sabato 3 luglio 2010

NON SONO UN ESEMPIO PER NESSUNO

Mi vergogno di me stessa, mi odio questi sono tutti i miei fallimenti

SGARRO!!!! Tentato suicidio 17-3-10

Oggi ho mangiato la pizza, sono circa 800 kcal cazzo, io nn le prendo nemmeno in tre giorni normalmente e oggi invece ho dovuto mangiare perche era il comple di una mia amica, cazzo!!!
Non ho potuto nemmeno vomitare, ho cercato di fare un po' di sport, ma ne ho bruciate al massimo 104, volevo farne ancora ma mi sento stanca, senza forze senza energie, ed e strano visto quanto e calorica la pizza.
Sarà per il mio mega pianto, oggi ho tentato il suicidio come ho gia detto, ma anzi di uccidere me, ho fatto soffrire tutti, il dolore di mio padre mi brucia dentro e anche qll di mio fratello e di tutti...
Il piccolo piangeva come un bambino, mio padre era confuso ma pieno di amore, mia sorella non ho capito, mio fra grande arrabbiato arreso....io? morta dentro, e mi sn vergognata come nn mai

CADUTA!!!!!! 23-3-10

Ragazze faccio schifo,
sono due giorni che sbaglio, che tradisco ana,
ieri ho rimediato vomitando tutto,
ma oggi ha pranzo ho mangiato la pizza e a cena due carciofi ripieni e non sono ancora riuscita a vomitare,
mi sento in colpissima, spero di riuscire a punirmi, vi prego perdonatemi, ANa perdonami, sei la mia vita, scusami, mi tagliero, vomitero, faro tutto, ma perdonami e non abbandonarmi ti prego

DELUSIONE=ABBUFFATA 16-4-10

Ero delusa e che ho fatto? mi sn abbuffata, per fortuna sono ancora le 15:00 e ho tutto il tempo per bruciare, infatti qst pome avevo un impegno a cui temevo che però è stato disdetto... e va beh...
In compenso ho rivisto la mia migliore amica, tra noi è tutto apposto e abbiamo solo tanta voglia di stare insieme.

FACCIO SCHIFO MI AMMAZZO

Ragazze faccio schifo!! 22-4-10
Non mi sono mai abbuffata quanto oggi, non bastano dieci giorni sani per prendere quello che ho preso oggi.
Per quanto io mi vergogni di tutto questo, devo essere onesta con me stessa, sarà un ulteriore punizione, mi umilierò e vi dirò ciò che ho mangiato.
Mezzo tramezzino con formaggio light 121.9 kcal
passato di verdura 27,92 kcal
tramezzino al formaggio light 243,8
6 biscotti baci di dama 312 kcal
100 g di riso se nn di piu con verdure 400 kcal
1 mela 50 kcal
Tot 1400 kcal
Neanche se passo tutta la notte sulla cyclette le brucio.
Ho voglia di vomitare mi sta scoppiando la pancia, ho mal di testa, e vorrei piangere perche mi odio, mi odio, mi odiooooooooooo!!!
Voglio morire, stasera salirò sul davanzale della finestra, voglio sentire cosa si prova a guardare giu dal 6 piano di un grattacielo.
Voglio sentire l'odore della morte.
Mi tagliero vomitero e poi se ho energia sport fino a crepare

CROLLO PIU TOTALE 29 aprile 2010

Cazzo la gente parla parla, ma che cazzo parla a fare se nn sa!!
Domani faccio il mio grande rientro a scuola - Non è giusto che lei torna dopo mesi e recupera e io che mi sono fatto tutto l'anno rischio -.
Questo dice la gente alle spalle e io risponderei volentieri - Io vengo un giorno ma vale dieci dei tuoi che ti gratti e pensi solo a far casino -.
Ma il nervoso mi ha fatta abbuffare, 715 calorie, staro sulla cyclette finche le gambe mi reggono vaffanculo porco mondo
Perdonatemi

MI SONO PERSA FORSE è IL CASO DI CHIUDERE IL BLOG 24-5-10

Aiuto mi odio, mi odio da morire, voglio morire, voglio farmi male, voglio sparire da questa terra. Mi sono persa, ho perso il controllo di me stessa, in questi maledettissimi due giorni ho fatto schifo, davvero schifo.
Ho lavorato tanto, ho addirittura zappato e seminato per tre ore e poi sn stata un ora sulla cyclette e ho bruciato 550 kcal. Con la mia amica abbiamo fatto fitbox e lunghe passeggiate, ma tutto questo non è bastato, non è servito a niente. Venerdi pomeriggio e sabato nn ho fatto grosse abbuffate, ho superato le calorie concesse è vero, ma mi sono nutrita di verdure e frutta, tranne la sera che ho mangiato un piattino di pasta. Sabato mattina nella bilancia della mia amica, che è sempre molto diversa dalla mia e non capisco come mai, pesavo 47.5, poi sabato ho mangiato tanta frutta tanta verdura, un po' di pane, ho bruciato tutto e di più e il giorno dopo pesavo più o meno uguale ma domenica invece ho dato il peggio di me.
A pranzo tutto bene, ma a merenda ho mangiato un panino con il salame, dopo ho zappato per tre ore sotto il sole cocente, ho corso, ho girato il terreno, insomma di tutto e di più, perciò penso di averlo bruciato ma a cena ho dato il peggio di me mangiando almeno 150 grammi di gelato. Per rimediare ho fatto la cyclette bruciando 550 kcal,ma dopo la cyclette ho mangiato una mela e stamattina pesavo 48.5.
è ancora tutto da confermare perche la bilancia della mia amica è un po' sballata, sto pregando con tutta me stessa che questo aumento sia dovuto al fatto che sn tre giorni che non vado in bagno, che i muscoli trattengono l'acqua e ora sn anche più gonfi ( e anche doloranti) visto tutto il lavoro fatto. Quel che è peggio, è che stamattina non mi sono affatto controllata, nonostante avessi visto il mio peso schifoso.
A colazione ho mangiato il te con le fette biscottate almeno 4 che sono 82 kcal piu lo zucchero 40 kcal, ho tentato di vomitare al bagno della stazione, ma a parte qualche cosina è rimasto quasi tutto. Non contenta ho mangiato una brioche al cioccolato 352 kcal un gelato altre 300 kcal circa, un pezzo di pizza bianca altre 300 kcal un pezzo di dolce 100 kcal una mela 50 kcal 6 salatini altre 200 kcal che schifo non ho vomitato niente e non ho neanche fatto sport. Ho preso una super dose di lassativi, li ho comprati insieme alla mia amica, le ho detto che se me li faceva usare una volta le lasciavo il flaconcino a lei, ma in realtà ho svuotato il flaconcino dei lassativi in un altro che era vuoto e quello l'ho riempito di acqua e gliel'ho lasciato, non credo che si accorgerà di niente. Adesso faccio una ricerca su internet e vedo quanto si può eliminare con i lassativi.
Domani chissà quanto peserò, mi vergogno tanto, sono una fallita, una cicciona, penso solo e sempre a mangiare e magari ci pensassi soltanto, io mangio sempre e non mi riempio mai.
Come posso tenere un blog pro ana? proprio io che sono un elefante, che mangio sempre, che non rispetto le regole, che non rimedio che non valgo niente...
Sto pensando seriamente di chiuderlo....deciderò....
Ora non so che fare, vorrei vomitare ma non ho energia, vorrei fare sport ma sono troppo dolorante, fino a domani berrò soltanto...
Prenderò ancora lassativi finchè il mio corpo non sarà vuoto come la mia anima
Un bacio Roxana

ODIO PER ME STESSA 2-7-10

Ciao ragazze, sono crollata ancora, oggi ho mangiato tantissimo, mi sn abbuffata, anche quando ero piena, anche quando non ne avevo voglia ho insistito, non so il perchè so solo che adesso mi odio e mi faccio schifo, come sempre, non sto nemmeno più a ripeterlo come mi sento, tanto per spiegarlo basterebbe riproporvi uno dei tanti post fatti dopo le abbuffate, ho ceduto, la vicinanza al traguardo, la felicità, tutto mi ha distratta dalla mia dieta e ora temo tantissimo la bilancia e mi vorrei prendere a schiaffoni.
Il menu di ripresa di domani prevede
Colazione 1 fetta biscottata 25.8 kcal piu 10 g di marmellata magra 18 kcal e caffè
Meta mattina 1 prugna 25.2 kcal
Pranzo 100 g di lattuga 19 kcal
Merenda 2 prugne 25.2 kcal per 2
Cena 100 g di lattuga 19 kcal
Sera 5 prugne 25.2 kcal per 5
TOT 258.2 kcal
Assumerò le fibre della lattuga e tutti conosciamo gli effetti benefici delle prugne, in più mi allenerò e berrò molto, devo assolutamente rimediare, io sono una Ana, perciò non posso cedere, non mangiare non deve essere un sacrificio ma un regalo per me stessa e devo mangiare giusto il necessario per dimagrire, quindi per far lavorare il metabolismo e per andare di corpo, vi farò sapere come va.
Un bacio Rox

Ecco tutti i miei fallimenti e adesso si aggiunge, anche questo, come posso io essere un esempio per qualcuno, io che all'arrivo sono tornata indietro e adesso non so quanto peso, ma sono certa che il mio 46 non c'è più, stamattina ero 47.5, dopo tutto quello che ho mangiato oggi sono sicura che domani mattina peserò 48 kg, che schifo, ho fatto così tanto per toglierli e basta cosi poco per riaverli, ma perchè faccio cosi? perchè? eppure per me Ana è importantissima è fondamentale nella mia vita, so che quando mi abbuffo soffrirò poi pentendomi eppure nulla mi ferma, molte ragazze mi hanno dato il num di cell per chiedere aiuto nei momenti in cui sto cedendo, ma mi serve troppa lucidita per contattarle e io in quei momenti non voglio essere fermata, non so perchè, non mangio nemmeno con fame e nemmeno cose che mi piacciono, mi rimpizzo e basta e quando magari ho sforato di 100 o 200 kcal comincio totalmente a dare di matto, perchè mi dico - Tanto ormai è andata così, domani riprendo -.
Che vergogna e che schifo, in una settimana ho fatto un vero e proprio disastro, ovviamente il fatto che io sia caduta, non significa che non mi rialzerò esattamente come ho sempre fatto, però cavolo, io non voglio più sentirmi così, io non voglio odiarmi, non voglio tradire Ana, perchè vuol dire tradire me stessa, tradire voi ....
Non ho nemmeno il coraggio di scusarmi... oggi non ho nemmeno vomitato per rimediare, troppa gente in casa, mi avrebbero scoperta... ho fatto fitbox, un ora, ho bruciato circa 700 kcal, ma oggi ne ho prese 1900 che schifo, che vergogna, come ho fatto nn lo so nemmeno io... vorrei tanto sparire, sparire completamente dalla faccia della terra, che di schifo ne ha già tanto non se ne fa niente di una schifezza in più, me...
Perdonatemi, so che chiedo troppo, ma senza il vostro appoggio, senza Ana, io nn sono nessuno.
Rox

4 commenti:

chiara_wants ha detto...

Io non ti perdono. Perchè non hai assolutamente nulla di cui scusarti. Io sfido a trovare una ana che non ha mai ceduto. Si faccia avanti! ...Le regalo il mio cane! No one baby. E' una conseguenza inevitabile del gioco. Può prendere tutte l' attacco di ribellione che, è vero, è stupido e fa male sopportare il senso di colpa devastante che ne deriva.. Ma poi ci si risolleva. Tu sei il mio punto di riferimento perchè ti sento tanta carica in corpo, determinazione. Cadi qualche volta, ma ti risollevi SEMPRE con una grinta propria di poche davvero. Sei un essere umano cazzo, non sarebbe normale rigassi sempre dritto a robot. Stai tranquilla! Io sto trovando la lucidità e l' energia di combattere per Ana grazie a te. Perciò non ti permettere mai più di ricoprirti di merda in questa maniera, hai capito? Adesso mi dici in quali momenti della giornata o occasioni sei più a rischio, che ti cerco io: finchè non rispondi cazzo, te lo fondo quel telefono. Rifletti sul fatto che se fosse semplice ottenere la perfezione non ci sarebbe lo stesso gusto a giocare, non la stessa soddisfazione nel vedere i risultati di tanto lavoro, la vittoria non sarebbe d' oro. E se non ti basta sappi che se ti abbatti, abbatti me. Ho trovato in te un' amica (anche se PURTROPPO per ora non riesco ad esser presente come vorrei), un modello, una spinta motivazionale forte. Non preoccuparti la prossima volta, noi tutte siamo qui a tenderti le mani per farti rialzare. 1abbraccio faccino dolce

Rossana ha detto...

Grazie mille chiara, mi stai davvero risollevando tantissimo, è bello sapere che ci sono persone come te che credono così tanto in me, mi date la spinta per proseguire e per no mollare mai. Il momento in cui sono più a rischio in genere è la sera, ma non deve più essere così, io voglio la mia vittoria d'oro e l'avrò, afferro la vostra mano e mi rialzo.
Un bacione Chiara, grazie :)

empty ha detto...

Ecco ciò che ti da la tua amata Ana, bello vero? Ti vuoi distruggere per una fottuta dieta.
E poi le persone che si ammalano sono deboli? L'autodistruzione inizia col desiderio di dimagrire in questo modo esagerato e poi degenera.

Rossana ha detto...

Non è stata Ana a darmi questo, sono stata io con la mia debolezza, io che ho ceduto alla tentazione di ribellarmi, io che ho ceduto alla fame perchè non ho educato nel modo giusto il mio corpo, Ana mi da controllo forza mi da quel batticuore che mi fa sentire un crampetto di felicità allo stomaco ogni qualvolta la bilancia segna un chilo in meno,mi fa sentire onnipotente quando dico no al cibo con indifferenza mentre tutti si riempiono e si abbuffano,mi da sicurezza quando esco e qualsiasi cosa metto mi entra o addirittura mi sta larga e quando vengo guardata con invidia.
Leggo astio nelle tue parole, se ti ho offesa mi dispiace, se questo blog, le mie parole, tutto ti infastidisce, beh non entrarci più e non lo dico per cacciarti, ma semplicemente perchè queste sono le mie idee e fino a che non avrò una prova contraria su me stessa io non le cambierò.
Kiss Rox