venerdì 23 dicembre 2011

Aggiornamenti e Auguri

Domani è la vigilia di Natale, inizia l'ingrasso che tragedia!!! Forse però quest'anno mi va un po' meglio.
A pranzo mangerò un calzone con spinaci prosciutto e mozzarella e un pezzo di focaccia, calorico lo so, ma si può fare di peggio a natale XD La sera la cena sarà a base di pesce e per dolce la mia debolezza assoluta, TIRAMISUUUUU,  però posso controllarmi, posso riuscirci, dopo cena vedo il mio amore, non voglio essere una palla XD Ma soprattutto so che dopo ricorrerò al vomito, è da me... inutile promettermi che non accadrà... posso non mentire a me stessa...
Il peggio avverrà a Natale, il pranzo che ha organizzato mio fratello richiede un menu davvero ricco e calorico.
Antipasti
Salatini
Flan di grana e funghi
Primo
Lasagne verdi, cioè lasagne con pesto, broccoli, asparagi, besciamella, mozzarella e grana.
Secondo
Involtini di pollo con prosciutto cotto, fontina, stracchino e contorno di verdure in pastella.
Che brutto non potersi godere le feste serenamente come tutti, mangiare, magari prendere quel chiletto e riderci su come niente fosse.
Ma la mia mente non me lo permette, comincio già a pensare che io non ho un corpo normale, non ho un metabolismo nella norma, io se mangio di chili ne prendo anche tre e per perderli mi ci va un secolo, penso che ho sudato tanto per pesare 49 kg, che ora sono già al punto che muoio per i 48 e invece mi tocca riperdere ciò che ho ottenuto, perchè mi conosco.
Potrei benissimo evitare di mangiare, a casa mia nessuno mi obbliga  a fare il contrario, ma a me piace mangiare e mi piace fingere di essere normale, come gli altri, fingere che sto mangiando senza pensare al rischio che corro, al fatto che sto peccando, al fatto che dopo mi farò schifo e avrò bisogno di ficcarmi 4 dita in gola per stare meglio.
Comunque sia tento anche questa volta di promettermi che domani, nonostante le feste, nonostante l'atmosfera carica di una piacevole ipocrisia, che ci fa sentire tutti più vicini, tutti più allegri, tutti più buoni, io starò attenta a non esagerare.
Per fortuna passerò il capodanno con S, G e il mio amore e avendo lui vicino sarò in grado di non mangiare nulla, perche davanti ai suoi occhi mi vergognerei troppo e mi farei davvero schifo.
Comunque...
Vi aggiorno sulle mie novità :
Dopo due mesi che io e mia sorella non ci rivolgevamo la parola, abbiamo ricominciato a parlarci.
Lei ha tentato il suicidio, per colpa mia...
Le sono stata vicina, abbiamo parlato, nessuna delle due vuole correre stavolta. Io so com'è fatta lei e lo sa anche lei che avrà difficoltà a cambiare, perciò per ora cerchiamo di starci vicine, di parlarci, confidarci, aiutarci, ma mantenendo le nostre vite separate, io ho la mia comitiva lei ha la sua. Qualche uscita può capitare ma raramente.
Ho trovato lavoro in un call center, inizierò l'11 gennaio il corso di una settimana e poi mi fanno un contratto.
Il nove gennaio lavorerò ancora come inventarista =)
Con il mio amore ogni giorno che passa è sempre più bello, sono davvero felice con lui.
Quello che mi martella è questa maledetta macchia, l'anoressia,. non riesco a liberarmene, non riesco nemmeno a volerlo.
Ora che avrò un lavoro, penso già all'iscrizione in palestra, all'acquisto degli amminoacidi, alla mia spesa personale fatta di sola carne magra e tante verdure.
Perchè Ana resta più importante di tutto?
Non lo so, ma per ora continua ad andarmi bene cosi .
Vorrei avere novità sul peso, ma è sempre 49.
Ora sono davvero cotta vado a nanna.
Felice Natale a tutte voi mie piccole Roxanine, spero che riusciate a godervele in serenità, senza troppe colpe, senza rabbia o sofferenza, lo so che vi chiedo troppo...
Vi abbraccio
BUONE FESTE
Rox

mercoledì 21 dicembre 2011

mercoledì 14 dicembre 2011

che piacere

Andare a dormire pesando 800 g in meno rispetto al mattino senza nemmeno aver cagato è un piacere indescrivibile, un delirio di onnipotenza.
Immeritato nn sono stata cosi brava
colazione te e due biscotti 100 kcal
pranzo pollo e due fette di  torta di patate e parmigiano e un mandarino
merenda un tazzone di caffe con tre cioccolatini
verso le sette una confezione di tuc 180 kcal
poi basta
Ho fatto schifo ma ho avuto il premio ugualmente mmuhahahahha

martedì 6 dicembre 2011

Amore mio come vorrei non ferirti cosi,
perche lo faccio? Perchè?
Sei la cosa più bella che ho e io vicino a te sn sporca.
Ti amo

lunedì 5 dicembre 2011

replay

Non mi passava nemmeno di mente da più di un mese, non era una tentazione da cacciare via no, e nel giro di un giorno, una litigata, stress in casa, la gastrite che mi distrugge, il lavoro che non arriva, le parole di mio padre, ed eccomi di nuovo a sanguinare godendo  del dolore che brucia sulla mia grassa pelle che copre un corpo inutile, un'anima vuota.
Sono inutile, sono un fallimento, non ho uno scopo vero, non ho percorsi in cui credo davvero, predico guarite e penso al modo per ammalarmi, stanotte giurerò ancora che domani sarà diverso ma non lo sarà.
Ho solo un'amicizia che ho il terrore di perdere e un amore che non merito, non potrò mai farlo felice, non potrò mai smettere di deluderlo, il mio obbiettivo unico è quello di distruggermi, massacrarmi, e questo è uguale a distruggere e massacrare anche lui, sono un'egoista di merda.
Ho pensato di guarire, ho pensato di andare in clinica, ma la sola idea di riuscirci mi terrorizza, l'unica cosa malata che mi ha spronata è stato pensare che andare in clinica mi ha cacciata nel male e mi ha tolto chili su chili dandomi fin troppa determinazione, ma non voglio comunque andare, ora èpeggio di prima, ora non l sopporto se vedo le ragazze di 30kg,l'invidia psicotica mi ucciderebbe, ora non lo sopporto se un medico mi dice che sono ancora in tempo, perche sono ancora fisicamente sana, no , non so cosa fare, da che parte iniziare.Sono piena di rabbia  e nervoso, vorrei solo scappare lontano.
Vorrei vorrei, troppi vorrei,e non ne posso più di volere tutto e non avere niente, l'unica cosa che so procurarmi da sola è tanto dolore...
Ho riletto un diario di quando ho iniziato, io voglio essere quella persona, vuota ma che in qualcosa riusciva, dimagriva, ma quello che sono adesso è meno di niente.
Sto per vederlo, so già che piangerò ancora, che mentirò, so già che sarà solo un replay di falsa speranza.
Rox

giovedì 1 dicembre 2011

daiiii

Cavoli nn mi reggo in piedi mi sn obbligata a uscire di casa x fare delle commissioni appoggiandomi ovunque x nn svenire :/ ste medicine x la gastrite mi mettono k.o.
Ho dovuto modificare il mio menu:
Il bicchierone di latte è diventato una tazzina, massimo 100 ml, era finito =( e poi una fetta di torta
Pranzo,la minestrina non c'era e vista la nausea ho evitato cose acquose ke aiutano a vomitare e ho mangiato 50g di pane 140 kcal
30g di philadelphia 85 kcal
2 fette di prosciutto cotto 50 kcal
Oggi pomeriggio ho mangiato una mela 90 kcal
Tot 365 kcal (colazione esclusa) sono contenta cosi =) diminuirò man mano che miabituo e che mi riprendo.
Spero entro stasera di riuscire ad allenarmi.
Baci
Rox

PIANO D'URTO

Bene, sono già ritornata carica e ottimista, questo è l'effetto amore <3
Allora, devo mettermi sotto a studiare e il piano studio lo preparerò domani, adesso devo assolutamente prepararmi una dieta, considerando che a casa non c'è un emerita minkia XD
COLAZIONE:
niente calcoli calorici, quindi una bella tazza di latte e orzo con una fetta di torta al cioccolato.

PRANZO:
80g di minestrina in brodo 285 kcal

MERENDA
1 mela 90 kcal

Basta cosi Tot 374 kcal

Prevedo anche di allenarmi, e anche per questo serve un piano

40 min di glidex che equivale a perdere circa 200 kcal
10 min addominali
esercizi glutei
esercizi braccia

=)
Voglio riuscirci, Devo riuscirci, Posso riuscirci
Ci sono riuscita una volta e ce la farò ancora, non ho mai mollato e mai mollerò, ritrovare l'energia per allenarmi non sarà semplice, ma se la faccio diventare un abitudine ci riuscirò.
Devo essere severa con me stessa, devo impormi cosa fare e farlo.
Voglio essere perfetta.
Avrei tanto voluto esserlo per il 5 dicembre, ma ormai nn è possibile, quindi inutile fare piagnistei, devo impegnarmi a capodanno voglio essere soda e tonica, magrissima, indossare qualcosa di sexy e festeggiare con il mio amore =)
Non ho soldi, non ho un piano futuro sicuro, forse non ho nulla, ma sono felicemente innamorata e mi basta.

ATTENZIONE: QUESTA DIETA è TOTALMENTE SBAGLIATA AMMAZZA IL METABOLISMO E PROMETTE COLLASSI, MALORI, E UN IMMEDIATO RECUPERO DI PESO, è FRUTTO DI UNA MENTE MALATA, NON LA CONSIGLIO A NESSUNO, MA ORMAI CHE SONO IN PISTA, MI TOCCA BALLARE E CON STILE

Rox