giovedì 31 marzo 2011

questo non è amore, necessito di consigli

Ogni giorno che passa mi sento andare sempre più giù, comincio a non vedere più l'uscita e a furia di arrampicarmi e cadere sono cosi stanca che ora le cadute diventano sempre più ripetitive e il sogno di essere magra e perfetta mi sembra essere diventato un utopia.
Pochi giorni si completano con fierezza e poi vengono subito seguiti da un cedimento, non ne posso più.
A volte ho solo voglia di scappare, sparire da questa terra, perchè se non posso essere ciò che voglio, se non ci riesco, non ha senso vivere per me.
Ho la mente stanca, stanca di elaborare piani per farcela, la mente stanca di riflettere su questa cavolo di storia che so benissimo non ha senso di esistere eppure continuo a portarla avanti.
Non sono innamorata di C , io so cosa vuol dire l'amore, mi chiedo come posso aver davvero pensato di amarlo, come posso anche essermi concessa, l'amore è il desiderio continuo di stare con quella persona, l'amore è sentire vicina quella persona anche quando è a chilometri di distanza, sentirne la mancanza anche quando e al tuo fianco perchè non è mai abbastanza, l'amore è il cuore che ti batte forte, l'amore sono le mani che ti sudano, l'amore è paura di perdere quella persona, amore è quando lui è il tuo primo pensiero, quando tutto ciò che hai da fare è un impiccio se ti impedisce di vederlo.
Ma per me tutto questo con lui non esiste, non ho paura di perderlo, se non lo vedo non mi manca, quando lo vedo un giorno, mentre torno a casa penso che ora che ho fatto il mio dovere posso permettermi il prossimo week end con gli amici, quando non ho credito sono quasi contenta di avere una scusa per non sentirlo, quando stavo con il mio ex piuttosto non fumavo ma dovevo fare la ricarica, invece oggi per esempio, ho i soldi per caricare ma nn ho voglia e non sono uscita perchè non c'è nessuno di cosi urgente da sentire, nemmeno lui.
Ho ansia quando lo vedo, ho sempre paura di sbagliare qualcosa, e tutto ciò che dice non mi piace, diventano le ore di sopportazione, dove cerco di accomodare tutto ciò che dice per farmelo andare bene. Il suo essere dolce e coccoloso, lo traduco in pesante e appiccicoso.
Il sesso con lui non mi piace, ha sempre qualche lamentela da fare e mi fa passare la voglia.
Essere fidanzata mi fa sentire addosso l'ansia di dovermi sbrigare a dimagrire  e piu mi sento sottopressione più rallento.
Non mi importa di stare con lui, il mio cuore è solo per G ed S, loro che sanno rallegrarmi subito appena sto male.
Sono tornata come tanti anni fa, acida con tutti, perfida, buona solo con pochissimi, e questi pochissimi sono G S e voi.
Al resto non ho voglia di donare nulla.
Credo che amare voglia anche dire mettere al primo posto quella persona, ma per me al primo posto c'è Ana, solo lei e non mi va di dividere il suo spazio con qualcun altro.
Super consapevole eh?
Pero non so reagire.
Rox

lunedì 28 marzo 2011

self control

sembra essere scattato qualcosa in me che mi fa provare continuo disgusto per il cibo, voglia di allenarmi, voglia di seguire lei e le sue regole, spero che duri perchè mi rende forte, felice.
Io e C abbiamo fatto pace, non sono ancora del tutto serena, ma provare non mi costa nulla visto che stare senza di lui mi fa piu male che stare con lui.
Inoltre mi sento spronata a fare meglio, voglio che ogni settimana mi veda sempre più magra.
Obbiettivo per sabato= 48kg
speriamo bene
Un bacio
Rox

venerdì 25 marzo 2011

cattive compagnie

mia sorella dice che sono cattiva ed è evidente che la cosa mi diverte, ha pienamente ragione, me l'ha insegnato la vita e soprattutto certe frequentazioni ahhahah

giovedì 24 marzo 2011

l'ho lasciato

l'ho lasciato per sentirmi libera, perche al suo fianco non sto mai bene, mi sento sempre insicura, stupida, inadatta, io non voglio sentirmi cosi, perchè con il resto del mondo non mi sento cosi, so che mi ama, ma so anche che non lo fa come io ho bisogno...

martedì 22 marzo 2011

organizzazione

Ho passato la notte di sabato con il mio ragazzo, mi ha portata al ristorante cinese,non ho toccato cibo, lui mi guardava sorpreso e io mi riempivo d'orgoglio per me stessa.
Mi sono ubriacata, abbiamo fatto l'amore in una camera d'albergo, sono svenuta un paio di volte, non ricordo molto di quei momenti, so che ho vomitato che sono svenuta e che intanto l'abbiamo fatto due volte.
Ricordo il bagno insieme nell'idromassaggio, i suoi ti amo, quando l'ho coccolato mentre dormiva e 3 volte in cui abbiamo fatto l'amore su 5.
Mi ha vista nel mio stato peggiore, struccata, riccia e vomitante, dice comunque di amarmi wooow
Tornando ad Ana ho ripreso un organizzazione
Ho preso un agenda e ho fatto una sorta di schede da compilare giornalmente.
Prevedono peso, diario alimentare e stati d'animo.
Beh oggi a parte il peso tutto il resto è stato ottimo, ho preso solo 310 kcal ne ho bruciate per essere tirchia 600 e non ho patito la fame.
Stato d'animo ? orgogliosissima di me.
Un bacio
Rox

sabato 19 marzo 2011

grazie

Grazie ragazze, non smetterò mai di dirvelo, come farei senza di voi, il vostro sostegno costante, il mio blog compie un anno e molte di voi non mi hanno mai lasciata, proprio quelle che non hanno fatto promesse sono rimaste, molte invece spendevano parole troppo costose e poi sono sparite, per te ci sarò sempre, conta su di me, non sparirò più e io sempre a crederci, ma non mi importa, se sono andate via hanno i loro buoni motivi e io sono sempre aperta a parlare con tutte e a capire, so com'è fatto il nostro mondo, conosco la voglia di scappare di abbandonare tutto, perchè a volte il sostegno diventa il peso di voler dimostrare qualcosa, voler dimostrare che siamo forti che possiamo farcela, desiderare di essere una thinspo. 
Il vero mio problema è che non mi sono concentrata su me stessa ma su tutto quello che mi circondava. 
Adoro Deva, ma seguire il suo percorso mi ha demoralizzata, la sua forza mi ha resa una debole, perchè pensavo di non poter arrivare al suo livello, senza nemmeno chiedermi se davvero io volessi arrivarci ai suoi livelli. 
Poi parlandole conoscendola ho capito che lei si sta facendo del male, probabilmente leggendo questo post si arrabbierà un po', ma poi forse capirà che le voglio bene, lei esagera, è sotto i 40 kg rischia un insufficienza renale, sta perdendo i capelli, io ho visto delle sue foto ed è davvero scheletrica, mi fa quasi impressione, io non voglio arrivare a quei livelli, io voglio solo essere magra arrivare a 42 e rimanerci, per farlo non posso arrivarci con 100 giorni di digiuno, perchè appena respirerò qualsiasi cibo, questo si incollerà sul mio corpo e scrollarselo di dosso diventerebbe impossibile. 
Io devo mangiare poco tante volte al giorno per tenere acceso il metabolismo, bere molto, allenarmi tantissimo e non cadere in tentazione. 
Un altra persona che mi ha un po' demoralizzata, ma sempre in senso buono, perchè l'ammiravo troppo, è mio fratello che sta ore e ore ad allenarsi, mentre io dopo quaranta minuti sn esausta, ma non importa, non devo rosicare, devo pensare a me stessa a battere me non lui, i miei record personali. 
Se voglio essere magra io posso esserlo, l'ho già fatto e non di certo piangendo e lamentandomi di continuo, ma con volontà ed energia, perciò devo riprendere la situazione in mano con positività, ho tutte le possibilità per farlo. 
Devo anche smetterla di entrare su facebook a guardare le anoressiche magrissime per sentirmi uno schifo, ci arriverò anch'io ma non di certo stando a guardarle mentre piango, ma reagendo, perciò basta frigne e più attività.
Oggi io e il mio ragazzo facciamo due mesi, passeremo la notte insieme, viva il sessoooo hihi
Un po' sono agitata, non sono magra come vorrei e sono piena di tagli, non di certo una bomba sexy, al massimo una bomba, comunque non importa voglio godermi il momento. 
Non ho mai sentito tanto l'amore di qualcuno, non lo so perchè lui mi ama,ma so che mi ama e dio quanto lo amo anch'io, perciò mi godrò questa notte con lui . 
Ho tutte le possibilità per diventare perfetta. 
Ho una famiglia che mi lascia libera. 
Sono povera quindi il cibo non abbonda a casa mia. 
Ho un attrezzo sportivo in casa che lavora interamente il corpo. 
Ho sempre un sacco di cose da fare quindi posso non ritagliarmi il tempo per mangiare. 
Passo le mie giornate a casa della mia nuova amica e di certo visto la mia fama di anoressica non le svuoto il frigo, anche perchè non ho tutta questa confidenza. 
Passeremo una settimana insieme dove faremo la dieta. 
La sera torno tardi da scuola quindi posso andare direttamente a dormire. 
La mattina esco presto e non ho tempo per fare colazione. 
Un pasto al giorno e tanta acqua ed entro giugno sarò perfetta. 
Infine ho tutte voi che mi sostenete e non mi lasciate mai sola, credete in me e io non posso deludervi. 
Un bacio e un grazie enorme a tutte voi
Rox

venerdì 18 marzo 2011

non sono padrona di una sega

sono una fallita non valgo un cazzo io lascio tutto
scusate ragazze ma tutto questo non fa per me
voi siete perfette forti io no, io  non valgo niente

lunedì 14 marzo 2011

1 giorno completo

happy sharallala happyyyyyyyy continuerà ancora si siiiiiiiiiiiiiiii perchè mi sento bene, sono padrona del mondo
sono padrona di me stessaaaaaaaa siiiiiiiiii

domenica 13 marzo 2011

caricaaa

Non vedo l'ora di iniziare la settimana bianca niente cibo, tanto allenamento, tanto studio, camminate e nient'altro io e Ana io e Anaaaaaaaaaa
sarà una settimana non bianca, ma trasparente, cara Deva io voglio vincere ahahhah

La settimana bianca

Inizia la gara della settimana bianca, vediamo chi digiuna più a lungo?
Io e Deva iniziamo domani, chiunque volesse partecipare aggiunga la pag di fb di Deva e ogni giorno tentiamo di sentirci per sapere come va.
Vi lascio il link

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002159802317

iscrivetevi 

sangue cibo vomito

non ce la faccio più va tutto bene e io non sono felice, non lo sono perche con lei non va bene, perchè non so amare, perchè non so vivere, perchè non ho emozioni, sono vuota, non so piangere non so riempirmi che di cibo e tagli mi odio

giovedì 10 marzo 2011

ho bisogno di aiuto e nn so a chi chiedere, nn ho nulla solo un briciolo di forza per restare. Trppa perfezione intorno a me devo adeguarmi, mi sento inadatta

domenica 6 marzo 2011

sporca

sono sporca, di cibo e non solo...
ieri sera mi sn ubriacata ho baciato 5 ragazzi in una sera di cui uno un mio amico che è innamorato di me e ha pianto tra le mie braccia come un bambino...
Il mio ragazzo nn sa nulla... sa che sn confusa che nn credo più in qst rapporto, fatto solo di problemi dove nn ci si vede e nn ci si sente mai...
Lui vuole combattere per salvare qst rapporto ma secondo me nn c'è nulla da salvare, ma nn l'ho detto, gli ho detto che possiamo provarci, che mi manca che lo amo, nn so se è vero, non so se è falso...
Non so come farò a guardarlo...
L'alcol mi ha sopraffatta ancora, mi ha sporcata e allora giù a mangiare come un animale e a squarciare il mio corpo...
Sto male e non lo sento...semplicemente lo so... ma nn ho lacrime, non ho strette al cuore...niente.. ecco cosa rimane di me, niente
Rox

sabato 5 marzo 2011

finalmente un attimo

Ciao ragazze, finalmente ho un attimo per scrivervi, è stata una settimana davvero pesante, ma anche bella, avevo ripreso peso ma sono andata ogni giorno a casa di una mia amica, una nuova amica, facevamo ogni giorno un unico pasto dietetico e ho perso un chilo al giorno, in più sn stata molto felice perchè lei aveva bisogno di compagnia di uscire di fare amicizia ed è stato bello vederla contenta per merito mio. In compenso nn ho visto la mia migliore amica, non ho visto ne sentito il mio ragazzo xk sn senza credito e sua madre è malata, un mio amico a cui voglio molto bene è diventato glaciale xk n vuole legarsi a me , teme di soffrire visto che è convinto che la mia malattia mi farà male e lui pensa che soffrirà per me, visto che già adesso sta in pensiero e nn dorme la notte... mi sono messa a piangere come una scema.
Mi hanno anche pignorato casa, ho un sacco di debiti, mi sono abbuffata ieri sera e oggi e ho vomitato e per qnt riguarda C sono due settimane che nn lo vedo ma nn sento la mancanza...
Sono confusa...
Forse lunedi e martedi parto per andare dalla mia amica, ma nn ne sn certa...
Beh il resoconto della mia settimana nn è totalmente negativo ne positivo...
Non provo nulla...
Un bacio a tutte e scusate
Rox