mercoledì 6 ottobre 2010

ci sono ancora

z6792606 (anorexias_bones) Tags: art dark ana mia anorexia thinspiration bulimia Non ce la faccio più cazzo, voglio spaccare tutto, voglio piangere, voglio morire, voglio sballarmi, voglio sentire un dolore che non sia dentro, voglio addormentarmi e non risvegliarmi mai più, e invece cazzo io ci sono ancora, sono qui, esisto in questo cazzo di mondo di merda. 

2 commenti:

fede ha detto...

Rox sò che sto per dirti qualcosa che non vuoi sentire e che nemmeno vorrai prendere in considerazione ma credo che la situazione stia degenerando, non puoi affrontare tutto questo da sola.
Ci sono tante persone che non capiscono ma ce ne sono anche tante che possono aiutarti/ci.
Tu non sei una merda e meriti di vivere al contrario di quanto pensi, meriti di farti aiutare a capire la bella persona che sei, le potenzialità che potrai sfruttare, la vita che potresti vivere.
Sò che sei convinta che senza Ana non esiste + nulla ma non è così, c'è una vita là fuori e ce ne stiamo privando.
Per quanto io mi faccia del male la speranza di guarire e vivere una vita felice è sempre accesa in me, anche nei momenti pi difficili.
Io praticamente non ti conosco e non ho il diritto di dirti cosa fare o cosa provare ma davvero non posso leggere i tuoi ultimi post, ho la sensazione che tu stia lasciando scivolare la vita dal tuo corpo e mi sentirei una merda se non provassi quantomeno a farti capire CHE MERITI DI ESSERE FELICE E CHE POTRAI ESSERLO. devi solo fare una scelta, una scelta di vita. Rox, sò che credi sia una tua scelta ma in realtà è una malattia e per quanto sia difficile guarire devi provarci, dobbiamo provarci.
Nessuno ti dici che devi ingrassare, non stà li il problema, e tu lo sai ma credo tu abbia davvero bisogno di capire chi sei perchè la descrizione che dai di te stessa, per quanto poco ti conosca, non coincide minimamente con la splendida persona che ho visto io in te.
fede

(scusa per la confusione, mettere insieme questi pensieri è stato difficile perchè mentre mi rivolgo a te forse parlo anche a me stessa)

Roxana ha detto...

ti stimo e un po' ti invidio per queste speranze che hai, ma io davvero non ho piu la forza di sperare, so benissimo che io non comando niente, che sono sottomessa al mio stesso volere, volere una cosa che non so nemmeno io perchè voglio.
Sono pienamente convinta che le parole che mi hanno riservato Marco e Maria sono le piu giuste per me, e si mi sto facendo scivolare la vita addosso, perchè io questa vita non la merito, mi sento in colpa per tutto, per troppe cose, davvero troppe, in breve si può dire che ho la colpa di esistere.
Mi dispiace so di non essere ne d'aiuto nè di conforto, ed ecco un'altra volta sto deludendo qualcuno, un'altra volta mi sto sentendo in colpa.
Stanotte,visto che probabilmente starò nuovamente sveglia, cerchero di riordinare le idee, sperando domani mattina, di poter scrivere un post diverso, di tornare in me.
Per ora non ci riesco.
Scusami, scusatemi tutti anche se di scuse nn ne ho.
Rox