mercoledì 27 aprile 2011

ho resistito yuppiiiiiiiiiii

alla fine quella voglia di strafogarmi come un suino è passata, ho resistito, sono proprio fiera di me, devo fotografare bene questa emozione, registrarla dentro di me, per rivederla e risentirla in quei momenti che sicuramente si presenteranno ancora e ricordarmi che quella non è fame, no è voglia di farmi male, ma io devo smetterla di farmi male, devo pensare a stare bene il più possibile, in fondo a farmi male ci prova già la gente che mi circonda e io posso evitarlo entro i limiti, io mi devo preoccupare di stare bene.
I tagli nell'addome stanno scomparendo, probabilmente non dovrò rinunciare al mio bikini due pezzi per andare in spiaggia e se non ci potrò arrivare magra come vorrei posso almeno arrivarci senza squarciature e magari un po' più soda visti gli allenamenti.
Oggi mi sono allenata un po' meno per riposare i muscoli, ma sono andata in bici, e posso dire con fierezza di essere riuscita ad andare su strada. - Capirai a 20 anni - penserete voi, beh in effetti sono un po' tardona, avevo il terrore di andare in mezzo alle macchine e al traffico in bici, in genere non ci vado proprio e se ci vado me ne sto nei parchi nelle piste ciclabili.
Adesso l'unico problema è che devo fare il più possibile in questa settimana per dimagrire e soprattutto accelerare il metabolismo, devo ridurre al minimo i guai che intercorreranno lunedi sera, cena al cinese per il compleanno del mio amore, G, mio fratello e poi la settimana dopo andremo al mare, io G ed S e anche li si tratterà di mangiare un po' di più, ma sarà meno grave infatti al mare ho sempre poco appetito e soprattutto fa tanto freddo, o almeno io lo patisco tanto in acqua, anche dopo che ci sto un po' continuo lo stesso a tremare, mi obbligherò a restarci e a sguazzare il più possibile.
Mi sento carica e positiva, sarà tutto questo amore, sarà che ho resistito.
Aaaah, in questi casi mi vien proprio da dire viva Ana, mi sento positivissima, mi sento un hippies cannata che griderebbe peace and love tutto il tempo, correndo tra i fiori e abbracciando tutti, stasera sono proprio contenta.
Un bacione
Rox

Ti amo C




In certi momenti la cosa migliore per distrarsi è pensare all'amore, eh già, <3 mi sta rendendo al quanto scema, il mio C, che è cosi dolce, pieno di attenzioni, e mi piace che tra i due il ruolo di chi fugge ce l'ho io, almeno in apparenza, ah io e la mia fissa per l'apparenza XD 
Beh comunque, in realtà mi sono proprio infognata, e pensare che l'idea di baciarlo mi disgustava e ora sono follemente innamorata di lui e comincio ad avere l'ansia di perderlo, la voglia di vederlo sempre più spesso, di stare con lui, di fare l'amore, ogni giorno che passa sono sempre più contenta che sia stato lui il primo. 
Beh si le prime volte sono state disastrose, ma con lui è stato tutto un po' confusionario. 
La prima volta che l'ho incontrato ero uscita con mia sorella, il suo ragazzo e un amico del suo ragazzo, che ci provava con me, ma che io a stento capivo cosa dicesse. 
Siamo andati in discoteca, la serata l'aveva organizzata C, per il suo amico R, che sarebbe quello che ci provava con me. 
Io dopo un po' ero ubriaca fradicia, e mi sono vista arrivare C con un altro suo amico D, e io come una demente li abbracciavo, cercavo di conoscerli e poi di nuovo me ne andavo da R, poi da mia sorella poi in pista. 
Ad oggi so che C, quando mi ha visto quella sera ha pensato bene che era meglio se mi stava lontano, perchè visto che uscivo con il suo amico ma allo stesso tempo lo provocavo, temeva che chissà cosa poteva succedere, non immaginava io fossi una verginella tutta fumo e niente arrosto. 
Poi ci siamo sentiti un po' su fb, ma a me piacevo solo giocare, non ero interessata. 
Per un po' abbiamo anche smesso di sentirci, poi dopo l'estate, verso ottobre ho messo delle frasi di alessandra amoroso sul mio stato, lui le ha riconosciute e già ha cominciato a starmi simpatico da li. 
Abbiamo parlato per tanto, inizialmente non si parlava mai di uscire, poi invece qualche volta lui me lo proponeva io dicevo si si, finchè si stava sul vago, ma in realtà non volevo finchè invece si l'ho detto, dopo un paio di buche anche. Peccato che quella sera stavo malissimo, di salute, perciò sono stata poco, e anche abbastanza timida, ridevo come una demente, come mio solito. 
Al ritorno sono fuggita e per mesi non ho voluto vederlo. Ma lui ormai mi aveva puntata, dopo gennaio l'ho incontrato e ci siamo dati il primo bacio. 
Beh tra noi c'è stata subito alchimia, passione. 
Io volevo frenarmi perchè non mi fidavo di lui,me lo proponevo ma appena c'era l'occasione ero di nuovo tra le sue braccia, senza però dichiararmi sua. 
E quante litigate, quante dimostrazioni ha cercato di darmi, ma io ero testarda, chiusa, dicevo di voler stare con lui, ma poi me ne stavo sempre sulle mie, sempre pronta a metterlo in dubbio, anche dopo aver fatto l'amore la prima volta. 
Ultimamente invece qualcosa in me è scattato e sono pazza di luiiiii!!!
Mi sta organizzando una sorpresa per il mio compleanno, sono iper curiosaaaaaaaaXD
che dolce il mio amore!!!
Spero proprio non mi faccia male, ora come ora, farebbe male sul serio.
Rox

azz - scombinare i piani

Ho voglia di abbuffarmi, mi dico no non farlo, rovineresti tutto il tuo lavoro, ma ecco la risposta pronta, tanto che cambia? tanti sacrifici nessun risultato, ma non voglio, voglio ma non voglio, ho bisogno di farcela di resistere, so che se mi abbuffo me ne pentirò, ma allo stesso tempo l'idea di non poter mangiare mi rende nervosa, cazzo, cazzo, devo resistere, domani voglio scrivere che ce l'ho fatta, devo farcela, devo devo non posso cedere, per una volta, una benedetta volta voglio essere io più forte, se non mi abbuffo magari non dimagrisco, ma di certo non ingrasso, quindi cazzo di inutile grassona resisti!!!!
Rox

SPORT

Ciao ragazze, sono molto fiera di me, infatti ieri ho fatto 15km in bici, non mettevo piede in una bici da secoli, e poi mi sono anche allenata sul glidex, tra uno e l'altro ho bruciato 600 kcal, sono molto fiera di me, controllo la mia alimentazione, per adesso senza esagerare, mangio tanta verdura, una porzione di proteine e a pranzo non rinuncio ai miei 100 g di pane, per adesso troppe rinunce mi porterebbero solo ad abbuffarmi, in compenso non sfioro dolci, biscotti, pasta, fritture ecc e mi alleno moltissimo. 
Diciamo che giornalmente assumo circa 600 kcal, quando avrò il completo controllo allora abbasserò le cifre, non voglio essere come al solito drastica per poi finire piegata in due nel cesso. 
Ammetto che la tentazione di digiunare o addirittura di abbuffarmi è forte, soprattutto quando il mio peso resta stabile, ci ho messo una settimana a perdere mezzo chilo, ora sono fissa su questo osceno 51, ma va beh, con pazienza e costanza andrà via. 
Ah ovviamente non dimentico di scolare quantità industriali di acqua XD
Un bacione ragazze, se oggi ho la forza di essere ancora qui, sorridente e un po' più forte, lo devo anche al vostro sostegno. 
Rox

lunedì 25 aprile 2011

nessuno

Non sono nessuno, non sono niente
NOME : non lo so più
COGNOME ; a volte tempo non mi appartenga
ETà : quella di una bambina
COSA MI PIACE FARE? A questo punto più niente.
Non ho una personalità, vivo sottomessa a quell'unico desiderio, desiderio che speravo non entrasse in conflitto con la mia vita, sono una stupida ingenua, Ana è arrivata tra me e C, ed ora tra me e la persona più importante della mia vita S.
- Tu non vuoi essere felice, perche? - mi ha chiesto.
Non lo so, io pensavo di volerlo essere, so benissimo che cercare Ana non è cercare la felicità, ma io la voglio, perchè? Non lo so, l'illusione di stare bene mi piace di più della certezza di stare male.
Ho paura, mi sento vuota, maledettamente vuota, mi sono persa, non so più chi sono.
Oggi ripensavo al mio passato, a volte mi ci aggrappo, troppo spaventata dal futuro.
Cosa sarebbe successo se il primo C non mi avesse lasciata?
Cosa sarebbe successo se io ed E fossimo rimaste amiche?
Cosa sarebbe successo se non mi fossi innamorata di I che era il mio migliore amico?
Cosa sarebbe successo se Z non si fosse innamorato di me?
Cosa sarebbe successo se non avessi cambiato scuola?
Cosa sarebbe successo se...
Se non avessi incontrato Ana?
Cosa succederà quando finalmente io sarò una schiava meno ribelle?
Per ora sono nessuno, senza nessuna risposta e una sola neccessità, morire.
sono una bambina avida 
Rox

domani parto

Domani vado da s, la mia migliore amica, le ho detto che ci vado solo se mi promette che facciamo dieta, nonostante le feste sono riuscita a perdere peso e non voglio assolutamente rovinare tutto.
Siamo d'accordo che faremo dieta insieme e soprattutto che studieremo.
Mi mancherà un po' allenarmi, visto che ho preso l'abitudine di fare il glidex ogni giorno e il mio corpo infatti è diventato molto più sodo, le braccia sono muscolose, i glutei sodi, devo solo sfruttare questi muscoli per perdere altro peso, sono intestardita, speriamo  bene.
Un bacione ragazze e ancora buone feste.

sabato 23 aprile 2011

si può fare di più

Nonostante tutti i miei sforzi, il mio peso è fisso in quello schifoso 51.5 kg, ma non voglio disperarmi, si insomma, se non scendo vuol dire che non faccio abbastanza, quindi devo fare di più. Certo è difficile a dirsi proprio adesso che ci sono le feste, le case profumano di uova di cioccolata, di colombe mandorlate e zuccherate, ed io sono golosa, ma posso resistere, tra due settimane, forse tre, devo andare al mare, sono tanti giorni e io posso farcela.
Ho intenzione di rileggere il mio blog, al punto in cui pesavo quanto adesso, seguirò lo stesso regime alimentare e sportivo, così da perdere peso in fretta.
Ho voglia di fare, non di certo di frignare ancora.
Un bacio e buona pasqua
Rox

venerdì 22 aprile 2011

=)

sono contenta oggi ho bevuto litrate di acqua e mi sono allenata tantissimo ah ovviamente ho mangiato anche molto poco scusate ma sn esausta e mi sono anche fatta male a un polso quindi scrivere non è il massimo un bacio
Rox

giovedì 21 aprile 2011

primo colloquio dalla psicologa

46 kg saresti in normopeso - ed ecco che mi sento un obesa con 4 kg in più
non sai badare a te stessa, prenditi le responsabilità di quello che fai, non sei aperta all'aiuto, hai atteggiamenti infantili, sei un esibizionista del tuo male, ti vanti dei tagli, ti vanti dell'anoressia, sei avida. 
Non posso fare molto per te
Prossimo appuntamento il 27 maggio, una specie di prova altrimenti mi proporrà di nuovo la clinica. 
Non andrò. 
Rox

mercoledì 20 aprile 2011

incoerente logica

un anno fa, anche di più effettivamente ho aperto questo blog, ho iniziato questo cammino ricercando la felicità con l'assoluta certezza che Ana era la via della felicità, che Ana non mi avrebbe mai fatto male.
Quando ho cominciato a dubitarne, quando ho cominciato a pensare che forse poteva farmi male l'idea non mi faceva affatto paura, nè dispiacere, non so perchè, ma in qualche modo ho sempre pensato di meritarmi tutto il male che mi arriva addosso.
Non so perchè ma continuo a pensare che la persona splendida che la gente vede in me non esiste, ogni volta che conosco qualcuno di nuovo, questo qualcuno mi descrive come una perla rara, una persona speciale, solare, buona, ma io in questa descrizione non mi ci vedo.
Non so perchè, ma pur sapendo che Ana è una belva, che Ana mi risucchierà ogni briciola d'anima, che Ana non mi farà felice io mi ostino a inseguirla e se la sento allontanarsi mi sento morire, soffoco la mia ribellione, l'istinto del corpo di mangiare, e ritorno una brava suddita, una marionetta, una schiava che la serve.
Ed eccomi qui al terzo giorno di impeccabile dieta. Nervosa si, sofferente, e più soffro per la fame più mi odio, perchè il mio obbiettivo non è solo quello di dimagrire, no, il mio obbiettivo è quello di perdere appetito.
Ho rimediato ai danni fatti di nuovo, ma che gusto c'è a lavorare se ciò che guadagni lo spendi a pagare i debiti? E' esattamente cosi che mi sento.
Mi sento totalmente una fallita, una falsa, parlo,parlo, ma non concludo...
Ed eccomi di nuovo qui a lamentarmi dopo aver maneggiato con le lamette ed aver bevuto un terzo di una boccetta di psicofarmaci, per sentirmi meno sola, mentre desidero restarci.
Rox






lunedì 18 aprile 2011

arrivederci

Ragazze scusatemi, devo lasciarvi per un po', ho bisogno di stare lontano da tutto questo, ho bisogno di vincere prima di rientrare, perchè tutte queste sconfitte mi fanno male e ogni volta che entro qui sto solo peggio, ho bisogno di proseguire da sola, quando avrò un peso accettabile e mi sentirò un po' più forte, semmai accadrà, tornerò per adesso però preferisco di  no, scusatemi ma qui mi sento davvero inadatta.
Mi mancherete, non dimenticatevi di me, farò in modo di tornare il prima possibile.
Rox

FAI SCHIFO

Due semplici parole marchiate sull'addome, con una penna tagliente  e un inchiostro rosso sangue.
Questo è ciò che merita una debole, una fallita come me, possiamo accusare, ma c'è chi sa qual'è la verità e finisce sempre per avere ragione, non valgo niente, occupo spazio nel mondo inutilmente,per ferire me e chi mi sta intorno.
Dovevo dimagrire, dovevo aver gia finito a settembre e invece siamo quasi a maggio e io sono con dieci chili in più del previsto, ancora con la stessa guerra in corso, dovevo smettere di tagliami e invece ho l'addome devastato peggio del solito, tra un po' devo andare al mare per il compleanno di mio fratello G, e sarò grassa e tagliata, mi toccherà il costume intero, questo è il minore dei mali, il peggio sarà che G, dovrà guardarmi tutto il giorno ricordandosi che razza di sorella ha, un mostro, che l'unico sforzo che riesce a fare per non distruggerlo e quello di rimanere al mondo, anche se dentro desidera togliersi la vita e sparire.

domenica 17 aprile 2011

bella e amata

Che bella serata ho passato ieri con C, era tanto che non ci vedevamo tre settimane esattamente e pensavo davvero di saperne fare a meno e invece  vederlo è stato come alimentare una fiammetta di un fuoco non totalmente spento e ora, direi, totalmente riacceso.
Avevo paura, per il mio corpo, pieno di grasso, avevo paura per tutte le incomprensioni che c'erano state, avevo paura perchè l'evento fatidico di conoscere i suoi amici era arrivato.
Mi ha chiamata circa quattro volte ieri e io dopo che c'eravamo messi d'accordo per vederci, non ho piu guardato nè sentito il telefono, quando me ne sono accorta e mi sono fatta chiamare mancava solo un'ora. Quindi è stato tutto immediato, mi ha chiamata,mi ha chiesto se volevo uscire con lui e i suoi amici, mi ha detto che saremmo stati soli un'ora prima e anche dopo essere stati con gli altri, cosi io sarei stata tranquilla. Non ho saputo dire di no, anche se dentro proprio non volevo.
Dopo aver rivoltato l'armadio e anche il mio stomaco per garantirmi una maggiore magrezza, sono uscita.
L'ho abbracciato, poi in macchina ho mantenuto la mia solita freddezza, assolutamente spontanea, ma che mi piace, so che alimenta il suo interesse.
Mi ha chiesto di parlargli di dirgli le cose che volevo chiarire, ma io ho ammesso di non sentirmela perchè troppo agitata, poi pian piano qualcosa abbiamo chiarito, lui si è sfogato, mi ha raccontato di sè, il tempo trascorso con gli amici non è stato dei migliori, perchè sono diventata timida, ed era davvero tanto tempo tempo che non lo ero e poi non sapevo cosa dire, anche se mi sforzavo di conversare ma pian piano mi sono lasciata andare e sono riuscita ad essere più presente.
Il meglio è avvenuto quando siamo tornati da soli e abbiamo fatto l'amore come non lo avevamo mai fatto.
C mi aveva riempita di complimenti tutta la sera e per qualche ora è davvero riuscito a farmi sentire bella, riempendomi di complimenti, facendomi avvertire tutto il suo desiderio e mentre era dentro di me siamo rimasti abbracciati, avvinghiati e ci siamo detti tante cose, lui mi ripeteva che mi amava, che sono la persona più importante nella sua vita, che aveva bisogno di me, che stare con me è bellissimo.
Mi ha guardata come se mi vedesse per la prima volta e ogni volta mi ripeteva quanto fossi bella come se fossi troppo per lui, e mi è apparso bello anche lui, anche se so che non lo è davvero io lo amo e quando lo guardo sono fiera di essere sua.
Mi ha baciato ogni taglio - Piccola passeranno - mi ha detto e ho voluto leggerla come se non fosse una frase riferita davvero a quei tagli ma a tutti quelli che ci sono stati e che ci saranno.
Mi ha stretta in un modo speciale, mi ha avuta come non ero mai riuscita a darmi e per me è stata come una seconda prima volta, mi ha detto che sono bravissima, e sinceramente avevo proprio bisogno di sentirmelo dire e poi ogni cosa che può sembrare o comunque che è erotica, e magari per qualche pudico sporca, lui sa trasformarla in qualcosa di dolce.
Non avrei voluto lasciarlo mai più, mi sono sentita bella e amata per qualche ora.
Lo amo e sono felice di essere sua, lo amo per il suo essere forte, paziente, per il suo carattere di merda pieno di difetti, per il suo sorriso dolcissimo, le sue mani perfette, il suo sapore, le sue parole, le sue paure, i suoi errori, il suo modo di volermi e di darsi a me.
Si merita il meglio di me, devo dargli il meglio di me e il meglio di me esce quando sto bene con Ana.
Inoltre visto che non posso prendere la pillola e che con il preservativo è rischioso (perche si rompe sempre) ed è anche meno piacevole, beh è meglio se perdo tanto peso in fretta, cosi se perdo il ciclo non avremo più nessun rischio.
Sono tanto contenta, peccato che tra un po' mi tocca vomitare, ma va beh, niente disturba per adesso questo idillio, sono innamorata e felice, sono pronta a continuare, sempre non mostrandogli troppo questo amore, perchè la vittoria è di chi fugge e di questo resto pienamente convinta, ma voglio proseguire, voglio essere la sua ragazza perfetta, voglio accompagnarlo e affiancarlo nelle sue cose con sicurezza, voglio che mi guardi e che continui a chiedersi che ci faccio io con lui?
Più frequente sarà questa domanda, più grande sarà il suo impegno e la sua voglia di tenermi con se..
Rox

venerdì 15 aprile 2011

piangere piangere piangere

io lo so che lei ha ragione, lei ha ragione ma  è troppo sincera, cosi sincera da essere cattiva, ma è lei cattiva o la realtà se la realtà non fosse cattiva e lei fosse cmq sincera queste cose orribili non uscirebbero, ma ho letto quel post e come se mi fossi sentita smascherata come se dovessi dimostrarle che aveva ragione e allora eccomi li a mangiare e poi eccomi qui a piangere e poi a vomitare ma ho paura che con quelle parole sia impossibile tornare a sperare http://voglioessereanoressica.blogspot.com/2011/04/leggi-cicciona.html
vi consiglio di non leggerlo, mi ha fatta a pezzi
Rox

giovedì 14 aprile 2011

riproviamo

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la povertà ha il suo lato positivo

Comincio seriamente a pensare di fare qst lavoro, non sarei in grado di farlo dal vivo,mi sentirei sporca e poi sono troppo timida e insicura, ma attraverso il web non rischio assolutamente nnt, la finzione è filtrata da un monitor, quindi penso davvero di poterlo fare si guadagna tantissimo.
Sorge solo un problema, dove lo faccio?
Cioè nn ho una camera da letto tutta per me e non resto mai sola in casa, devo escogitare qualcosa...
Comunque sono molto contenta, a casa non c'è nulla da mangiare, è totalmente vuota, tanto quanto i portafogli di tutti, gli ultimi cinque euro che avevo li ho spesi per il tabacco e con questi tutte le casse si sono svuotate, ho anche un fratello maggiore tirchio e inutile, preferisce morire di fame che spendere un soldo e ho anche un padre deficiente che non è in grado di prenderlo per le orecchie e buttarlo fuori di casa, visto che di certo non se lo merita, a quanto pare le spese famigliari non sono affar suo, allora che ci vive a fare con noi? Io al posto di mio padre non gli farei toccare il cibo che compra con i soldi della famiglia, se ha fame se lo compra lui altrimenti si attacca...
Ma la demenza regna sovrana e intanto io sono libera di non mangiare, come dico io mangio quello che c'è, niente ahahhah
Rox

mercoledì 13 aprile 2011

mi hanno cancellato la pag di facebook =(
cmq oggi ho perso un altro chilo, da 51.3 circa a 50.2 kg XD
Si continuaaaaaaa
Rox

lunedì 11 aprile 2011

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002267577245&sk=wall

mi trovate anche qui

malessere

Vorrei sperare in qualcosa, ma invece non spero in niente...
Oggi sono fiacca, moscia, non ho la forza di fare nulla o caldo e sono nauseata da tutto, stamattina non sono riuscita nemmeno a bere una tazza di latte, l'ho lasciata a metà e da li non ho piu toccato cibo, non mi va non ho appetito, provo solo rabbia e odio per il cibo, non riesco a toccarlo, ne sono schifata....
Sono entrata nel blog di una ragazza, aveva una bella lista di propositi, mi ha ricordato me, quanti ne ho stilati di elenchi pieni di propositi, obbiettivi, desideri, e ne ho ancora, ma è diventato tutto un utopia, ho solo debiti e non posso permettermi nulla, nemmeno di desiderare...
Oggi sono a terra, lotto ovviamente, perchè di mollare non se ne parla nemmeno, ma non c'è patos , energia o entusiasmo... sto solo svolgendo il mio dovere.
Rox

domenica 10 aprile 2011

guerra e amore

io e mio fratello siamo in sfida da domani, meno 4 chili in un mese, voglio abbuffarmi di proteine, alghe, soia, acqua e sport, mi servono i soldi, sono le armi per la mia guerra.
mi serve amore, tanto amore....

sabato 9 aprile 2011

il compleanno della mia migliore amica

Domani sarà il compleanno della mia migliore amica, pic-nic e sacher torta, che schifo mi sento morire, questo tunnel mi sembra pieno di merda che mi si incolla addosso...non riesco ad andare avanti...
Mi sento una merda, domani la vita mia compie gli anni e io penso alla mia dieta... non riesco a cacciarla....
Come non riesco a cacciare la voglia maledetta di morire e mi accontento di una lametta e un po' di sangue
Rox

venerdì 8 aprile 2011

strepitosa ieri - patetica oggi


Questa ragazze è unica, almeno lo è per me, quando canta mi da i brividi, ieri sera è stata meravigliosa, ho cantato a squarciagola con lei, abbracciata a mio fratello, piangendo e ridendo, il cuore che mi scoppiava, un miscuglio di emozioni incredibili.
Avrei voluto vederla ancora da più vicino, mi sono infiltrata fino ai camerini e io e mio fratello siamo rimasti nascosti per circa mezz'ora ma le guardie ci beccavano e ci cacciavano e allora su e giu di corsa come matti, fino a che abbiamo dovuto arrenderci, avrei voluto dire molto di più, ma sono emozioni che penso vadano vissute per essere capite.
Tra l'altro, annotazione di servizio, finito il concerto io e mio fratello abbiamo deciso di prendere un pezzettino piccolo di pizza, anche perchè non avevamo soldi ed ecco che ce ne regalano un'altro, tanto per aiutarmi con la dieta....
Passiamo ad oggi, non ho fatto enormi sgarri ma nemmeno strepitose diete, il freno lacrimale si sblocca per poche lacrime insignificanti e poi mi riblocco e allora ricorro alla lametta e oggi mi sono data a una patetica arte, che ha voluto marchiare sulla mia pelle il mio valore o voto di oggi
scusate la ciccionezza, 90percento naturale 10 percento causa ciclo




INFORMAZIONE 3P

In realtà queste le ho già dette ma in base a certi commenti e a certe giornate tipo e diari alimentari che leggo di altre ragazze non mi sembra che il concetto sia ben assimilato, allora lo ripeto e lo faccio perchè so che volete dimagrire oltre che non mangiare, ma lo scopo principale qual'è dimagrire o non mangiare??
Allora quando scriviamo colazione =aria , non c'è nulla da essere contente dimagriremo il 65% in meno.
Quindi mi raccomando, vi ripeto fate colazione, è necessario non solo fare colazione, ma farla con proteine e carboidrati, è scientificamente testato che chi fa colazione con carbo e proteine dimagrisce il 65 percento piu velocemente, di chi fa una colazione ipocalorica, con proteine quindi latte, o latte di soia, o yogurt o uova e carboidrati, fette biscottate o cereali.
Assolutamente NO ai biscotti, perche il latte aumenta la capacità dei grassi di aggregarsi, quindi insieme e assolutamente il boom ai grassi i biscotti sono pieni di grassi vi basterà guardare la ricetta della pasta frolla per saperlo e se li unite al latte il latte farà da colla.
Inoltre, ultima informazione di oggi, chi mangia due uova al giorno dimagrisce più velocemente del 35 percento.
Rox

INFORMAZIONI 2 P.

FILOSOFIA ALIMENTARE LEMME -5 KG IN 10 GIORNI tratta dalla puntata del 7 aprile di Pomeriggio cinque, ove alloggiano in genere le povere anoressiche e dove si proclama la contrarietà di distribuire diete senza visite mediche e blablabla 
COLAZIONE
Spaghetti aglio olio e peperoncino o braciole di maiale o funghi e carciofi trifolati
N,B Da fare entro le 9 del mattino il caffè può essere preso dopo il pasto, entro tre minuti dalla fine.
DOSI?? Da 50g a 10 kg NON HO SCRITTO MALE, NON LEGGETE MALE  DA CINQUANTA GRAMMI A DIECI KILI

SPUNTINO
Limone da mangiare intero a spicchi con un te verde senza zucchero

PRANZO
Petti di pollo o
frittata di cipolle o
tacchino
Nb la frittata di cipolle anche con sei uova va bene e cipolle illimitate

ALIMENTI INGRASSANTI SECONDO LEMME
Pomodori
Frutta
Carote
Aceto
Sale
Latte
5g di questi prodotti producono mezzo chilo di ciccia

ALIMENTI NON INGRASSANTI
Olio
Burro
Lardo

SPUNTINO POMERIDIANO uguale a quello prima

CENA
Braciole di maiale da 5 a 10
Sogliola o Orata al forno o trota bianca

DIETA DA SEGUIRE PER DUE GIORNI E DOPO UN GIORNO SI PERDE 1.2 KG
Dieta in chiave biochimica accosta gli ormoni agli enzimi
Le calorie non contano nulla, ne parlano i dietologi perche rimasti indietro nei secoli.

VA BEEEEEEEEEH

INFORMAZIONI

Segnalo ciò che io ho ritenuto interessante per il resto potete approfondire sul sito di origine che mi è stato consigliato da un'amica http://www.salutebellezzacheblog.it/tag/alga-bruna



Dimagrire con l’alga bruna, alga fucus e bioalga


dimagrire con alga bruna bioalga
L’alga bruna è un ottimo dimagrante, è particolarmente indicata la bioalga per la sua alta biodisponibilità e la sua predisposizione ad aiutare a eliminare il grasso bianco, quello più ostinato che si deposita sui fianchi e sull’addome.
Le Alghe Brune ( la Kelp)
La Kelp, è un’alga bruna e come tutte le alghe brune, grazie al loro contenuto in iodio, viene utilizzata come attivatore della funzionalità tiroidea.
Inoltre, grazie al loro contenuto in alginati e mucillagine, queste alghe hanno la proprietà di ridurre l’appetito ed anche l’assorbimento intestinale di carboidrati proteine e grassi.
Per queste ragioni, le alghe brune, sono da considerarsi come i più indicati integratori nel trattamento dell’obesità specie se dovuta ad ipotiroidismo.
Dai quaderni di fitoterapia editi in Italia da PLANTA MEDICA, riportiamo queste informazioni:
LE ALGHE
Per la loro ricchezza in proteine e idrati di carbonio, le alghe costituiscono per decine di milioni di persone un alimento quotidiano.
Appartengono al gruppo delle tallofite clorofìllacee che va a riagganciarsi alle crittogame o piante senza fiori.
Ne esistono diverse varietà, a seconda del colore: alghe verdi (cloroficee), brune (feoficee), rosse (rodoficee), e blu (cianoficee).
Lo studio della loro composizione chimica permette di comprendere alcune delle loro indicazioni.
1) Grande ricchezza di iodio
2) Grande ricchezza di vitamine;
3) Principi diuretici: alcune alghe brune (sargassi) presentano proprietà diuretiche e decongestionanti delle vie urinarie.
4) La parte mucillaginosa delle alghe brune (algina) serve al trattamento dell’obesità e nelle cure dimagranti (come moderatore dell’appetito).
Questi diversi effetti fisiologici spiegano la prescrizione delle alghe in alcune malattie e sindromi:
- disturbi del metabolismo dello iodio,
- carenze organiche di varia natura,
- deficit di vitamine o oligo-elementi,
- rachitismo, obesità,
- terreni reumatici, arteriosclerotici,
- varie infezioni,
- parassitosi intestinale,
- alcuni disturbi delle vie urinarie,
- gas triti, coliti,
- disturbi circolatori.
ovviamente mi sono incuriosita cosi sono andata a fare altre ricerche in altri siti che non sto a nominare per la troppa quantità
Un' alga nel trattamento della cellulite e nel controllo del peso corporeo 
Lo iodio, contenuto nel Fucus sia in forma inorganica che legato a proteine, viene assorbito con facilità dall'organismo e va a concentrarsi nella tiroide dove viene incorporato negli ormoni tiroidei tiroxina e triiodotironina. Questi stimolano a loro volta il metabolismo basale, accelerano il ricambio e pertanto esplicano un'azione dimagrante.Anche l'arsenico, contenuto in tracce, può determinare un rallentamento del normale flusso energetico mobilitando vie alternative di liberazione di energia.Le mucillagini (mucopolisaccaridi) possiedono attività immunomodulatrice inducendo la trasformazione dei linfociti.I metaboliti dei composti solforati agiscono principalmente come mucolitici inoltre esplicano un'azione diuretica sinergizzata dai composti polifenolici che unitamente alla stimolazione tiroidea dovuta allo iodio si manifestano con un'attivita anticellulitica.I floroglucinoli e i polifenoli hanno mostrato possedere attività antibiotiche. 

I principi attivi con maggiore attività farmacologica presenti nell’Alga Marina sono: gli Alginati e lo Iodio. Gli Alginati hanno la proprietà di formare gel viscosi che proteggono la mucosa dello stomaco e ne riducono la secrezione acida, documentata è anche l’efficacia contro il reflusso gastro-esofageo. Alcuni autori sostengono che gli Alginati, rigonfiandosi nello stomaco, possono provocare senso di sazietà e una diminuzione dell’assorbimento dei grassi. Lo Iodio ha un effetto molto complesso sulla tiroide; in dosi fisiologiche e in soggetti affetti da ipotiroidismo può stimolarne il funzionamento, mentre ha dosi più elevate potrebbe causare un effetto opposto. L’aumentata funzionalità tiroidea può portare ad un aumento del metabolismo basale con un conseguente incremento della metabolizzazione dei grassi
INDICAZIONI, FUCUS vesciculus, Alga della famiglia delle Fucacee, è indicata come starter nelle diete dimagranti, nella cellulite, nella obesità, nella stitichezza, nell'ipotiroidismo, è una pianta depurativa e tonificante del metabolismo, favorisce la funzionalità tiroidea e stimola il ricambio in generale, regolarizza il metabolismo dei grassi, indicata anche in chi a causa della ipofunzionalità tiroidea si senta fiacco, alla persona freddolosa ed abbia ritenzione idrosalina.Gli Alginati hanno la proprietà di formare gel viscosi che proteggono la mucosa dello stomaco e ne riducono la secrezione acida, documentata è anche l’efficacia contro il reflusso gastro-esofageo. Alcuni autori sostengono che gli Alginati, rigonfiandosi nello stomaco, possono provocare senso di sazietà e una diminuzione dell’assorbimento dei grassi

L'alga Fucus, chiamata anche quercia marina o alga bruna é ricca in Iodio; un elemento facilmente assorbibile dall'organismo umano, si concentra nella tiroide (oviamente tale prodotto é sconsigliato all'ipertiroideo), inducendo una stimolazione del ricambio generale, aiuta a bruciare l'eccesso di calorie, il Fucus svolgendo un'azione atta alla perdita del peso corporeo.
Ottima azione nel combattere gli inestetismi della cellulite.
Non fare assumere:
* In gravidanza.
* Nei disturbi cronici del tratto gastrointestinale, come ulcera duodenale o gastrica, reflusso esofageo (reflux esophagitis), coliti ulcerose, coliti spastiche, diverticolite, diverticolosi. 

Analisi dei prodotti in commercio
·Alga Marina, ditta Pharbenia. Ingredienti: una capsula contiene 300 mg di estratto secco di Alga Marina, Iodio 0,15 mg. Una confezione da 50 cps costa € 9,90.
·Alga Bruna, ditta Arkofarma. Ingredienti: una capsula contiene 300 mg di estratto secco di Alga Marina, Iodio da 015, a 0,45 mg. Una confezione da 50 cps costa € 8,50.

Consiglio del farmacista
L’efficacia dei prodotti a base di Alga Marina è fuori discussione. Il loro utilizzo nei disturbi gastrici, nei problemi di obesità e in cosmetologia è sempre più diffuso. Numerose sono le creme per massaggi, saponi e dentifrici che ne contengono i principi attivi. Le proprietà del Fucus sono utilizzate anche in odontologia (pasta per impronte dentali) e in tecnica farmaceutica (leganti). Le proprietà farmacologiche dello Iodio (alterazione del metabolismo basale), le possibili reazioni allergiche che può provocare ne sconsigliano un uso improprio e fuori dal controllo medico.


giovedì 7 aprile 2011

=)

Oggi vado a vedere alessandra amorosoooooooooooooo si si siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mi sgolerò come una pazza
ah per la cronaca non sono ingrassata =) fiuuuu

mercoledì 6 aprile 2011

secondo voi?

ecco fatto vomito e lamette, perchè sono infelice? davvero secondo voi perchè lo sono? io nn ci arrivo, può davvero essere per il mio peso?

CHI ERO E CHI SONO

Ieri pensavo che la storia con C fosse finita per sempre, finalmente me l'ero tolto dalle scatole, non aspettavo altro, eppure alla fine mi sono ritrovata a stare male per lui, a rivolerlo con me ed ecco pace fatta, scuse ottenute... Non so come mi sento.
Ieri sera mi sono abbuffata, ho vomitato tutto e stranamente anzi di ingrassare come al solito ho perso un etto...bah...
Il bello è che non contenta dopo non aver mangiato nulla tutto il giorno stasera ho scelto di mangiare due uova con un panino, odio le uova, cmq... non contenta ho fatto dei biscotti e li ho pucciati con il latte...
Beh amen, domani mi prenderò le mie conseguenze, oggi onestamente non è di questo che voglio parlare, non voglio finire disperata o ancora peggio piegata in due nel cesso.
Voglio parlarvi di come con il tempo la mia esistenza sia cambiata e me ne sono accorta solo in questi giorni.

Ero una ragazzina cicciona.
non mi cagava nessuno, nemmeno per errore
timidissima
non dicevo mai niente e se dicevo qualcosa era una bugia
compravo le gomme da masticare per far si che qualcuno mi rivolgesse la parola, chissa come mai a scuola la gente quando vede le gomme ti sbava dietro...

Ora sono una ragazza abbastanza nella norma
mi parlano tutti, mi guardano tutti, a volte, tipo stasera in pullman, è addirittura imbarazzante come i ragazzi mi guardano, uno si è mezzo accoppato, un altro era con la ragazza e lei mi avrebbe uccisa!!!
Parlo sempre, anche troppo e non mento mai a costo di offendere
In classe le persone mi temono, vogliono allearsi a me non perchè sto simpatica, ma perchè sanno che è meglio avermi come amica che come nemica.

Che strano, non l'avrei mai detto.

Oggi ho fatto un provino come hair models , eravamo tantissime, lo stilista ha notato subito me, l'ho sfidato con lo sguardo, mi ha guardato i capelli, l'assistente gli ha detto - è la candidata perfetta, è tosta, pronta a tutto -.
Lui continuava a fissarmi e a guardarmi i capelli - Si, si perfetta - mi ha squadrato il viso.
Peccato che ho i capelli tinti e teme di bruciarmeli, dopo avermi detto questa sua paura mi ha detto - Però ci tengo, non lo so ci penso -.
Domani saprò qualcosa, l'altra candidata l'ho vista nel pullman dopo, era molto triste... forse non l'hanno presa, spero di avere qualche speranza in ogni caso mi hanno detto che possono farmi fare un altro provino con un altro stilista dove si decide insieme cosa fare.
Mentre andavo via, lo stilista ha continuato a guardarmi e io gli ho sorriso, ho cercato di trasmettergli un messaggio del tipo - sono quella giusta, so che mi vuoi -.
Chissà perchè ai colloqui dove di essere presa non me ne frega un emerita sega ci metto tutta sta sicurezza e sta convinzione...bah
Cmq sn diventata un altra e sono fiera di me penserò a questo e non alla fogna che ho dentro
Rox

lunedì 4 aprile 2011

8 dicembre 2009

mi sento tornata a quasi due anni fa, avevo appena iniziato il percorso con Ana, ero ancora in una fase dove non sapevo nemmeno cosa fosse, mi affidavo alla percezione, un po' come i neonati nello stadio sensomotorio, utilizzano i sensi e il corpo, io utilizzavo il mio corpo lo vedevo modificarsi e mi sentivo potente e non volevo ostacoli a intralciare il mio delirio di onnipotenza. Chiunque mi dicesse qualcosa a riguardo era di troppo nella mia vita e andava eliminato. Solo che allora non ero sfrontata e sfacciata come adesso, se stavo con un ragazzo pur non andandomi bene non riuscivo a mollarlo, vivevo ancora nel mondo di speranze, che poi speranza è un modo carino di dire illusione.
Poi l'otto dicembre quel ragazzo  mi ha lasciata e io ero euforica, al settimo cielo, come un uccellino liberato dalla gabbia, come una farfalla che si è liberata da una ragnatela, come un galeotto fuggito dalla prigione, libera, davvero libera.
Oggi con C è finalmente finita definitivamente e io mi sento di nuovo così, libera, serena, pronta a spingere l'acceleratore sulla mia dieta, a stringere come un nodo il legame con Ana, c'è più spazio per me e per lei.
Oggi infatti sono stata sotto le 600, 575 kcal, obbiettivo raggiunto, domani vorrei stare sulle 550 =)
Questo spero proprio sia l'ultimo aneddoto che vi racconto di me e C, spero che stavolta la parola fine abbia davvero il suo significato, per onor di cronaca vi spiego brevemente cosa è accaduto.
Durante le tante ore di litigate di ieri, io gli avevo detto - Mi raccomando non parlare con mia sorella -.
Poi oggi ho scoperto che ha parlato con lei, mi sono incazzata come una furia perchè gli ha raccontato le mie cose private, proprio ieri sera, proprio dopo che mi ero raccomandata, proprio dopo che mi aveva fatto un macello perchè io non mi fidavo di lui. Beh facevo bene visto che appena mi sono fidata ha sbandierato tutto e proprio alla persona più sbagliata.
Ha avuto anche il coraggio di negare, mi ha detto che hanno parlato del più e del meno, allora mi sono incazzata ancora di più, e state sicure che sono buona e cara, ma se mi adiro divento una serpe velenosa, e la persona che provoca questo in me diventa un giochino illuminato di punti rossi, i punti deboli, dove premo fino a farti piangere. Oggi ho sfruttato la mia cattiveria prima con mia sorella e poi con lui,  che come al solito, pur avendo la possibilità di dire la verità ha continuato a mentire, gli ho detto che ero entrata sul fb di mia sorella che avevo letto tutto quindi mentire era inutile, che ero indecisa se provare pena o ridere. Si è offeso, ha sbottato si è arrampicato ai soliti specchi (insaponati) dicendo che io non vedevo l'ora di liberarmene e blablabla non ha ammesso le sue colpe e io gli ho detto che se se ne andava mi faceva solo un favore.
Forse non ha capito che tutto ciò che a che fare con il cibo mi fa schifo e lui ha a che fare con le frittate, le gira di continuo e finisce sempre col dare la colpa a me, a 25 anni non sa ancora ammettere le sue colpe, si è giocato la mia fiducia e l'ha persa e non è una cosa che potrà riavere.
Sono contenta che se ne sia andato, mi ha davvero stancata, è solo un bamboccio senza cervello, immaturo e irresponsabile, io pure sbaglio eh, ma le mie colpe le ammetto sempre, sbagliare si può negare no.
Stavolta non sono caduta nella sua deviazione, ha tentato di spostare l'argomento altrove, dicendo prima che io me ne sbattevo, sperando che ripartisse la mia tiritera per convincerlo del contrario, poi mi ha detto che quelle erano cose anche sue e lui poteva parlarne, ma primo l'anoressia sono cazzi miei secondo se la pensi cosi quando ti dico di non parlargliene non mi rispondi ok, mi dici no sono anche cose mie terzo mia sorella manco la conosce mica è la sua migliore amica e poi infine se non hai fatto nulla di male, perchè lo neghi?
Eheheheh a me non mi si piglia per il culo.
Ora ho solo spazio e tempo per Ana
Obbiettivi della giornata, raggiunti quasi tutti, il più importante si hihi
ho resistito a tantissime tentazioni yuppiiiiiiiiiii

-200g

La mia dieta va un po' a rilento ma mi conforta perdere ogni giorno qualcosa, ora che è iniziata la settimana sarà più difficile allenarmi ma sarà più semplice non mangiare, anche se devo ammettere che sono così allettata all'idea di fare dieta che non sento la fame per adesso, ciò che prendo mi basta.
I propositi per oggi sono:

  • non prendere più di 600kcal
  • studiare bene psicologia
  • camminare tutto il giorno in casa con i tacchi non solo perchè rassoda i glutei, brucia calorie, e sostiene tutti i muscoli delle gambe, ma anche perchè ho assolutamente intenzione di imparare e che cavolo sono donna  o no? 
Con C abbiamo chiarito, non so se per sfinimento o se per amore, cmq gli ho detto che alla prossima litigata di questo genere per me è finita, perchè io al contrario di lui, pur vedendo i suoi difetti, pur non apprezzando tanti dei suoi comportamenti nei miei confronti non metto in dubbio i suoi sentimenti per me, penso solo che non sa come prendermi, perchè ho davvero un carattere difficile, lui invece non si accorge dei miei sforzi per far andare bene le cose, non pensa al fine che è buono, ma ai mezzi sbagliati e mette sempre in dubbio ciò che provo, l'ho fatto anche io con me stessa, ma forse se ho trascorso un intera giornata su internet a litigare con lui, qualcosa mi importa o no?
In più abbiamo deciso che proveremo a parlare di più delle nostre cose, visto che lui si incazza perchè io sono troppo chiusa  e io mi incazzo perchè a me sembra che di parlare non gliene freghi un cazzo, allora mi ha detto che se penso cosi per dimostrarmi il contrario si da all'astinenza, non ci credo nemmeno un po', ma vedremo...
Forse lo incontro domani, ma non lo so, io sinceramente non ho affatto voglia, voglio prima finire la settimana e arrivare a un 49, e poi forse allora ci vedremo...
Beh per oggi è tutto, mi vado a mettere a lavoro, un bacione
Rox

domenica 3 aprile 2011

beh

Anche oggi è andata abbastanza bene ma anche domani posso fare meglio.
Colazione: aria
Pranzo:

  •  una salsiccia di tacchino 125 kcal 
  • 200 grammi di spinaci  46 kcal
  • 5 g di olio d'oliva per contrastare la stitichezza 45 kcal
  • 100 g di pane non contenente olio (cazzo di debole) 200 kcal 
Merenda : aria
Cena:

  • 200 grammi di spinaci 46 kcal
  • 5 g di olio d'oliva 45 kcal
  • 3 bastoncini findus 132 kcal
  • 60 g di pane 120 kca

Dopo cena cedo a 20 g di crostata 70 kcal

Tot 783 kcal

A mio favore posso lanciare due frecce, la prima è che oggi è domenica e non ho quasi mai resistito di domenica e poi beh stamattina ho svuotato tutta la camera, ho spostato e sollevato mobili pesanti e l'ho pulita da cima a fondo, quasi quasi, visto che non ho nulla da fare anche se ho un po' di mal di testa mi alleno un po'.
Domani vorrei prendere al massimo proprio esagerando 600 kcal., non di più, devo migliorare di giorno in giorno.
Oggi ho litigato tutto il tempo con C, finalmente si è accorto che qualcosa non va che è di impiccio tra me ed Ana e che se vuole stare con me deve accettare di essere meno al terzo posto in classifica dopo Ana e il trio.
Non abbiamo ancora concluso niente.
Bah a me non interessa neanche tanto, sono tanto stanca.
Un bacio
Rox

giorno 2 già messa alla prova

Ciao ragazze, stamattina ho perso 600g pochi, ma meglio che niente, oggi insisterò ancora di più, ma vi giuro sarà davvero difficile, ho paura di cedere.
La prima prova l'ho superata, mentre tutti si ingozzavano di pasta al  ragù io ho mangiato i miei spinaci con carne di tacchino e azz anche un panino, beh ho tutto il giorno per bruciare,quello che mi spaventa è che oggi è domenica, mio fratello farà una torta super elaborata, di quelle che mi fanno perdere la testa, ho tanta paura di cadere, spero proprio di essere forte e resistere.
Con C abbiamo appena litigato, mi ha chiesto di vederci oggi pomeriggio, io gli ho detto che per ora non avevo voglia di uscire che al massimo potevamo fare stasera, lui mi ha risposto che non era sicuro di esserci e io che dentro di me gongolavo di felicità gli ho risposto di fare come avevamo deciso, rimandare alla prossima settimana, allora lui ha cominciato con la tiritera che per me se c'è o non c'è non fa differenza, che ho un fidanzato part-time e blablabla, allora io gli ho detto che nn avevo nessuna voglia di discutere che se non gli sta bene nessuno lo trattiene, da cafone (giustificatissimo) mi ha detto ok ciao e ha chiuso e allora io gli ho detto di non cercarmi più, so che non me ne sono ancora liberata e so anche che questo non è il modo in cui voglio che le cose finiscano, sempre se davvero voglio che finiscano, ma so anche che per un po' avrò tregua, non ho credito per sentirlo, cercherò di stare alla larga da fb, tanto devo allenarmi, in modo da scamparmi questo giorno e poi avere tutta la settimana per riflettere tranquilla, o almeno per dimagrire hihi
Lo so non sono stata affatto buona, e lui non se lo merita per niente, ma non lo so, mi sento chiusa nei suoi confronti, come se in fondo provassi della rabbia per lui che sfogo a pezzetti
HELP ME I DON'T UNDERSTAND ME
Il 21 aprile ho un appuntamento con una psicologa, l'assistente sociale ha insistito, mi ha praticamente fatto un ricatto morale, pare che far parte di questo progetto dove curano la mia mente possa servire ad ottenere aiuti anche per il resto della famiglia...
Bah!
Io non ci credo, ma mio padre si attacca ad ogni appiglio che trova, non di certo per la mia igiene mentale sia chiaro, per fortuna l'ho convinto che sto bene e non se ne preoccupa più, sarà molto divertente prendere per il culo questa psicologa, sarà una sorta di stage per me.
L'assistente sociale al telefono si è raccomandata - Non andare li dicendo che non ne hai bisogno -.
Io pronta ho risposto - Se è brava lo capirà lei se ne ho bisogno o meno, mica devo farlo io il suo lavoro -.
L'ho messa in difficoltà, ha balbettato una frase fatta, ma non è servita, non so come, ma tra me e qst assistente è proprio nato un battibeccare di sfida e io non sono disposta a perdere.
L'ultima parola spetta a me
Rox

sabato 2 aprile 2011

Aria nuova - giorno 1

Ci voleva proprio un po' d'aria nuova, cambiare il mio blog e cambiare me, infatti ho proprio bisogno di prendermela con il mio look, per primi i capelli, poveretti, non mi stanco mai di tormentarli!!
Comunque oggi è il mio primo giorno di rinascita, è andato abbastanza bene, sono certa di poter fare molto meglio, ma non voglio esagerare subito correndo il rischio, che poi è praticamente una certezza di bloccarmi immediatamente e cadere in abbuffate.
Oggi è stata una giornata serena, tranquilla, di mattina ho fatto colazione con un po' di latte ps e corn flakes, poi a pranzo ero al parco con il trio per fare un pic-nic e prendere del sole, ho mangiato un panino, abbiamo corso, giocato, insomma ci siamo mossi.
Poi a merenda mi sono lasciata scappare un pasto uguale alla colazione e cena insalata con lattuga e carote.
Mi sono anche allenata e ho bruciato 250 kcal, mi fa male dappertutto XD
Comunque domani voglio mangiare ancora meno, tanto in casa il latte è finito e fa troppo caldo per il te, quindi la colazione la salterò, a pranzo penso che mangerò delle verdure e farò lo stesso a cena, come fonti proteiche mangerò della carne o dei bianchi d'uovo e se riesco mi alleno.
Forse vedo C, ma forse no, beh si insomma in realtà eravamo rimasti che questa settimana non ci vedevamo perchè la mia migliore amica era da me, ma poi S è dovuta andare via già oggi pomeriggio, quindi io sarei libera sia stasera (ma per fortuna non lo è lui) che domani, e a questo proposito gli ho detto che preferirei nn vederci perchè voglio dimagrire e poi non abbiamo nemmeno programmi, so già come andrebbe a finire, imbucati da qualche parte a fare sesso, fosse almeno divertente, invece per me è solo uno stress, il momento in cui sono più insicura in tutta la vita, quindi preferisco evitare.
Uff che strana che sono ma perchè non lo mollo se non lo voglio?
Perchè lo voglio se poi vorrei mollarlo?
Che caos, e poi come se non bastasse a rendere tutto più complesso sono capitati i commenti di chi mi conosce e lo ha visto insieme a me, tutti a dire - sei troppo bella per lui, non sta affatto bene affianco a te - cose che normalmente non mi interessano ma adesso si acci acci che palle
Menomale che ho da dedicarmi ad Ana, spero di essere più brava nei prossimi giorni.
Un bacio donzelle
Rox ha ritrovato il buonumore, merito di Ana,
Kiss

venerdì 1 aprile 2011

rox seconda parte

Oggi ho parlato con la principessa Deva e come al solito è stato utilissimo, con il suo consenso vi racconto quanto ci siamo dette
Rox
Ciao Deva come stai?
Deva
Come una principessa =) Tu?
Rox
Immagino, tu stai sempre bene, non hai mai nulla di cui pentirti
Deva 
Amo troppo Ana per tradirla
Rox 
Aiutami ti prego, non so come fare per ritrovare il mio controllo
Deva
Questa non è la Rox che conosco io, la vuoi smettere di vivere come una cicciona? vuoi essere come loro? schiava del cibo? 
Rox
No non voglio, appunto per questo ho bisogno del tuo aiuto, voglio ricominciare ma non so come fare. 
Deva
Chiudi la bocca, smettila di rimpizzarti e vomitare, domani devi vedere il trio ed è sabato giusto?
Rox 
Si
Deva
Allora sono le occasioni migliori per iniziare, nessuno inizia la dieta di sabato preferiscono tutti il lunedi per potersi abbuffare ancora, tu no, tu inizierai domani, davanti ai tuoi amici, lascia che loro mangino ciò che vogliono, ma tu no, tu non mangiare, tu non vuoi mangiare, tu sei pro ana -. 
Rox
Hai ragione, ma ho paura di non farcela
Deva 
Vuoi farcela o no?
Rox
Si
Deva 
Allora puoi riuscirci nessuno ti ficcherà il cibo in bocca rinizia da capo, una volta per tutte e non sbagliare più.
Rox
Un nuovo percorso?
Deva 
Si
Rox
hai ragione, grazie mille, davvero 
Deva 
lo so con me si conclude sempre qualcosa XD
Rox 
hihi sei mitica
Deva
bah si lo ammetto 

Deva è un mito, ha ragione sta solo a me agire e decidere in che modo. 
Quindi riniziamo da capo
Ciao a tutte mi chiamo Rox ho quasi vent'anni peso intorno ai 50 kg e miro a raggiungere i 42, da ora inizia il mio percorso, la seconda parte, mi sono riposata abbastanza ora devo prendere la rincorsa e mirare all'obbiettivo e raggiungerlo, senza pause, senza freni, senza scuse. 
Un bacio 
Rox
Grazie Deva