giovedì 31 maggio 2012

lingua gialla e tanto vomito sto di merda

47.3

Mi mancano 2.3 kg da perdere in 30 giorni, vuol dire che devo perdere come minimo 70g al giorno, comincio a crederci. Rox non fare cazzate =)

YUPPIIIII

Stamattina sveglia alle otto e mezza, mi sveglio 48 kg, riepilogo del mese qui sul blog, mi deprimo un po', penso  alle parole di F, tieniti impegnata dopo la colazione mi metto a cucire, dopo aver cucito canto con mio fratello, dopo aver cantato cazzeggio al pc, poi finalmente dopo secoli mi alleno, dopo essermi allenata e docciata mi metto di nuovo al pc, poi cucio di nuovo.
Con R sono stata fredda, sono vendicativa se sbaglia.
Ho preso un milione di caffè, poi sono uscita con lui, lunga passeggiata, caso vuole che incontriamo un suo amico, uno dei tanti che ogni volta che lo vede dice - Ah ma allora sei vivo - ma poi nn si fa mai sentire, nemmeno quando il nonno di R è morto per delle semplici condoglianze, per chiedergli almeno - come stai -.
Erano anni che uscivano insieme che si dichiaravano amici. R non aveva mai potuto accorgersi di che persone fossero prima di stare con me, perchè erano l'unica cosa che aveva, le uniche persone con cui uscire e svagarsi, ma forse era solo questo, visto che per uscire insieme dobbiamo farci sentire sempre noi e se non lo facciamo nessuno manda un messaggio per far serata.
Questo dopo averci salutato, lo abbiamo riincontrato stava aspettando gli altri e siccome non arrivavano ci ha chiesto di fargli compagnia.
Io ed R avevamo gia parlato privatamente di come i suoi amici si erano comportati, io lo avevo visto star male, però mi ero sempre tenuta il rospo con loro, perchè chi doveva lamentarsi non ero io ma R. Però il mio ragazzo mi ha sempre detto che lui non ci riesce a parlare, che si tiene sempre tutto dentro, tranne che con me.
Ero un po' nervosetta e vedere quella scena di falsa di due "amici" che parlano come nulla fosse, questo che non chiede nemmeno - Volete unirvi? -. Non dice nemmeno - Oh R ho saputo di tuo nonno mi dispiace - e che pretende di fare da candela mentre aspetta gli altri. Dico - Ma stasera sei solo? - lo aveva appena detto che non lo era, volevo solo riportare l'argomento li.
Mi risponde - No ci sono gli altri -.
Per non essere ancora piu invadente dico - LUI non invitatelo mai eh? - anzi che dire NOI.
Inizia la discussione, gli cade la faccia dalla vergogna per il suo comportamento, ma cerca di dividere le colpe, io non divido nulla, R è un po' piu morbido ma un minimo si sfoga.
Mi ha ringraziata in privato e poi abbiamo fatto pace per ieri sera, mi è passata e ci siamo coccolati.
Scusate il sunto scarno ma sono esausta a domani
Rox

è in cerca di sostegno

Mi affido anche al vostro buon cuore. Mi ha linkato il suo blog in un commento Grace, sappiamo cosa vuol dire essere sole, quindi vi lascio il suo blog http://erosthanatosificantbeyours.blogspot.it/ cosi potete starle vicino, come tenterò di fare anche io.

mercoledì 30 maggio 2012

Riepilogo del mese

Ho guardato il mese di maggio, i pesi segnati qui, che svarionamento, niente di fisso, mamma mia. E soprattutto alle fine di maggio visto come ero partita dovrei essere 46 kg puliti e invece sono 48 kg. Sono scesa di nuovo, ma soprattutto sono salita, ritornare a 48 può confortarmi debolmente ma di certo non soddisfa se poi vado a vedere come è andato maggio.
3 maggio - 47.2 kg buono 
6 maggio - 46.8 kg Yuppi Yeeeeah 
poi c'è un vuoto cosmico
arrivo al 20 maggio - 49 kg Disperazione 
21 maggio - 48.6 kg Meglio che 49 
22 maggio - 48.2 kg Almeno sto tornando ai 47 
23 maggio - 47.5 kg Ancora uno sforzo dai 
24 maggio - 47.9 kg Ecchecazzo!!
27 maggio - 48.6 kg Sempre peggio
29 maggio - 48.5 kg Ma che ho da essere felice a tornare a 48, dovrei essere a 46
30 maggio cioè oggi 48 kg Brava cicciona sei solo salita questo dimagrimento non conta nulla stai pagando debiti. 
Chissà quanto peso domani, una cosa è certa, il massimo che posso raggiungere domani è intorno ai 47.8 minimo 47.6 kg quindi ingrassata rispetto all'inizio.
Per giugno sarò 46 kg?
Rox libera la mente dalle colpe e datti un obbiettivo.
30 giugno = 45 kg.
Vi lascio un sondaggio. Se mi ricordo come si fa. XD
Stringetemi ho bisogno di conforto.
Rox

martedì 29 maggio 2012

TENERMI IMPEGNATA

Sono stanca, sto facendo come dice F, tenermi impegnata. 
Stamattina mi sono alzata presto, alle sette, ho fatto colazione con 125 ml di latte ps + 60 g di torta al limone poverissima, con meta delle uova e del burro utili, la colazione è costata già 250 kcal. Sono andata dal dottore, poi al ritorno ho fatto le pulizie di pasqua, mi sono mossa parecchio ho spostato i mobili spazzato e rispazzato il pavimento almeno sei volte, l'ho lavato, ho messo in ordine. Ho pranzato velocemente con un hamburgher di bovino e qualche fetta di ananas, approssimando il pranzo mi è costato altre 100 kcal, ho fatto la doccia e poi ho raggiunto S la mia migliore amica a piedi, a passo molto ma molto svelto, ero in ritardo. Abbiamo mangiato, ho sgarrato e ho ceduto a un pezzo di pizza bianca e un gelato da ben 182 kcal approssimando ho preso 300 kcal extra di debolezza di fronte alle tentazioni =(  Comunque ho camminato tantissimo, io ed S abbiamo fatto shopping abbiamo riguardato il piano inferiore e superiore di due negozi almeno quattro volte ciascuno. Sono tornata a casa quasi correndo, R mi aspettava per andarlo a vedere alla partita e stranamente, dopo essermi svegliata con 48.5 kg e dopo aver mangiato cosi tanto e bevuto litrate di acqua pesavo solo mezzo chilo in più.
Al ritorno a casa ho trovato la mia famiglia che mangiava gelato, faceva caldissimo e avrei dato un rene per mangiarlo anche io, ma mi sono rifugiata in camera, mi sono pesata, ancora 49 kg ed erano gia trascorse 4 ore. Demoralizzata com'ero avrei voluto sfondarmi ma mi sono detta - Se è già grave adesso, figuriamoci dopo -.
Devo tenermi impegnata mi sono detta e mi sono messa al pc con le mie 550 kcal stampate in testa.
R era cotto, mi ha detto che si collegava alle dieci e un quarto , ma è passata già un ora e un quarto e di lui nn c'è traccia, me lo aspettavo.
Non ha potuto tenermi compagnia, ma sono rimasta al pc a cazzeggiare con the sims, sono stanca per fare qualsiasi altra cosa.
Mi sono pesata adesso e sono 48.7 kg, di solito di sera peso almeno 49g, mangiando la metà e vomitando tutto, oggi grazie agli antibiotici non ho vomitato nulla.
Mi manca R.
Mi ha detto - Ho paura che ti scoccia che ti vengo a prendere per venirmi a vedere e poi ti porto a casa -.
Si mi scoccia. 
Ho risposto - Non è che mi scoccia, mi dispiace. Perchè è come se passassi da me perchè hai dimenticato una cosa a casa mia, scendo un attimo te la restituisco, ci salutiamo un attimo e vai via, ma lo capisco che sei stanco -.
E' vero lo capisco, però mi manca.
Ha fatto una faccia dispiaciuta, l'ho tranquillizzato - Tanto se io non venissi a guardarti saresti stanco lo stesso e non ti vedrei comunque, almeno cosi io ti vedo, ti guardo -.
Ho sorriso, non era tanto naturale, ma ha voluto credermi.
L'unica cosa che mi irrita e quando mi dice - Ma non è detto, magari dopo mi sento meglio e ci vediamo - perchè io lo so perfettamente com'è fatto, si stanca molto più in fretta di me e soprattutto non sostiene la stanchezza, sono stanca anche io, ma reggo, so sforzarmi fino all'ultimo, almeno per adesso, poi quando lavorerò vedremo.
Come so io di R queste cose, anche lui le sa di se stesso e sa anche che non mi piace che mi dia false speranze, però lo fa e un po' mi irrita, ma va beh nessuno è perfetto.
Come per il fatto di connettersi, sapeva benissimo che se si stendeva a letto si sarebbe addormentato e l'intenzione era anche quella visto che mi ha detto ci sentiamo dopo. E invece mi dice - No ma non mi addormento distendo solo i muscoli - .
Ma allora sentiamoci sul cell potrei pensare io, ma in realtà penso che appena toccherà il letto entrerà nel mondo dei sogni e ciao amore mio.
E infatti ho ragione, eppure ci ho sperato di sentirlo. Almeno che mi mandasse la buonanotte.
Oggi è stato assente.
Domani sera dovrebbe venire da me, ma per aggiustare il pc che devo vendere a mio fratello, na roba complicatissima che ci porterà via tutto il tempo. Sarà ancora come non vederlo... E va beh, meglio che mi ci abituo, tra un po' inizio il lavoro accessorio, farò l'animatrice con i bambini che due palle -_-''
Speravo mi mettessero in un altro campo, ma la mia aria docile, da lecchina scioglicuore, ha fatto credere alle tipe dell'associazione che io fossi adatta a stare con i bambini e fra tutte hanno selezionato me.
Due posti liberi, e loro ne hanno occupato ancora solo uno con me.
A volte so fingere davvero bene.
Comunque con questi soldi mi iscriverò in palestra, lo farò subito dopo i 4 mesi di lavoro, per due motivi :
- Restare a casa sarà deprimente perciò avrò bisogno di distrarmi
- Se lavoro tutto il giorno poi vado in palestra R dove lo metto?
Il mio dottore mi ha regalato il certificato di buona salute per potermi iscrivere,ho risparmiato 35 euro.
Mi ha anche detto il nome di un ospedale dove entro 15 giorni possono operarmi, anzi che aspettare sei mesi o un anno, ma per adesso non ci andrò perchè non posso e non voglio rinunciare al lavoro.
Sono cotta, contenta dei miei risultati personali, anche se per esserlo un po' di più aspetto domattina.
Sono scontenta di come è andata con R, ma va beh...
Vado a dormire a presto.
Rox

rabbia

Vorrei tanto sentirmi meglio, essere felice perchè sono stata scelta per una stagione lavorativa, essere felice perchè ho passato una serata con il mio ragazzo a sorpresa, pensavamo di non vederci visto che ieri siamo stati fino alle quattro del mattino in ospedale, e poi abbiamo lui lavorato e io fatto un milione di commissioni, ma invece stasera siamo stati in una panchina in centro a parlare di tutto e abbiamo fatto anche l'amore.
Ma rientrata a casa il mio peso è ancora salito, anche oggi, uno o due etti al giorno e io mi sento morire dentro e dimentico di essere felice, non so come si crea una reazione positiva.
Non mangio quasi niente, vomito tutto eppure ingrasso continuamente.
Questo provoca rabbia.
Essere arrabbiata anzi che felice mi fa arrabbiare ancora di piu.
Ho scoperto che i calcoli provocano rabbia.
Lo stress, il vomito continuo, la fame mi fanno arrabbiare ancora.
Non riesco a stare meglio, ho paura di avere un altro esaurimento.
Ho paura di non trovarla piu la voglia di vivere, soffocata com'è nel mio grasso.
Ho la consapevolezza che domani non mi allenerò che sbaglierò ancora, che ingrasserò ancora, che mi odierò ancora e perderò solo un altro pezzo di voglia di vita.
F mi sta vicino, l'ho conosciuto qui, è intelligente, straordinariamente razionale e dice solo cose giuste.
R mi sta vicino mi ama mi riempe d'amore.
Ma io sto male lo stesso, io non mi ricordo di essere felice.
Penso che lei è lontana. Lei non mi assiste piu, l'ho tradita e mi ha lasciata.
Rox maledetta Rox, per quanto occuperai spazio ancora al mondo?

domenica 27 maggio 2012

guadagnate voi e guadagno io, se volete aiutarmi per iscrivervi bastano tre minuti grassie

Se vi iscrivete ditemelo, come commento qui cosi se mettete delle opinioni io ve le valuto eccellenti e vi faccio guadagnare 

follia

Ero in preda ai nervi da giorni e giorni, ormai anche voi mi dovevate sopportare a fatica, non è cambiato molto, il mio peso continua a fare su e giu...ma direi che il casino che ho fatto mi ha calmata.
Ho preso 12 calmanti, ricordo che poi mi sono tagliata la schiena, poi non ricordo molto, mi hanno detto che ho urlato come una pazza, che svenivo spesso, che ho picchiato R per cacciarlo, che ho litigato con mio fratello, che ho tentato di buttarmi dalla finestra, mi sono graffiata la faccia, ho mandato a fanculo i tipi dell'ambulanza, a quanto mi ha detto il piccolo ho detto ai medici cose del tipo - Con tutte le vecchie che crepano voi state qui? - o ancora - Se non tutti insieme uno alla volta gentilmente vi togliete dai coglioni?-.
Sono davvero impazzita. Ho passato la notte con R e ho fatto casino anche per tutto il giorno consecutivo, e lui non è andato a lavoro, non ha mangiato per stare appresso a me. Di sera mi sono ripresa, mia sorella mi ha lavata in doccia, sono uscita con R a mangiare, abbiamo dormito tutta la notte insieme.Io mi svegliavo, lo abbracciavo e dicevo - Amore sei qui, sei qui - e lo stringevo.
La mattina abbiamo fatto colazione insieme,abbiamo fatto i lavori di trasloco in casa sua, ho pranzato con la sua famiglia, poi il pomeriggio è venuto di nuovo da me abbiamo fatto l'amore, siamo andati alla sua partita di calcio e di sera ci siamo rivisti. Prima di uscire ho vomitato tutto (NON VOLONTARIAMENTE) e ho avuto un calo di pressione stavo per svenire di nuovo, mi ha obbligata a mangiare un gelato, l'ho vomitato volontariamente. Peso 48.4 porco mondo. Uff...
Che disastro.
Ma lui c'è ancora nonostante tutto.
Rox

proxana@hotmail.it

Questa è la mia mail se avete bisogno di me, ma vi avviso non do consigli pro ana.
Ho tentato il suicidio, non ricordo quasi nulla.
Sono stanca ma presto vi racconterò tutto.
Sostenetemi un abbraccio.

giovedì 24 maggio 2012

ci stiamo lasciando

Piangeva, mi diceva - Mi manchi, io non ti lascio, non voglio, io voglio sposarti, ma torna in te, torna in te - io niente, due lacrime cagate, niente di più.
- Non ci riesco - ho detto.
Abbiamo cercato un punto di incontro, di ripetere le stesse cose, ma alla fine sono scappata dalle sue braccia e sono corsa a casa. Lo perderò, meglio prepararmi.
Malica Ayane ci capisce :

Me ne accorgo così da un sospiro a colazione, NON MI PIACE SIA TU IL CENTRO DI ME, niente mi porterò, solo vento tra le mani. PIU LEGGERA SARO' SOSPESA sorriderò PRIMA DI ANDARE basterà un soffio e SPARIRò forse sarà PERICOLOSO forse sarà la LIBERTA' mi guarderai e vedrai una. Eppure NON SARO' SOLA una novità sarà e mi porterà A NON FERMARMI MAI NON VOLTARMI MAI NON PENTIRMI MAI solo il cielo avrò sopra di me, ricomincio da qui da UN'EFFIMERA ILLUSIONE mi risveglio e ci sei ANCORA TU QUI

lo sapevo

lo sapevo benissimo che sarei ingrassata, credo di nn essere l'unica ad accorgermene quando sta succedendo. Lo sapevo che quella banana e quel pezzo di pane li avrei pagati, la dieta del tempo parla chiaro, ma io niente dopo una giornata di cibo abbandonato nel cesso ho pensato - Non posso svenire di nuovo davanti a lui - e mi sono ficcata il cibo in bocca ed ecco che da 47.5 mi trovo un 47.9 kg.
Sono frustrata e ho voglia di morire.
AIUTO! Che devo fare?
Forse eliminare tutto, niente colazione, niente pranzo, niente cena, ne spuntini, ma poi recupererei tutto.
Fare sport? Muovere il mio culone?
Non ci riesco, dopo aver preso un chilo al giorno, in ogni giorno di allenamento, senza (GIURO) mangiare fuori orario e fuori budget calorie, mi è preso il terrore dello sport e non si sblocca.
Sono davvero disperata.
Rox

ZERO

Sono vuota.
Non ho mangiato nnt solo una banana e un morso di pane prima di uscire verso le 19 per evitare di svenire di nuovo davanti ad R ed ecco che peso 3 etti in piu stasera...
Sono un po' dispiaciuta ma non sento niente.
Stasera siamo andati al mc donald's sono dipendente da mc, ma non ho mangiato niente di nnt nemmeno un morso a un panino ne un ciuffo di insalata ne una patatina ne un cucchiaino di gelato ne un sorso alla cola. Niente.
Dovrei essere fiera di me , ma non lo sono non ho vinto io, ha vinto lei, e purtroppo adesso lo capisco.
Preferivo il periodo pro ana che la sottomissione ad ana, almeno avrei creduto di aver vinto io e sarei stata felice e invece non lo sono, perche Chiara non avrebbe fatto cenare il suo ragazzo da solo avrebbe mangiato strafelice e si sarebbe goduta la serata.
Ma sono giorni che non rido piu, ripeto no a macchinetta, e basta.
Non so piu dirgli Ti amo, non so nemmeno baciarlo, assisto alle sue partite perche vuole cosi, ci esco perche è contento, ma io non sono partecipe non ci sono con la testa, se ci fossi io gli direi ti amo lo abbraccerei e lo bacerei, ma invece io non mi presento agli appuntamenti e non posso dirgli nulla.
Mi dispiace farlo soffrire, ma non so essere diversa adesso.
Riesco solo ad arrabbiarmi perchè mi propone di mangiare e mi mette in difficoltà, perchè mi porta dove c'è cibo e io non posso toccarlo, perchè non vince più lui.
Mi sembra di non vederlo da giorni .
Mi dispiace ma sta andando cosi...
Dovrei essere disperata perchè non so amarlo e anche se lui dice di no io lo so che rischio di perderlo, ma invece sono disperata perchè ho tre etti in più stasera.
Buonanotte
Rox

mercoledì 23 maggio 2012


 

sta vincendo lei

47.5 KG
Ieri R mi ha offerto mille volte il gelato, il mio preferito, ho sempre detto di no, mi ha obbligata a mangiare un mini panino, quelli da 1 euro del mc dopo che sn svenuta, arrivata a casa l'ho vomitato immediatamente.
Lui nn ha più potere, io lo amo, certo, ma Ana e la mia dieta hanno la priorità, spero che si inietti in me anche la voglia di allenarmi, per adesso non è successo.
Tristemente Rox

martedì 22 maggio 2012

dottori

il 6 giugno ho la gastroscopia
Oggi ho visto la chirurga, sono assolutamente da operare, ma i tempi vanno da sei mesi a un anno con qualche giro al pronto soccorso posso abbreviare, mi hanno già infilata in priorità come caso urgente.
Mannaggia a me che mi ero convinta di guarire, ora la madre di r vuole assolutamente portarmi nella clinica miracolosa scovata in tutta la mia città. Spero che la scusa - non ho i soldi per il pullman - regga.
Scusate ma sn meganervosa e megadolorante.
Ps forse ho trovato un lavoretto.
Dovrei essere contenta ma dei fatti tra Ana e il mio ragazzo mi hanno fatto girare le palle.
Rox

lunedì 21 maggio 2012

RICORDARE I MIEI CAMBIAMENTI

Scusate ma ho proprio bisogno di ripostare i miei cambiamenti per darmi forza e conforto
oltre i 70 kg


52 kg




50kg

Aggiungi didascalia

48 kg




46kg















45kg