venerdì 11 settembre 2015

Ma la pillola fa ingrassare? dopo un week-end al mare con quel ragazzo con cui esco, sono digiuna e strafatta, pesavo 48 kg, poi ho iniziato la pillola e boom un giorno 49, quello dopo 49,5 :(
uff, oggi mi sono allenata tantissimo anche se ho male all addome come se mi avessero preso a cazzoti.
Il ragazzo si sta prendendo e x ció stavamo chiudendo, io poi l ho convinto a tornare, ora lui pensa che sono presa ma io nn credo proprio...
Insomma siamo partiti venerdi sera e io domenica ero già esausta, nn ne potevo più, volevo almeno un ora di solitudine, anche perché esco con una macchina da sesso, domenica ha voluto farlo 5 volte,domenica 3 di seguito  ne voleva ancora, nn potevo nemmeno farmi una doccia in santa pace xk mi seguiva... mi sn chiusa a chiave e lunedì quando é arrivato il ciclo mi sono sentita felice ahaha
Siamo troppo diversi, lui é bello e mi piace come mi prende ecc... ma parla sempre lui e nn mi chiede mai nnt di me a meno che la cosa non riguardi anche lui, poi é ricco e viaggiatore, sarei anche io una viggiatrice se fossi ricca probabilmente XD ed é un fattone, mammone  sorellone... naaaa
Solo che mi tiene occupata, potrei tenermi occupata con qualcun altro ma gli appuntamenti mettono ansia.
Martedì inizia la scuola.
Domani mi tatuo.
Novità finite :)
rox

venerdì 28 agosto 2015

Esco con un ragazzo, c'ero andata a letto solo x dispetto a R, ma poi ho capito che nn sarebbe mai stata la stessa cosa... tradire x vendetta e tradire x piacere sono cose diverse....
La rabbia in questi mesi é scemata e ho avuto modo di capire che i problemi veri tra me ed R non sono di certo le corna, ci amiamo ma ci facciamo del male, secondo me ci siamo trovati nel momento sbagliato. Io gli ho dato le dritte x crescere ma nn posso dargli tempo...
Così adesso viviamo nella stessa casa come amici  , io esco con uno tanto x distrarmi, ma nn mi da la stessa adrenalina che mi da la mia dieta. Peso 49.5, nn vado in bagno da una settimana, perciò penso di pesare meno.
Ho continuato a studiare tutte le varie combinazioni alimentazione/sport x sapere come comportarmi e ho scoperto che se si é grassi oltre i 10 anni di età, il numero di cellule si stabilizza, stesse cellule ma più piccole. E ho anche scoperto che se a un certo punto pur nn mangiando e sfondandosi di sport, come faccio io, non si dimagrisce comunque é xk le cellule x compensare il.vuoto lasciato dal grasso si riempono d'acqua, man mano si smaltisce anche quella.
Poi altra cosa interessante che ho letto, che se si vuol dimagrire con lo sport e aumentare la massa magra, gli integratori di proteine o i pasti vanno fatti un ora dopo l allenamento e mai subito dopo, xk il corpo attiva tutto il meccanismo del dimagrimento e se si mangia si ritrova a occuparsi di due lavori.
Nn é una spiegazione molto dettagliata ma il senso é questo.
Lo sport, la dieta, la bilancia sono il mio unico conforto in questa vita svuotata

lunedì 17 agosto 2015

Sport

Nonostante la mia corsa all'infelicità sia da poco inizoata, in questo anno da guarita non ho mai perso l 'attenzione, non me lo sarei mai potuta permettere, ho il metabolismo più lento di una lumaca e ingrasso alla velocità della luce.
Ho abbandonato con tanta fatica la bulimia e lei di certo non mi é mai mancata, mentre a l 'anoressia ho sempre pensato con nostalgia... folle lo so... ma folle é meglio di essere una massaia super organizzata.
Comunque, la mia alimentazione tipo prevedeva
Colazione una brioche e 100ml di latte ps
Pranzo 50 g di pasta
E poi a scuola mangiavo un pacco di cracker o di taralli quando ero a casa invece mangiavo carne con un po di verdure o ripetevo la colazione.
In questo modo, finita l'odiosa risalita mi sono stabilizzata tra i 50 e i 52 kg.
Finita la scuola, l 'ansia della prova costume mi ha spronata ad allenarmi, non potendomi permettere l allenamento in palestra l ho fatto in.casa e ho trovato un programma che in un mese ha risolevvato le mie chiappe, vi metto il link di imptrainer, ci sono molteplici video con esercizi diversi e puoi fare un diario che segna i tuoi progressi.
Inoltre nei video é indicata una media di calorie che si perdono. io seguo il video #61 é un allenamento ad alta intensità, peró mi.puace xk dura solo 27 min compreso lo stretching di inizio e fine, e si bruciano oltre 300 calorie. Gli esercizi si susseguono velocemente, sudo moltissimo, lavoro tutto il corpo e non mi annoio.
Spero sia utile

http://www.viveredonna.it/imptrainer/mega-tabata-workout-allenamento-hiit-total-body-ad-alto-impatto_61_a/

venerdì 14 agosto 2015

Mi rivoglio così



Aggiornamento

Peso 50kg ormai da una settimana, nn sto mangiando praticamente nulla a parte la colazione perché é d'obbligo se voglio mantenere il mio metabolismo non dico vivo ma almeno in stato vegetativo. Infatti nonostante per esattamente un.anno io abbia avuto l alimentazione di una persona normalissima, colazione 100ml di latte e una brioche confezionata, pranzo 50g di pasta e cena essendo a scuola o un pacco di cracker o di nuovo il latte quando rientravo.
Le domeniche mangiavo festosa come tutti, anche se quasi sempre il pranzo mi rimaneva sullo stomaco fino a sera quando iniziavano i moti allo stomaco x i lassativi e quindi vomitavo.
Non ho mai smesso di usare i lassativi xk senza proprio non vado in bagno e non ho mai smesso di pesarmi anche se poi non gli ho mai dato molto peso. O meglio nn lo davo a vedere, non ho avuto reazioni drammatiche, ma nel mio armadio non ci sn più gonne ne vestitini sexy.
Non ho mai smesso di vedermi grassa.
Ma non é per questo che ho smesso di mangiare, non é per questo che ho sentito la necessità di cercare ana.
Sono caduta in depressione e da li mi si é chiuso lo stomaco, sono circa tre mesi che non vivo più, sono successe gravi cose. Separatamente sia G che R mi hanno tradita in pieno. Ho scoperto che tutta l amicizia che credevo ci fosse tra me e G esisteva solo per me, io per lui ero solo un mezzo x stare lontano da casa, e non sono film, me lo.ha confermato lui. Non mi ha detto cose che dovevo sapere e mi ha trattata male x un anno mentre io ogni giorno mi preoccupavo di fargli trovare colazione e pranzo pronti, ogni domenica gli stiravo la divisa senza chiedere in cambio nulla e ogni scelta la prendevo solo considerando lui. L ho amato tanto, glielo ripetevo ogni giorno e lui intanto sapeva cose che nn posso dire... che dovevo sapere.
Come se non bastasse R mi ha tradita, l ho scoperto sette mesi dopo, e c'e voluto anche tanto x farglielo ammettere. Avrei potuto sopportare se mi avesse tradita una volta e invece ce ne sono state diverse. Avrei forse potuto comprendere se me lo diceva subito e invece no. Mi ha tradita durante una pausa, e mentre se la faceva cn un altra dopo veniva a piangere da me x interrompere la pausa dicendomi che mi amava giurandomi che nn mi avrebbe più mentito e che sarebbe cambiato e io nn mi sono accorta di nulla.
L ho perdonato dei suoi errori precedenti senza sapere che se la faceva con un altra. Mi dico che se proprio riteneva inutile dirmelo poteva almeno sentirsi in colpa e diventare il.fidanzato perfetto e invece sempre gli stessi errori e le stesse mancanze. Poi il mio gatto si é ammalato ed é stato operato, chi mi conosce sa quanto io sia innamorata dei miei gatti, quindi per giornive notti non ho pensato altro che al mio piccolo, anche la notte, non potevo farlo stare nella stanza con.gli altri gatti, allora stava in salotto da solo, ma lo.sentivo piangere, allora mi alzavo e lo raggiungevo e dormivo mezza sul divano mezza a terra per stargli vicino, lui mi guardava socchiudendo gli occhi e facendo le fusa. Dopo la prima notte le altre ormai sembrava mi aspettasse e io nn potevo deluderlo. Il giorno ero uno zombie e dovevo anche preoccuparmi di fare da manma a G della casa e di studiare. Ed Rr intanto mi tradiva di nuovo.
Quando ho scoperto tutto mi é crollato il mondo, ho provato a lasciarlo ma poi ci tornavo, ma tornava anche la rabbia. L ho tradito x vendetta ma nn é servito, tanto sarà sempre diverso, lui lo ha fatto xk voleva, xk non ha pensato a me, io l ho fatto x ferirlo e quindi ho continuato a pensare a lui  l ho odiato anche xk mi ha detto tutto a meno di un mese dall esame, finalmente avrei finito la quarta e inizoato sta benedetta quinta e inveve strafatta di tranquillanti per evitare di ucciderlo o uccidermi non mi sono presentata. Posso dare l esame a settembre ma nn ho aperto un libro e nn credo lo farò.
Ancora in questi mesi in cui ho provato a ridare un opportunità a r lui é stato in grado di deludermi. Io so che ho le mie colpe in questo rapporto, mi sono cosi tanto dedicata a G da dimenticarmi di R, e lui ha cercato altrove le attenzioni che nn gli davo io. Ma mi ha mentito questo é il peggio e ancor peggio nn é cambiata nemmeno dopo.
Tra sei mesi dovró ritornare da mio padre che però nn mi prende con i gatti e quindi dovró lasciare i miei tre amori ad R, questo mi spezza l anima. Dovrò passare da avere una casa mia a non avere nemmeno una camera  , casa di mio padre é piccola, mio fratello maggiore nn esce mai xk sta sempre collegato con la play per di più in cam quindi nn posso starmene li, nn potrei nemmeno studiare. Nell ingresso ci sarebbe mio fratello che suona e in sala da pranzo mio padre e mia sorella. Mi sento soffocare solo a pensarci. Peró é andata cosi.... a volte vorrei uccidermi x scappare, nn so ancora cosa mi frena...
Non ho più niente, perciò voglio Ana, per averla devo solo non mangiare e anche quando non saró giusta lei ci sarà, lei non mi abbandonerà fino alla morte, quando finalmente avró pace. Lei è prevedibile e da un po di ordine a questo casino di vita, mi da un obbiettivo che pur essendo difficile da raggiungere almeno conosco la strada e mi da un universo tutto mio, uno spazio dove perdermi e isolarmi.
Voglio solo farmi male.
Rox

martedì 11 agosto 2015

Chi non muore....

Dopo un anno rieccomi qui, ho perso tutto quello che avevo, il mio migliore amico, il mio fidanzato, perderó la casa, i miei spazi, la mia indipendenza, l'orgoglio la dignità, ho perso l'anno scolastico e 4 anni di vita con tutti i loro progetti , e soprattutto perderó i miei gatti. Voglio qualcosa che non posso perdere, qualcosa che mi distrugga lentamente senza abbandonarmi fino all ultimo respiro.
Al momento sono a 50kg, peso che nell' ultimo anno ho raggiunto solo in periodi di depressione ed é sempre stato precario. Mi sta bene sia precario, ma deve scendere non salire.
Evidentemente fra tutti i mali questo é il migliore, mi illude consapevolmente.
Rox

mercoledì 6 agosto 2014

Ritorno da te

Lei non se ne andrà mai, sta a me decidere se restare con lei o se andarmene.
In sei anni, ormai quasi sette di anoressia e bulimia ho sempre temuto e rifiutato l'idea di guarire perchè per me guarire equivaleva a ingrassare e così è stato. Da giugno ad agosto ho preso circa 5 6 kg, ho perso il conto.
Sabato ho tentato di indossare dei jeans che prima mi stavano larghi, beh adesso li abbottono a stento e quando mi siedo mi stritolano le cosce.
Potete immaginare come mi sono sentita. Ho ancora bisogno di questo blog perchè so che voi non mi direte - Massì non è niente... - e balle varie. Per voi non è un aneddoto simpatico sudare per ficcarsi un cazzo di paio di jeans.
Si sta male da morire, perchè ciò che è scritto sulla bilancia non può essere più una variazione di peso indifferente, che forse non si nota, magari è solo acqua, o merda visto che non ho cagato per 10 giorni, no non è così. E' ciccia che si è già ben piazzata sulle cosce e sui fianchi sul culo... eccomi...sono di nuovo io, quella che ero all'inizio, una grassa vacca cicciona. Non mi definivo così da sei anni. Ora lo sono di nuovo e io senza di lei non sono nulla. E' una malattia? Siamo pieni di malattie, il fumo è una malattia, la mania di stare sui social network lo è, la vanità,  l'egoismo, la cattiveria, l'essere troppo buoni, essere disoccupati, avere un lavoro perchè si conosce quel qualcuno che conta... Tutto è una malattia... io ho bisogno della mia malattia. Non riesco a uscire di casa senza di lei, quando ero magra e dovevo superare la soglia di casa, di fronte alla porta, piena d'ansia mi tranquillizzavo pensando - Sono magra - adesso non posso più rassicurarmi.
Quando avevo lei, prima di uscire, se dovevo prepararmi sceglievo qualcosa che scoprisse le mie ossa ora cerco qualcosa che copra la mia ciccia.
L'anno scorso non vedevo l'ora di andare al mare e di fotografare la mia magrezza e quest'anno per la prima volta in vita mia ci ho rinunciato.
Ho ripreso ad allenarmi e sono riuscita a dire i primi no.
Entro fine agosto devo perdere almeno sei kili.
Non me ne frega più nulla di essere sana, ci ho provato, posso dire di averci provato, ma il prezzo da pagare e troppo alto, sto male da anoressica? beh ora non sono più felice , anzi sto peggio di prima, quindi vaffanculo a quella buona a nulla di Chiara e mantengo la mia Rox.
Chiara è troppo buona e se l'è presa in culo.
Chiara ha tentato di ricostruire un rapporto con la sua migliore amica, voleva darle una mano a non farsi trattare come una puttana dal fidanzato, si sentiva dire dalla sua amica - Io ti voglio bene, per me sei una sorella, aiutami non so come dire le cose al mio fidanzato ecc.. -.
Litigava con lui e io di notte con R uscivo per andare a consolare lei, ho messo da parte il mio principio - non si va in discoteca senza fidanzato - per farla contenta ecc...
e poi mi sento dire che sono una merda, che è felice di essersi liberata di me, che sto sulla cattedra e blablabla ... ma come ho fatto ad essere cosi cieca?
Io sapevo che c'era qualcosa che non andava, ci ho voluto comunque provare a ricostruire le cose , gli ho detto spesso - Scusami se non sono come prima, ma per me è difficile sbloccarmi con te non mi fido -. Tutto quello che non mi stava bene gliel'ho sempre detto di persona... Lei invece mi viene a scrivere un messaggio lungo due metri fatto di insulti definendosi persino soddisfatta... che schifo di persona.
Chiara viene continuamente delusa da sua sorella.
Persino G che è la mia vita riesce a trattarmi di merda, io sono sempre disponibile ad aiutarlo lui non si fa scrupoli a dirmi di no a qualsiasi favore gli chieda a darmi ordini ecc...
Chiara è una cretina.
Rox non è così, Rox ha ottenuto i migliori risultati e non solo il peso, ma anche l'autostima, la sicurezza, il coraggio e la voglia di affrontare la vita anche se inseguendo la morte... ho bisogno di sentire la morte per aver voglia di vivere forse... non lo so.
Io voglio essere anoressica.
Lo so è una delusione per chi era contento o fiero di me... non mi importa, io non sono fiera di me, penso di essere stata una cretina a pensare di poter guarire e rimanere magra, ora devo rifare tutto ok, ma almeno adesso so che sarà una strada senza ritorno perchè questo inferno, quello della guarigione o del tentativo della guarigione è peggio della malattia.
Rox

sabato 2 agosto 2014

tentazioni

il peso aumenta, in bagno ci vado poco che è meglio di niente, mi dicono di non preoccuparmi che mi assesterò ... ma io non riesco a guardarmi. Ho deciso che non andrò al mare e ho messo i soldi sulla bicicletta ellittica per poter allenarmi, cercando di allontanare il pensiero di ritornare a lottare per diventare un cumulo di ossa e preoccuparmi di più di diventare tonica e muscolosa. Ma soffro, la notte nel sonno ho scoperto che mi agito che piango, che la vena sul collo mi si gonfia e pulsa all'impazzata.
Ignoro... ignoro il suo richiamo che mi fa sentire grassa e colpevole.
Penso che forse se mi guardassi riuscirei ad apprezzarmi, ma non ci riesco e avere la pancia costantemente gonfia non mi aiuta.
Non mi aiuta pensare che un anno fa ero 43 kg e adesso me lo sogno un peso del genere.
Mi sento senza obbiettivi. Ho tanti desideri, come avere un lavoro per esempio, ma non è raggiungibile. Sono frustrata perchè non riesco in nulla. Sono una mantenuta e non ho diritto di pretendere nulla. Mi stavano per regalare un cucciolo di gatto tutto nero e pelosetto, avrei voluto prenderlo, ma chi lo avrebbe dovuto mantenere non ero io dal momento che non posso, mio fratello non lo ha voluto e io ho dovuto ingoiare il boccone amaro.
Qualsiasi cosa io voglia sembra sempre superflua... perchè io non guadagno, consumo e basta.
Siamo andati via calcolando che io non mangiavo e che quindi il costo della spesa alimentare era basso, invece non lo è perchè c'è anche il mio pasto adesso.
Tutta questa massa di pensieri disordinati mi riporta a lei.
Per non parlare del fatto che con il mio ragazzo le cose non si aggiustano, avrei voluto che mi facesse notare che il mio nuovo corpo gli piaceva di più, anche se non era vero, sarebbe stato un sostegno, ma lui mi rifila complimenti continuamente sia che io sia 20 kg sia che ne sia 150 quindi perde di credibilità.
Un anno fa quando ero 43 kg avrei voluto che anzi che dirmi, brava , sei bellissima, mi dicesse - stai attenta, cosi non va bene - e invece nulla.
Tutto questo mi riporta a lei che era la mia unica certezza, mentre ora mi sento in una giungla pericolosa, dove corro ad occhi chiusi gridando come una matta per non sentire la "sua voce", ma non so dove vado ne dove voglio andare, sbatto ovunque e mi faccio male.
Troppa incertezza, la tentazione di essere sua è forte...
Ho solo paura di decidere

lunedì 30 giugno 2014

Forse sto guarendo

Che strano essere di nuovo qui a scrivervi, chissà se c'è qualcuno ancora che mi legge...
E' cambiato tanto in me, forse non tutto, ma tanto ed è bello è spaventoso allo stesso tempo.
Mi sono trasferita con il mio fidanzato e con mio fratello G, dopo un anno di sacrifici a risparmiare denaro, a fare conti su conti ce l'abbiamo fatta. E' così semplice quando lo si racconta... E in realtà non è stato affatto semplice, ho litigato tantissimo con R fino al punto che ormai credevo fosse finita e invece poi piano piano ci siamo ritrovati. E' successo quando ho capito perchè ero malata, perchè volevo esserlo e quando ho accettato che nessuno avrebbe potuto salvarmi dall'anoressia o dall'anoressia se noi io.
Ho capito che amo come fanno le mamme, sarà perchè io una madre non l'ho mai avuta e l'ho cercata in tante donne senza mai trovarla allora ho donato alle persone a me più care un amore incondizionato e non smetto di farlo, ma ho smesso di pretendere che gli altri diano lo stesso a me, o meglio possono amarmi ma non per forza come sono in grado di farlo io.
Ho capito che sono una brava persona, che sono buona e che mi piace esserlo e non mi importa se a qualcuno posso apparire stupida o fessa, non mi importa se poi scopro che ho dato bene a chi non lo meritava, perchè io non ho colpa, io ho scelto il bene e in quel momento ne sono stata felice e non vanno rimpianti i momenti di felicità.
Ho scoperto che la mia anoressia era rabbia nei confronti di mio padre, della mia famiglia e di tutti quelli che mi sono capitati, nel prossimo post vi metterò un racconto che spiega metaforicamente la mia malattia, ed è tramite quel racconto che ho visto il mio mondo e la mia vita negli ultimi sei anni. Ho perdonato me stessa e gli altri. Ho perdonato chi mi ha ferito e me per averlo permesso.
Ho cominciato a eliminare le abbuffate. Facevo colazione e pranzo. Poi al pranzo ho aggiunto lo spuntino e adesso anche la cena e la domenica a pranzo mangio anche la pizza. Non vomito più  e non mi sento in colpa, il peso è stabile e chissene frega se non sono arrivata a 40 kg. Cosa me ne facevo io di quel peso? Ok si sono stata brava a distruggermi e a ridurmi in un cumulo di ossa che fa fatica ad alzare un calice e quindi?
Se c'è qualcosa di cui essere fieri è aver ottenuto la mia casa, avere un fidanzato che mi ama, essere in grado alla mia età di essere una moglie e una mamma e al contempo una bambina che ha bisogno di essere protetta.
C'è da essere fieri di essermi resa conto di tutto questo da sola, senza ne dottori e ne nulla.
Due mesi senza vomitare e mi sento cosi bene che riesco a stare attenta a tutte le miei intolleranze a non esagerare con le schifezze perchè non voglio ritrovarmi mai più piegata su un cesso con le dita in gola , gli occhi di fuori e le ghiandole della gola gonfie per settimane.
Si certo ho sempre la paura di ingrassare, non ho ancora smesso di pesarmi, anche se spesso me ne ricordo all'ultimo e lo faccio come un gesto abitudinario che non mi lascia nessuna sensazione addosso. Sono contenta perchè forse ce la posso fare...
Forse bastava solamente capirmi...
Ho paura, perchè dentro di me c'è sempre quella voce che mi chiama, ma sto imparando a tapparmi le orecchie.
Chiara

lunedì 13 gennaio 2014

ordinare la confusione

Ciao ragazze,
sto per andare a lavoro, mi sento ancora un po' stordita, sabato ho preso 3 calmanti, ieri notte ancora uno. Il nervoso è tornato a impossessarsi di me e mi odio quando sono così, divento cattiva, rabbiosa, dico cose che non si dovrebbero nemmeno pensare a quel povero ragazzo, R, che corre a destra e sinistra per me e che ogni giorno si sente sempre più inadatto, sbagliato, stupido, tutto per colpa mia...
Il mio corpo funziona sempre meno, se mi abbuffo come un bue e poi vomito dimagrisco o resto uguale, quando durante il giorno invece non mangio niente e bevo moltissima acqua, non riesco a fare pipì e la sera mi trovo con anche un chilo in più.
Una sera dopo essermi liberata tramite i lassativi, avevo la pancia gonfia, ancora, erano ore che non bevevo, eppure se scuotevo la pancia si sentiva ancora il rumore dell'acqua.
Forse i miei reni non funzionano più?
Ieri ho preso 23 lassativi e non ho avuto nessun risultato, niente di niente...
Mi fanno male i reni, il cuore, l'addome, sono distrutta...
Visto che a lavoro non ho molto da fare una volta che ho finito di pulire, ho deciso di portare con me un diario, scrivere mi terrà, spero, concentrata sul mio obbiettivo. A tenere tutto in ordine, a non fiondarmi sul frigo per ingoiare una fetta di prosciutto subito dopo un cioccolatino.
Ormai apro bocca solo per ingoiare schifezze, non faccio nessun pasto sano, a casa mia non c'è niente per me quindi mangio sempre fuori, un toast, una focaccia, un panino, o mc, o cinese....
Una volta al giorno. E se resto a casa mi faccio comprare patatine e merendine varie...
Basta, non ne posso più..
Mi devo aiutare da sola.
Oggi ho fatto colazione, la mia classica e ripetitiva colazione innocua, un bicchiere di caffè latte con una brioscina alla marmellata.
A pranzo un quarto di un cubetto di filadelfia, con una fetta di pane, circa 10 g e un mandarino. E ora ne ho mangiato un altro, l'acido per quanto sia vietato al mio corpo, mi da la sensazione piacevole di pulizia.
Per oggi basta così.
Ho tanto sonno e mi sento triste...
Ma conto sulla mia forza, so di averne molto, ne ho sempre avuta, in fondo sono ancora qui, e nonostante gli altri e bassi il mio peso, se non onorario, non è nemmeno una merda. 45 kg puliti.
Vorrei poter essere più presente qui, scrivere a voi mi fa sentire meno sola di un diario, ma il lavoro chiama e ho bisogno di mettere un po' in ordine questa confusione e forse tracciarla nero su bianco sarà d'aiuto.
Rox

domenica 22 dicembre 2013

Il Natale a casa mia



Ho voglia di rallegrarmi un po' e nulla è in grado di farlo come il mio Natale, mi scuso se ogni tanto salta una lettera, ma il mio gattone Simba alias Bombo, ha preso il vizio di dormire nella tastiera del pc e visto il suo docile peso, i tastini sono un po' incassonati. 
Torniamo al Natale.
Da quando mia madre è andata via, è diventato un vero spettacolo. Casa mia è bruttissima, è piccola, i muri sono rovinati, mio padre ha attaccato attaccapanni per tutto l'ingresso, in cucina ci sono ben due letti, insomma... un disastro... ma il calore che c'è, quello di famiglia e fesitività, abbellisce tutto e copre un po' tutto il resto. E' l'unica cosa che non manca a questa famiglia. La complicità natalizia. 
L'otto io G, A e quest'anno anche R, mettiamo nello stereo un cd di sole canzoni natalizie e accompagnati dalla musica cominciamo ad allestire casa. La carta da regalo la stendiamo nella parete come sfondo per l'albero e il presepe, che hanno più anni di noi, ma si mantengono comunque bene,  e ci facciamo sempre tante risate per le palle che volano ovunque, le caprette che non vogliono reggersi. Poi appendiamo la ghirlanda sulla porta, vari addobbi sulle pareti, anche in sala da pranzo. Quest'anno io e G abbiamo anche fatto dei disegni nuovi per riempire la parete. 
Poi abbiamo le nostre regole, dall'8 dicembre si può iniziare a fare regali, quindi nessuno deve più comprarsi nulla per se stesso, perchè ci sarebbe il rischio di trovarsi un regalo doppio e allora iniziano i giri infiniti per negozi, la paura di lasciarsi sfuggire una frase, le ricerche di scatole che camuffino le forme degli oggetti cosi che resti il totale mistero, poi finito di incartare guardiamo dappertutto per essere sicuri che scontrini cartellini, buste con il marchio del negozio siano sparite. Minacciamo persino i negozianti ! Mi spiego, se entro in un negozio molto frequentato da mio fratello per prendergli il gioco che ps che vuole, avviso immediatamente il negoziante, che deve fare come se non mi avesse mai vista. Il bello è che collaborano e comprendono e fa piacere. Stiamo attenti alle parole che diciamo per proteggere il segreto dei regali  fino al mattino del 25. Ed è bello giorno per giorno vedere come l'albero si riempie, si circonda di tanti pacchi colorati che alla fin fine contengono gesti d'amore, indipendentemente dall'oggetto che c'è, c'è molto di più, c'è impegno, volontà, passione, voglia di rendere felice la persona a cui vuoi bene, c'è la dimostrazione che sai cosa gli piace, oppure cosa gli serve. 
Il 25 al mattino presto, ci sediamo intorno all'albero e a turno ci scambiamo i regali ed è bello vedere mio fratello o mia sorella o il mio ragazzo, che imbarazzati, scartano e poi appena vedono un loro sogno avverarsi spalancano gli occhi felici e urlano un miliardo di grazie. 
E' bello anche per me scoprire cosa hanno pensato gli altri di donarmi, l'idea che hanno speso il tempo, il denaro, la fantasia, per me, mi riempie il cuore. 
Al mattino mio padre dorme, e solo dopo di noi un po' mezzo intontito apre il suo regalo si finge qualche minuto contento, ma noi sappiamo già che prima o poi ci troverà un difetto... ma non ci importa. 
Il 24, la sera, prepariamo cose semplici siciliane, solo arancini, calzoni, salatini e poi mangiamo il panettone che porta mio fratello dalla pasticceria dove lavora. Giochiamo a carte o a buzz, mio padre ed io a quest'ultimo gioco non ne sappiamo nemmeno una, schiacchiamo il telecomando a casaccio, e se la sorte gira bene poi facciamo pure i fenomeni XD 
Il 25 il pranzo lo prepariamo io e G, un menu studiato dall'antipasto al dolce, curato nei minimi dettagli. 
Mi piace, perchè è ancora una sorpresa per gli altri, ed è come prendersi cura ancora della mia famiglia. 
Peccato che dopo ogni pasto e tanti sorrisi, io resterò sola a vomitare chiusa in bagno, ma non voglio pensarci, niente rovinerà il mio Natale. 
Nemmeno questa depressione che mi si è attaccata addosso. 
Nemmeno i problemi con R. 
Io ignorerò tutto e tutti e fingerò perchè voglio essere felice. 
Buone feste.  

tristezza

Sembra persino piccolo visto in foto, è il meno che so farmi... la depressione mi sta portando via tutto. Sono due giorni che prendo calmanti e comincio già a dimenticare le cose che faccio, dormo e basta, non ho la forza di fare nient'altro.
R mi ha rovinato anche questo week end, ormai è domenica ed è finito...
Mi chiedo perchè ieri pesavo 44 kg e dopo una giornata di digiuno senza nessuno scopo, semplicemente non avevo fame, peso 44.6 kg... bah
Mi sento tanto sola, in questi ultimi tre giorni ci sono rimasta spesso perchè il mio ragazzo esce da lavoro e alle cinque viene a prendere mio fratello G anche lui da poco tornato da lavoro e  mia sorella A che ogni giorno ha un bel po' di commissioni da fare per via del processo con il suo ex pazzo. Escono per andare a fare i miei regali, stanno via tantissimo.. e io resto sola, non ho amici con cui parlare... ho solo il mio blog  e i miei due gattini.

venerdì 20 dicembre 2013

sotto controllo

Ogni giorno che passa faccio un passo indietro, mi allontano da R e torno da Lei, ho bisogno di conforto, di certezze e lei è la mia certezza... perlomeno su lei e il suo modo di starmi accanto, giusto o sbagliato che sia, so tutto, non  ho sorprese... non ho illusioni... so come funziona con lei.. so che ci sarà per sempre... 
Il suo abbraccio, che mi svuota, al contempo mi riempie... mi riempie di me stessa... 
Io che ogni giorno guardo l'etto in meno, 44,6... 44,4 ... 44,1 ... e mi sento meno sola, meno fragile... 
Io che non so stare lontana da ciò che fa male... 
Ho appena pranzato, 50 g di riso e mi sento lo stomaco scoppiare... mi viene da vomitare... non lo faccio apposta, il mio stomaco non lo vuole il cibo, non so se è lui o se è ana che lo raccoglie e lo spinge su fino in gola, per poi farlo uscire dandomi un dolore che mi provoca al contempo godimento... lei mi vuol pulita. 
Da oggi ricomincio con i calmanti, è un periodo di intenso nervoso, non riesco nemmeno a dormire, la rabbia mi pervade, devo serrare pugni e denti per sfogarmi ... ma non  basta ... e allora sputo veleno con R, e mi sembra di odiarlo perchè non può farmi felice... 
Ho la pancia piena di tagli, li ho fatti la prima volta dopo circa un anno due settimane fa, dopo una litigata con R, per farlo sentire in colpa e un altra volta una settimana fa, per provare un dolore più forte di quello che mi da la solitudine... l'incomprensione di chi dice di amarmi. 
Non sto bene... sono depressa... 
La depressione si nasconde e sembra andare via, ma in realtà è sempre pronta ad attendere il momento per tornare più viva di prima... fa male... 
Non sono più quella che ero, prima ero una ragazzina cicciona autoironica, simpatica, sempre con il sorriso. Poi una bella ragazza, magra sicura di se, ma senza alcun senso di responsabilità, sempre in giro per discoteche, sempre ubriaca, sregolata... 
Da un anno sono una maniaca ossessiva del controllo. 
Ho schemi stabiliti per tutto, regole ferree... Mi alzo alle otto ogni mattina, non pranzo mai oltre le 13, 00, la sera non si deve uscire tardi, ogni euro speso va segnato del quadernino dei conti del mese... non sbaglio nulla, non dimentico nulla, non posso permettermelo... ogni mio passo falso crolla tutto... 
R non sa condividere le responsabilità con me... se io dimentico o sbaglio una cosa lui mi segue... cosi succedono cose fuori dal mio controllo, e mi agito... 
Non sono nemmeno in grado di ricevere una sorpresa, perchè se lui organizza una serata e io non so dove si fa, cosa si fa, io mi irrito fino a finire in mezzo alla strada gridando come una pazza, piangendo e sbraitando... niente deve essere fuori dal mio controllo...
Rox

mercoledì 18 dicembre 2013

un motivo

Siamo dimenticate dal mondo
siamo solo ragazzine viziate in cerca di un ideale impossibile,
un prototipo mediatico inesistente.
Ragazzine che dimenticano la fame nel mondo.
Non è vero.
Non è assolutamente vero.
Siamo dimenticate dall'amore che dovrebbe essere ovvio,
madre o padre inesistenti, amici che ci hanno offese, la società che ci ha tagliate fuori.
Noi non vogliamo ciò che rifilano i media, bambole sexy... o almeno non io... quelle della tv sono perfette, sono belle, magre si, ma con un seno prosperoso e un sedere evidente... a me non interessa quel corpo, io voglio un corpo che faccia schifo, l'anoressica non è che un cumulo di ossa che fa girare dall'altra parte per il disprezzo. Non è attraente.
Se avessi cercato di attrarre mi sarei accontentata 5 anni fa.
Ieri mia sorella mi ha detto di aver letto un libro che trattava il tema, sta ancora cercando un motivo per la mia malattia, lo cerca costantemente, come se per forza esistesse. L'anoressia non è diversa dall'alcolismo o dalla droga, è una dipendenza come quella, un motivo forse c'è per farle iniziare, ma non è unico e non è permanente, l'anoressia arriva per qualcosa, ma poi resta per nessun motivo, semplice abitudine. Finchè sono malata sono qualcosa, qualcuno.
L'anoressica.
Ho qualcosa, l'anoressia.
Poi cosa avrei? Chi sarei?
L'anoressia forse mi serviva per difendermi.
Sono magra, quindi sono forte.
Sono magra quindi sono debole, quindi non mi farai del male... Ma non è vero.
Forse sono anoressica per colpa di mio padre, tutti a dar la colpa  a mia madre, solo perchè se n'è andata allora mi manca?
No non è così.
E' mio padre che ha cominciato a nutrirmi. E' lui il simbolo del nutrimento che rifiuto.
Quando ero piccola il cibo mi faceva schifo e mia madre mi teneva intere giornate davanti al piatto ormai gelido e insulso, finchè non lo finivo tutto, e quando aveva poca pazienza mi picchiava finchè non mangiavo. Grazie a lei il cibo non lo volevo.
Non mangiavo nemmeno le merendine, ne il gelato, nulla, solo la mollica del pane e la carne cotta nel brodino di limone aglio e olio.
Una sera mio padre ha tirato fuori le palle, mi ha tolta dal mio solito posto a sedere, alla destra di mia madre, - Così posso controllarla - diceva lei.
Mi ha tolta da li e mi ha messa al suo fianco mio padre, ha preso un cerchio di pane, ha ritagliato tutta la crosta intorno e lo ha scavato, tutta la mollica adesso era mia  e potevo pucciarla nel brodino a limone.
Mio padre quando ero grassa mi diceva - Sei lo specchio della salute, ricorda meglio fare invidia che pietà -.
Poi però il martedi grasso mi diceva - Oggi è la tua festa -.
La massima complicità io e mio padre l'avevamo a tavola, entrambi capotavola, ci guardavamo e tra un boccone e l'altro lui si prendeva gioco simpaticamente di mia sorella o di mio fratello maggiore, perchè loro come polli cadevano alle sue provocazioni e si arrabbiavano e mio padre rideva e io anche, ma di nascosto, lo sapeva solo lui che ridevo anche io.
Il compagno di mia madre mi ha sempre detto di essere grassa. Chi disprezza compra, è con il sorriso sulle labbra e un moto di ilarità sulla gola che vi informo che ho visto una sua foto adesso, e mentre io sono asciutta lui è diventato un super obeso.
Mia sorella quando lei era magra e io ero grassa, se le davo un paio di pantaloni e le entrava piangeva disperata - mi sta la tua taglia!! - lamentava disperata. Se le chiedevo in prestito qualcosa mi guardava schifata - Ma me l'allarghi -.
Anche lei adesso è bella rotonda.
Un amico di mio fratello che stava spesso a casa nostra mi ripeteva continuamente di essere grassa.
Poi ho smesso di farmelo dire e ho cominciato a dirmelo da sola. Chiara, la ragazza cicciona ma simpatica, perchè si prende per il culo da sola, lei è forte, lei si accetta così... No Chiara era solo furba, si massacrava da sola per non lasciarlo fare agli altri...
Sono tanti i motivi per cui una persona sceglie di ammalarsi e quando finisci di fare i conti ti rendi conto che potevi anche scegliere di non diventarlo... Ci sono tutti i  motivi e non ce n'è nessuno.
Ad oggi so perchè me la tengo stretta.
Perchè i miei 44 kg mi fanno sentire protetta, al sicuro, perchè se ho lei nn posso restare sola, mi fa compagnia nella mia esistenza che è senza scopi...
R mi ama, ma non è maturo abbastanza da capirmi, non sa mai farmi stare meglio.
Mai.
E' un anno che litighiamo, un anno che promette e non mantiene, un anno che perdono per colpa dell'amore.
Un anno che gli dico - Se dovessi usare la testa non starei mai con te, è colpa del cuore -.
L'amore ci rendi forti e deboli allo stesso modo.
L'amore è un merito tanto quanto una colpa.
R è cresciuto con l'idea che amare voglia dire essere servili, che mentire per essere gentili sia giusto. La menzogna, anche se piccola, è la sua prima risorsa.
Siamo opposti, io non mi tengo nulla per me, io sono diretta, sempre, ho sempre scelto la verità e sempre la sceglierò.
Tutti sanno che sono anoressica, perchè io non mento.
Se una persona si fa un taglio di capelli che non mi piace lo dico.
Se una persona mi sta sulle palle lo dico.
Se mi fai una sorpresa e non mi piace te lo dico.
La verità per me è davanti a tutto, per R no.
Lui dice che cambia, ma io lo so benissimo che non cambia.
Non è cambiato di fronte a tutte le volte che ha rischiato di perdermi, di fronte alla colpa di avermi fatta tagliare, non cambierà mai.
Ma mi ama, è fatto male, ma non è cattivo. E' solo ingenuo.
Allora mi tengo quello che mi è capitato perchè non so lasciarlo e aspetto che mi lasci lui.
Un giorno si stancherà della mia totale assenza.
Di questo rapporto dove io non lo considero. Non restiamo soli, non facciamo l'amore, non mi fido, non ti credo, non ti stimo...
Si stancherà...
O forse avrà pietà, vorrà smettere di ferirmi e mi lascerà...
C'è voluto un anno per fargli capire - Lo so che mi ami, ti credo, lo so che non sei cattivo, che non mi fai male apposta, ma io non posso aspettare che tu cambi, perchè ci stai provando sulla mia pelle, anche se è involontario il tuo sbaglio fa male comunque -.
Perchè devo spiegare sempre chi sono, cosa voglio, cosa ho bisogno?
Mi sembra di essere così ovvia, eppure nessuno capisce. Tutti deludono.
Comunque...
Mettendo via la mia tristezza, di buono c'è che tra poco è Natale, e io amo il natale , non mi importa se si ingrassa, se sono solo fintì sorrisi, finti abbracci, e finte gioie... per me sono emozioni che si accendono come le luci degli addobbi, dureranno poco e l'epifania le porterà via, ma voglio godermele comunque.
Sarà che ho la fortuna di non avere nessun legame con i parenti lontani, tipo zii, nonni, cugini ecc.. quindi in casa mia il Natale è il periodo in cui stiamo insieme solo noi, con le nostre tradizioni, le nostre abitudini. E a me piace così.
So che vomiterò, ingrasserò e so anche che mi sono spesa più di uno stipendio in regali, ma sono felice ... è l'unica finzione che posso accettare.
Con questo, vi auguro buone feste nel caso non scrivessi in questo periodo.
Vi auguro di iniziare bene il nuovo anno.
Rox

mercoledì 16 ottobre 2013

E non è una rivoluzione
E non si chiama depressione
Non è mania di essere troppo grande o troppo bella
Per chi sa rispettare il tempo
E preferisce stare male
Non ha bisogno di nessuna droga e sa parlare
Riconoscersi allo specchio a molti sembra indifferente

Per noi invece è impossibile 

Rox


lo specchio del bagno sarebbe da pulire











Situazione attuale

Ciao ragazze, è un po' che non scrivo e devo dire che mi manca molto, ma le mie giornate ultimamente sono tutte uguali. Sveglia alle 8,00, piscio, peso, colazione, poi mi imbambolo a giocare al pc, poi giro le sigarette per andare a lavoro, mi vesto, preparo lo zaino e continuo a controllare compulsivamente l'ora e la tasca dei miei jeans per essere sicura che ci sia il biglietto del pullman. Quando attacco al pomeriggio in genere dormo anche fino alle 12, ma i giorni come oggi che invece attacco alle 12, mi alzo e sto a fare i miei controlli, e muoio di sonno.
Non sto nemmeno andando in palestra, non poterci andare con mio fratello G, mi dispiace proprio tanto, solo che abbiamo orari diversi e io senza il mio personal trainer severissimo divento molto pigra.
Mi restano due settimane di abbonamento, che coincidono con le due settimane in cui non lavoro, ottimo per avere il tempo di allenarmi... devo solo trovare la voglia...
Ho avuto un periodo di bulimia, che sembra stia tramontando, ero balzata da 43 a 46 e ora sono nuovamente 44,5.
Mi ha fatto soffrire molto, sia perchè è diventato motivo di lite con il mio ragazzo, sia perchè ho buttato un sacco di soldi, sia perchè mentre il portafoglio è dimagrito io sono ingrassata, ho due ghiandole sotto al collo, che sembrano due coglioni, a dimostrazione del fatto che sono una testa di cazzo e ho visto anche parecchio sangue nel vomito.
E' iniziato proprio come mi ha detto una ragazza che mi ha commentato un post, niente fame per un po', poi comincia a mangiucchiare qualcosina poi ti abbuffi e i chili tornano. Mi sono ritrovata a casa del bambino dove lavoro, a rubare cioccolatini a inghiottire tost di nascosto, uva e tutto quel che trovavo. E più mi dicevo non mangiare, più mangiavo...
In più il mio ragazzo e mio fratello ogni sera, cadevano nella tentazione di andare a mangiare fuori e trascinavano anche me... perciò ho litigato con loro.
Gli ho detto che forse nel momento ci divertiamo, ma spendiamo tanti soldi e chi passa due ore sul cesso a vomitare alla fin fine sono io... Che io ho una malattia, lo devono capire e mi devono aiutare, perchè se mi tentano io li per li non capisco un cavolo, me ne frego del vomito, figuriamoci se mi interessa dei soldi, ma appena finisce il momento mi rendo conto di tutto e mi sento una merda, mi deprimo, mi sento sola, perchè nessuno mi ha aiutata. Non voglio essere detta di non mangiare, perchè la mia innata ribellione mi porterebbe ad abbuffarmi di nascosto, mi basta solo che non si crei la situazione.
Vi spiego, sono due le situazioni che si crano. O quando esco da lavoro il mio ragazzo si presenta con G, e allora cominciamo a dire che fame, che fame, e a fare conti per vedere se riusciamo ad andare, e questo si può evitare, evitando l'argomento o appena io ed R arriviamo a casa, ci mettiamo ad escogitare. E io ho chiesto più volte ad R, visto che rientro a casa alle otto meno un quarto di non restare in camera con me, ma di andarsene direttamente in sala da pranzo a cenare, cosi una volta che sia lui che G hanno mangiato non c'è possibilità che io mi abbuffi, perchè a casa non lo faccio.
Non lo hanno mai fatto, nessuno dei due... quando ho visto il 46 e i soldi spariti, sono diventata una serpe velenosa, ho litigato di brutto con R. Con G no, perchè lui almeno me lo ha detto onestamente - Io ci provo, ma appena prendi l'argomento cedo -. R invece si offendeva se mi sentiva dire - E' una cosa mia, posso contare solo sulle mie forze - come se lui mi avesse mai mostrato il contrario. Ha continuato a promettermi di cambiare, ma poi di fronte alla mia felicità del momento ha sempre ceduto. Lo so che mi ama, ma è troppo debole di fronte a un mio sorriso, non sa dirmi di no, vuole solo che io sia felice, anche se solo per un'ora... non va bene, deve usare anche la testa, non solo il cuore. Io comunque continuo a contare su di me, e pian piano il cibo sta tornando a stancarmi, l'unico  lato positivo della bulimia, e che mangiando un po' di tutto non ti resta più la voglia di niente.
Ho sbagliato, ma sapevo che sarebbe successo, nonostante ciò credo ancora nella mia forza di volontà e non mollerò.
Ora devo proprio andare, ho già sgarrato dal mio repertorio quotidiano XD
Grazie per la vicinanza,
Rox

lunedì 16 settembre 2013

43.1 kg

Un chilo al mio penultimo obbiettivo, 3 kg alla fine.
E oggi si torna anche a lavoro. La casa in  cui lavoro mi disgusta, non mangerei nemmeno se fosse tutto a zero calorie li dentro.
Posso farcela e giuro che non l'avrei mai creduto, nonostante io non abbia mai mollato.
Rox

sabato 14 settembre 2013

43.6 kg con ciclo!!

Non sono mai andata così giù, continuo a non mangiare e scendo, vado giù. Manca 1.6kg per raggiungere la penultima tappa, per poi puntare ai 40kg. Più scendo, più ho paura di risalire.
Rox




giovedì 12 settembre 2013

44.1 kg

Ciao ragazze, oggi vorrei sfogarmi un po'... Il peso centra poco, riguarda la mia storia con R.
Ormai un anno è passato, il secondo da quando stiamo insieme e le cose non si sono affatto messe apposto tra di noi. Non facciamo più l'amore, ed è colpa mia, perchè anche se ho provato a perdonarlo, non ci sono riuscita. Resto chiusa in me stessa, e i suoi piccoli errori quotidiani non fanno che accrescere in me la certezza che non siamo giusti l'uno per l'altra.
Tutti mi dicono - Si vede che ti ama , che ci tiene a te - e io questo lo so, ne ho la certezza assoluta, è il motivo per cui gli ho sempre perdonato tutto. Ma so anche che lui con il suo carattere non riesce a farmi sentire sostenuta, perchè da solo non arriva a capire certe cose e  anche quando allora annullo il mio desiderio di essere capita senza dovermi spiegare, lui non capisce lo stesso... e io mi stanco.
Lui guarda solo la superficie delle cose. Se per un mese non litighiamo, io gli sorrido, non tengo il muso, ma a fatti non ci baciamo, non ci abbracciamo, non facciamo l'amore, va comunque tutto bene.
Inoltre non è mai diretto nelle cose, storpia la verità. Stiamo parlando sempre di cazzate, ma dopo un anno, tutti i giorni diventano pesanti. Lo trovo a letto che dorme, quando torno dopo la doccia o dopo aver vomitato, magari mi sente arrivare sgrana gli occhi gli dico - Stavi dormendo? - e lui - No! Stavo riposando gli occhi, ma non stavo dormendo -. Lui pensa che io mi arrabbio perchè dorme e invece io sono arrabbiata perchè mi dice di no, quando ha la faccia e gli occhi rossi, la bava alla bocca e l'ho pure sentito russare.
Se vuol fare qualcosa non mi dice - Amore ho voglia di fare questo - chiede sempre a me cosa va di fare. E' carino ok, ma vorrei che pensasse anche a se.
Poi, io non riesco più a fare l'amore con lui, mi blocco, divento rigida, gli ho sempre detto di provarci, senza farmi troppe domande, perchè mi agito solo di più, magari gli dirò no comunque, ma se non fa le domande c'è una speranza, se si mette a parlare al cento per cento nn facciamo più nulla.
Stanotte esordisce così - Il pancino va meglio? -.
- Si un po' - dico io.
- Ho notato che tossisci anche meno - ( la mia bronchite non ci permetteva di fare l'amore, se lui fosse stato dentro di me, e io avessi tossito, la contrazione gli avrebbe rotto il gioiello).
- Si un po' meno - ho detto.
- Allora c'è qualche possibilità -.
A questo punto mi irrito.
- Non ho voglia - dico. Che avrei dovuto dire ? " Secondo il calcolo delle probabilità c'è un tot percento di riuscita ? " .
- Ma nemmeno se ti scaldo un po? - .
A questo punto mi incazzo.
- No, lasciami in pace -. Che avrei dovuto dire? Aprire le gambe " Toh prova!".
Fallo e basta.
Ma non è solo questo.
R quando andava a scuola e la stava mollando, io ho fatto di tutto per farlo tornare tra i banchi, per non fargli perdere di vista il suo obbiettivo, lui invece quando mi ha vista smettere di studiare non ha in nessun modo provato a incitarmi, non ha nemmeno mai preso l'argomento.
E poi con la mia dieta, io lo so che sto facendo una cosa sbagliata, ma lui non mi ha mai chiesto - Perchè lo fai? -. Continua ogni giorno a dirmi - Brava ce la farai - a incoraggiarmi.
Incoraggiarmi per portarmi al fosso?
Non voglio essere fatta prediche perchè non le sopporto, ma preferisco il silenzio di mio fratello, che è contrario ma sa che dirmelo che non serve, ma almeno è contrario. R è d'accordo con qualsiasi cosa che mi faccia felice, perchè ciò che dico io è sempre giusto.
E se io volessi scendere ancora giu? Io sono certa che finchè avrei una scusa buona per i miei malori che proteggesse l'anoressia, lui continuerebbe ad appoggiarmi a dirmi sei bellissima.
Non voglio che stia preoccupato per me, o che mi stia addosso come mia sorella, anche perchè lo so che lui non si disinteressa di me, ma non mi contraddirebbe mai, perchè teme che mi arrabbierei, allora non contraddirmi, ma perchè mi inciti? Perchè io dico che è giusto? Perchè mi vedi che sorrido felice?
E se per essere felice dovessi farmi un buco in vena mi inciteresti ugualmente?
Perchè non mi hai mai chiesto di fermarmi? Perchè non mi hai mai detto - Perchè lo fai? -.
L'ho convinto che non sono malata e mi ha creduta.
Altra cosa...
Ogni volta che si va a mangiare fuori, si esagera e io vomito, nell'anno passato le volte fuori erano diventate tante e io vomitato ogni giorno, e ormai questa cosa è così normale in casa mia, che sembra quasi che io non soffra o non stia male fisicamente nel farlo.
Io tantissime volte ho cercato di dire il mio no per andare a mangiare fuori, attaccandomi alla scusa dei soldi, poi magari dicevo - Non voglio ingrassare - e mi sono sentita rispondere - Ma non sei mai ingrassata -.
- Si ma sto male, devo vomitare -. Ho dovuto dirlo io.
Poi hanno sempre vinto loro. Perchè io odio fare la guastafeste.
Allora con il passare dei mesi, visto che R non si rendeva conto, con la mia solita delusione, mi sono arresa a parlare io - R, per favore, non farmi fare la guastafeste da sola, mi sentirei in colpa, quando esce il discorso di uscire a mangiare fuori, di anche tu di no -.
- Ma non riesco a dirti di non mangiare -.
- Ma non ti sto dicendo di dirmi così - dico io - però quando mi senti dire no appoggiami, perchè anche se ci divertiamo, poi sono io che vomito quando torniamo -.
- Hai ragione amore, sono stato un cretino, scusami ecc...-.
Arriva il momento in cui esce la proposta di mangiare fuori, io rispondo - No, non abbiamo soldi -.
E lui che fa? Borbotta sotto voce - In realtà i soldi ci sarebbero - ed ecco che mi cadono i coglioni.
E nei mesi le frasi - Tanto non sei mai ingrassata ecc...-.
Ieri sera stessa storia, non volevo andare a mangiare fuori, G, mio fratello voleva andare a tutti i costi, ho anche detto più volte - Non ho voglia di vomitare, è stancante -.
Ma non mi ha ascoltata nessuno, ed ecco che mi trovo sola contro loro due ed R sa quanto mi costi dire di no a mio fratello, e alla fine cedo io.
Anche oggi gli ho detto questa cosa e mi ha fatto la solita promessa.
Ma io non ci credo più.
Da mio fratello G lo accetto perchè lui non esce molto, se non per andare nei ristoranti che invece gli piace tanto,e  perchè anche io prima di diventare anoressica, avevo il suo attaccamento viscerale al cibo, era una coccola, un divertimento.
Ma R non è cosi, ieri sera in frigo c'era anche il suo piatto preferito, lui se usciamo si diverte anche a fare altro, lui non ama nemmeno il cinese, se si tratta di andare a mangiare la pizza so che è strafelice, ma se si va al cinese, so che ciò che gli piace è molto più ridotto, e allora perchè insistere?
Gli ho anche detto - Se non vuoi pensare alla mia salute, visto che sembra che per voi io sparisco per un ora e basta, ma in realtà io in quell'ora sto sboccando l'anima, fallo per noi -. Infatti se andiamo a mangiare alle otto, per le nove e mezza siamo a casa, io finisco di vomitare alle dieci e mezza e prima che mi riprendo sono già le undici, tutto tempo che potevamo stare insieme. E poi capirai che voglia ho di fare sesso, con l'acido che fa su e giù e con la rabbia di sapere che nessuno ha fatto niente per evitare che accadesse.
Devo imparare a impormi io, questo lo so, ma fa male sapere che hai chiesto aiuto e non ti è stato dato.
Non so più che fare con lui.
Rox

mercoledì 11 settembre 2013

44.2 kg

Non sono mai scesa così tanto, ho molta paura di risalire, dimagrire digiunando non è mai una cosa buona, ma proprio non ci riesco a mangiare, il cibo non mi attira, anzi al solo pensarlo mi sento sazia. Anche quando penso di aver voglia di una cosa, appena ce l'ho sotto al naso mi sento nauseata. Al mattino mi sforzo di bere un bicchiere di latte con un cucchiaio di kellogg's, ma niente di più, è già troppo.
Ma io non voglio ingrassare di nuovo.
Perciò mi sfondo in palestra, per far si che i muscoli mi aiutino a non riprendere peso subito. Non lo accetterei. Questo è il mio record, è il mio peso più basso.
E quando arriverò a 40 kg sarò davvero contenta? Probabilmente no, perchè non saprò cosa fare a quel punto, finchè devi dimagrire, finchè l'obbiettivo è lontano, sai cosa fare, inseguirlo. E quando l'hai preso? Devi tenertelo stretto. Ma come? Non mangiando mai più? Con le dita in gola? Come? Se non sei magro di costituzione è difficile tenere un peso cosi basso. Non basterebbe un alimentazione normale è tanto sport con me. Anche perchè in me non funziona praticamente niente, non digerisco, non vado di corpo, adesso non ho più nemmeno appetito. E se e quando sarò 40 kg avrò un corpo così povero che vorrà tenersi stretta ogni briciola, diventerà avido e ribelle.
Ho paura... Ma non posso sconfortarmi, devo godermi questi nuovi risultati.
Oggi ancora tanta palestra. Ho bruciato 600 calorie con un'ora di step, certo che più il peso scende, più le calorie si perdono lentamente, prima con un'ora di step perdevo anche 800 calorie.
Ma va beh, considerando che non ne prendo più di 100, va più che bene.
Anche perchè in queste mattine ho camminato parecchio per delle commissioni e poi comunque dopo lo step sto ancora a fare addominali, braccia, glutei, gambe, spalle, interno coscia ecc...
C'è un'altra cosa di cui devo parlarvi, ma mi serve molta calma, quindi aspetto un momento migliore di questo.
Vi abbraccio
Rox

martedì 10 settembre 2013

44.5 kg

Ciao ragazze,
ieri pomeriggio sono andata dal dottore, solo che c'era una sostituta, una ragazzina che già una volta aveva sparato una marea di minchiate del tipo - E' impossibile che tu abbia problemi alla tiroide perchè sei giovane e poi ti si vedrebbe il gozzo -. Ho due amiche entrambe più piccole di me, entrambe malate di tiroide, una dimagrisce e l'altra ingrassa, nessuna delle due ha il gozzo.
Comunque per ora è uscito fuori che ho la bronchite e in questi giorni andrò a fare le analisi per i reni e il fegato.
Le ho detto che sono svenuta sei volte, di cui una dopo mangiato e mi ha detto che potrebbe essere la pressione e non me l'ha nemmeno misurata.
Domani torno dal dottore, quello vero, perchè la mia preoccupazione è quella di svenire a lavoro, la tosse sinceramente è gestibile.
Continuo a non avere appetito e a digiunare.
Manca poco...
Rox

lunedì 9 settembre 2013

44.8 kg

Stanotte ho avuto ancora la febbre, non ricordo molto, solo che mi sono svegliata bagnata fradicia di sudore, ho chiamato R, mi ha fatto dei bagnoli...poi nulla più.
Stamattina mi sono svegliata, la bilancia sbalza da 44,8 a 44.7, un etto cambia davvero qualcosa? No, in ogni caso ho raggiunto il peso più basso da quando ho iniziato la dieta. Tre chili alla fine.
Rox



domenica 8 settembre 2013

Che succede?

Ciao ragazze, oggi il mio peso 45,3 kg, una minuscola variazione da ieri, anche se ieri davvero non ho sfiorato oltre cinque acini d'uva. Non riesco a mangiare, troppo spesso mi sento lo stomaco riempirsi d'aria, fa male e mi viene la nausea così forte che vomito saliva.
Ieri sono andata a fare shopping con il mio ragazzo. Eravamo alla cassa, quando improvvisamente sento le orecchie scaldarsi, il viso e gli occhi pesanti, un fuoco dietro al collo. Gli dico che non mi sento bene, e mi trascina fuori dal negozio, comincio a non vedere più nulla e mi viene da vomitare, lo stomaco fa male.
Gli dico di farmi stendere nei sedili posteriori della macchina e di tirarmi su le gambe.
Dopo pochi minuti sto subito bene.
Ci spostiamo in un centro commerciale, prendo una bottiglietta d'acqua, il mio ragazzo insiste perchè io prenda un gelato, in genere non avrei mai rinunciato, eppure ieri, come sempre in questi giorni la sola idea di ingerire qualcosa mi faceva venire da vomitare. Così mi sono accontentata dell'acqua.
Giriamo un altro po'.
Poi andiamo in un supermercato, mentre facciamo un giro, mi sento nuovamente male, mi siedo, penso che passerà, anche se non posso stendermi a gambe in su, passerà. Ma invece non passa, allora cerchiamo di uscire dal supermercato, ma la strada è troppo lunga, così perdo i sensi. Mi sveglio su una sedia a rotelle, con la voce del mio ragazzo che mi chiama, gente intorno che mi offre acqua e zucchero, bottigliette d'acqua e un dottore che mi chiede come mi sento.
Non riesco a riprendermi, non riesco a bere, ho troppa nausea, dico di darmi l'acqua sul viso e finalmente mi riprendo. Ma c'è voluto un po'. Il mio ragazzo dice che sono diventata verde.
Usciamo dal supermercato, mi bagno ancora il viso.
Mi sento meglio, insisto per fare ancora un giro, ma mi sento ancora male e torno a casa.
Mi riposo.
La sera andiamo a ballare in discoteca, penso di star bene, ma mi sento male due volte, per fortuna c'erano i divanetti e appena mi semisdraio con le gambe sollevate sto subito meglio, mi basta solo non sentire più caldo.
A fine serata mi si gonfia la pancia di aria, e mi vengono dei dolori addominali, sulla destra, che continuano sul fianco fino al rene.
Io nn voglio stare cosi male, devo lavorare, tra una settimana ricomincio e devo essere forte, ma la nausea mi perseguita e non riesco a mangiare.
Non penso nemmeno  che i miei malori dipendano dal cibo, visto che il primo l'ho avuto con mia sorella subito dopo aver mangiato una focaccina.
Mistero...
Comunque domani vado dal dottore e vedrò che mi dice.
A presto
Rox

sabato 7 settembre 2013

riepilogo

Ciao ragazze,
ora che ho un momento di più calma mi concedo un racconto, che probabilmente non mi riuscirà breve della mia vacanza.
E' stata un'esperienza tutta nuova, una vera soddisfazione, perchè sono partita con i soldi che ho guadagnato io con il mio lavoro, e di questi tempi, soprattutto nella mia situazione, un'ignorante senza diploma, avere un lavoretto e andarsene in vacanza a Tropea, non è affatto cosa da poco.
Siamo partiti di venerdì sera e ci siamo fatti ben venti ore di viaggio, al nostro arrivo abbiamo dovuto aspettare un'ora prima che ci dessero il nostro appartamento, eravamo stanchi morti. La casa è stata un po' una delusione, ma alla fine ci siamo adattati al cesso dentro la doccia.
Il primo giorno eravamo spaesati, stanchi, siamo andati in una spiaggia nelle vicinanze e non c'era piaciuta perchè c'erano le rocce. Pensavo - Cazzo, ho fatto un buco nell'acqua -.
Ma al mattino, con le menti fresche e riposate, siamo andati a Tropea e abbiamo scoperto una spiaggia stupenda, sabbia bellissima e acqua cristallina, piena di pesciolini.
Il sole splendeva, mi sentivo davvero in paradiso. Anche se in paradiso penso che gli angeli non trattengano la pancia.
La prima sera siamo andati a mangiare fuori, in Calabria, o almeno a Tropea, si mangia e basta, ci sono solo ristoranti e negozi di prodotti tipici. E non è come qui al nord che ti portano una porzione normale, no, abbondano cosi tanto che finito l'antipasto non mangeresti nient'altro. Ma non mi sono mai fermata comunque, tanto sapevo che tutto andava nel cesso.
E infatti la mia prima serata è finita a vomitare.
Io ed R eravamo senza chiave in camera quindi niente sesso.
Abbiamo continuato ad andare un po' al mare, un po' nella piscina dell'hotel e ogni sera andavamo a passeggiare nel centro di Tropea, abbiamo anche fatto una lunga escursione tra i sentieri per vedere i panorami dall'alto, una grotticella sulla spiaggia, e il palazzo sull'acqua.
Ho pianto sul pedalò, perchè mi faceva paura. Però poi mi sono tuffata ed è stato bello, non volevo lasciarmi alle spalle cose che avrei voluto fare, non fatte.
Anche se a quell'altezza si vedono una marea di meduse, marroni ed enormi. Fifa!!!
Abbiamo quasi sempre mangiato fuori, la peggiore è stata la pizza, oltre ad essere gigantesca, infatti non  l'ho finita mi si è bloccata tutta sull'esofago e per vomitarla ho dovuto chiedere aiuto al mio ragazzo, ma ho avuto paura di crepare strozzata o di spaccarmi qualcosa.
Le poche cose negative sono state non avere l'intimità con il mio ragazzo e poi mio fratello E. E' stato insopportabile, si è lamentato di tutto, non si è mai dimostrato grato di niente. Pertanto è deciso, non  verrà mai più in vacanza con noi.
Sono tornata a casa con la pancia più gonfia del mondo, una settimana intera senza cagare pesa, e con la bronchite.
Una mattina sono uscita con mia sorella, dovevamo andare a fissare un colloquio per il lavoro, al ritorno, ero in pullman, stavo parlando al telefono con il mio ragazzo, quando ho dovuto chiudere perchè ho cominciato a vedere tutto bianco, la testa era pesante e le gambe molli, mi sono appoggiata a un sedile occupato, la gente ha cominciato a chiedermi se volevo aiuto, mia sorella era preoccupata. Io mi vergognavo. Siamo scese dal pullman, mi veniva da vomitare, lo stomaco faceva male, odio andare in ospedale, ma in quel momento stavo cosi male che l'ho proposto, poi ci ho ripensato. Sono entrata in un bar super chic e sono andata a cagare ahahah beh avevo ancora i postumi dei lassativi.
Non mi sono sentita tanto meglio, ma ho raccolto le ultime forze e siamo tornate a casa.
Nei giorni a seguire ho solo fatto colazione con un bicchiere di latte e un cucchiaio di kellogg's che mi resta sullo stomaco per tutto il giorno, non riesco a mangiare niente, sarà per la tosse, per il catarro, sarà che mi sono affezionata subito a questo peso basso... non lo so... la nausea mi perseguita anche a stomaco vuoto, meglio cosi. La sera se sono fuori mi concedo anche un gelato, non sono mai ingrassata per fortuna =)
 Ho la schiena a pezzi, mi fa male tutta la colonna vertebrale, per non parlare dei reni, che sembrano gonfiarsi.  L'unica pecca di stare male è che sono andata in palestra solo una volta qst settimana, spero di recuperare la prossima.
Beh ho detto più o meno tutto.
A presto
Rox





venerdì 6 settembre 2013

Tornata 45.5

Ciao ragazze,
sono rientrata con un influenza terribile, tosse, catarro, febbre, nausea, quindi mangiare non mi va proprio, inoltre ho avuto anche dei crampi allo stomaco, mi sono sentita male per strada, sono praticamente svenuta e poi mi sono dovuta chiudere in un bagno con la dissenteria, in tutto questo c'è di positivo che sono dimagrita, sono un po' di corsa, quindi vi aggiornerò meglio appena ho tempo, per ora lascio che le foto parlino per me e  mi godo i 45,5 kg =)




giovedì 22 agosto 2013

46 kg

Che paura, che emozione, che adrenalina e ancora che paura...
Domani parto per le vacanze, non voglio ingrassare, non devo, non cambia niente in vacanza, lei è sempre con me, che io sia a casa mia, nella mia città o altrove non devo dimenticarla... devo portarla con me... non arrivavo a questo risultato da più di un anno.
Ho paura, perchè il peso scende, e io avevo detto che stavolta mi sarei accorta di essere magra, e invece mi vedo sempre uguale, ho troppa pelle in eccesso... e per quella c'è poco da fare.. gli allenamenti da quando ha chiuso la palestra si sono azzerati, ma devo essere contenta, il peso è sceso, e io sto per partire e sarà solo un motivo per tornare ancora più magra.
Il mio peso più basso è stato 44.9 kg, devo battere il mio record. Devo farcela.
Sono riuscita a fare il salto da 72 a 45, da 52 a 47 da 51 a 46, allora posso proprio tutto.
Rox

martedì 20 agosto 2013

peso svelato

Venerdi sera partirò per le vacanze.
Ora peso 46.5 kg, spero di riuscire a partire con 46 kg e di tornare almeno uguale se non dimagrita. Temo di ingrassare visto il mio vizio mentale quando parto di lasciare i propositi a casa.
Mia sorella ha denunciato il pazzo ed è tornata a casa con noi, ora vive nella paura e noi nonostante tutto ci stiamo facendo il 4 per farla uscire, svagare, per farle affrontare gli attacchi di panico, l'ansia e per trovare il coraggio di non ritirare le denunce solo perchè minacciata da un cianciarone.
B è solo un cretino, un vigliacco che se la prende con i più deboli, un morto di fame che gioca a fare il mafioso, ma un vero mafioso a 30 anni non ruba gli zainetti dei bambini dalle macchine, a 15 anni un mafioso ruba direttamente la macchina.
Un mafioso non perde il suo tempo a tagliarti la gomma della macchina solo per fare un dispetto come ha fatto con noi. Io ed R per colpa sua abbiamo perso l'ultimo giorno libero da lavoro, pagato, che era rimasto ad R per andare a Roma, adesso dovremo aspettare dopo gennaio. In più i capi di R si sono arrabbiati xk è stato a casa proprio il venerdi dopo ferragosto e sembrava volesse farsi un mega ponte e abbiamo camminato tutto il giorno in cerca di un gommista. Alla fine ci toccherà partire per con una ruota riparata... sono un po' preoccupata. Ogni notte controllo più volte la macchina di R dalla finestra della speranza che quel demente non abbia altri schizzi.
Purtroppo la legge del nostro paese riesce al massimo a ottenere la distanza di sicurezza.
Comunque in questa settimana voglio rilassarmi il più possibile, anche se so che mia sorella avrà parecchi momenti no, perchè è tanto ingrassata e ha poco da mettersi. Ma come al solito non capisce che affidarsi alla lamentela può essere di conforto, ma non utile.
Io e R siamo arrivati ai ferri corti qualche giorno fa. ero arrivata alla convinzione di volerlo lasciare, ed ero decisa, ma poi il cuore ha avuto la meglio... so che mi ama e le sue distrazioni non sono validi motivi per farmi andare via, visto l'impegno che ci mette per migliorarsi giorno dopo giorno... ma ho sofferto molto nei 4 giorni in cui non ho fatto altro che ignorarlo o insultarlo...
Ora le cose vanno alla grande e mi sento felice, ho solo paura di affrontare la questione sesso, la notte che abbiamo fatto pace, abbiamo fatto l'amore e pianto nello stesso momento, ma dopo mi è arrivato il ciclo quindi non è più successo e ho un po' d'ansia...
Tornando al mio peso, fatemi gli auguri, non voglio perderlo ancora.
Rox

mercoledì 31 luglio 2013

Il buono e il cattivo

Ciao ragazze,
anche oggi in palestra mi sono superata, visto che il peso è un po' altalenante ho voluto dargli una botta decisiva, quindi oggi a colazione un bicchiere di latte con una fetta biscottata integrale e poi aria e solo aria e in palestra ho bruciato mille calorie =)
Ma ho una nuova preoccupazione, la mia mano sinistra.
Venerdì dopo l'allenamento ho notato che il mio anulare era totalmente addormentato, nonostante i miei sforzi non riuscivo a metterlo dritto. La cosa è continuata fino ad oggi, la mia mano è priva di forza, non riesco ad accendere una sigaretta o a premere il barattolo del dentifricio, anche scrivere sul pc con questa mano risulta difficile. E oggi anche il mignolo ha perso sensibilità.
Facendo delle ricerche ho letto descrizioni di esperienze di altre persone esattamente uguali alla mia, dovrebbe trattarsi di un nervo del gomito di cui non ricordo il nome che è compresso, quindi si intasa e la mano potrebbe man mano addormentarsi del tutto. La soluzione è un'operazione in anestesia locale.
Che strizza. E soprattutto che palle, non mi serviva una cicatrice in più =( Però mi serve la mia mano.
Uffff ....
Mi toccherà andare all'asl fare l'esenzione del ticket e poi passare una serata lunghissima in ospedale e poi chissà quanta attesa prima che la mia mano ritorni a posto.
Ma se la mia diagnosi è sbagliata, cosa di cui dubito, visto che 10 ricerche su 10 danno lo stesso risultato, allora sono solo seghe mentali.
Vi abbraccio,
Rox

mercoledì 24 luglio 2013

ancora meno

Anche oggi sono scesa, molto bene... mi sono ripesata adesso dopo la colazione, peso come stamani. Perfetto.
Considerando che non c'è cibo a casa e quindi non mangerò nulla, stasera sarò già dimagrita.
Perfetto.
Con Ana va tutto bene e con R invece...
Non so più che cosa fare.
Rox

martedì 23 luglio 2013

Ana in valigia

Ciao ragazze,
anche oggi sono scesa di peso, tra poco credo proprio che avrò il coraggio di scriverlo.
Oggi in palestra mi sono superata, ho bruciato 700 calorie, con 50 min di step.
In genere ne faccio 25, poi mi fermo due minuti e ne faccio altri 25 minuti.
Oggi però nella prima pausa mi sono sentita male, che figura di merda. Sentivo la testa girarmi forte, ero talmente sudata che sembrava che mi fossi fatta la doccia vestita. Mi è venuta la nausea e le gambe erano molli. Ero pure senza la bottiglietta d'acqua perchè l'avevo dimenticata a casa e non avevo soldi dietro per comprarla. Volevo andare in bagno a bere, ma non riuscivo a reggermi in piedi, vedevo tutto nero,
così mi sono seduta su una panca. Un signore che si stava allenando affianco a me, insieme a mio fratello mi hanno aiutata a stendermi con le gambe sollevate, sono stata così due minuti, mi vergognavo tantissimo.
Poi sempre questo signore mi ha consigliato di non bere subito, ma piuttosto di bagnarmi le vene dei polsi. Dopo essere stata stesa, stavo già meglio, poi ho seguito le sue indicazioni, mi sono lavata i polsi e poco dopo ho bevuto. Poi sono tornata sullo step e via con altri 25 min, altre 350 kcal. Molto buono. Anche perchè io nelle impostazioni sul peso segno un chilo in meno, così segna meno di quello che dovrei bruciare  e penso che almeno quelle le brucio sul serio.
Solo che più i chili scendono, più lentamente si bruciano le calorie, quindi per non aumentare il tempo di allenamento aumento l'intensità. Non è pigrizia, io starei anche più di un'ora, ma ho scoperto che oltre un'ora di allenamento intenso, non si bruciano più i grassi, ma al contrario si danneggiano i muscoli e vista la fatica che faccio per farli sbucare, ben 10 macchine più lo step, direi che nn è il caso di spappolarli.
In più in questi giorni si può dire che non mangio, oggi per esempio ho mangiato mezza fetta di anguria e un pacco di crackers.
Ho solo più una settimana e mezzo di palestra, poi verrò lanciata nel mondo delle tentazioni e devo assolutamente portare con me Ana.
E si, perchè il mio cervello contorto, quando si allontana dalla sua città pensa che tutto sia permesso, tanto poi quello che faccio resta li, ma non è così, i chili me li porto tutti a casa.
Anche quando vado al mare per un solo giorno, mi riprometto che sarà un'occasione per non  mangiare e per fare tanto movimento in acqua, ma poi invece mi concedo sempre qualcosa di troppo e mi ritrovo nel bagno di un bar a vomitare e con un chilo in più come minimo quando rientro.
Questa domenica devo stare attenta e lo stesso quando andrò via per una settimana.
Forza Rox, mi sembra proprio di rivederti, in tutta la tua forza di volontà. Non mangiare niente, allenarsi come un ossessa per due ore, questo è da Rox, non piangersi addosso e intanto continuare a prendere chili.
Mi sembra che tutto vada bene, sono molto più serena.
Kiss kiss
Rox

venerdì 19 luglio 2013

ALLENATEVI RAGAZZE !

Sono molto contenta ragazze, finalmente il peso scende in maniera significativa, tra digiuni e soprattutto tanto sport ho ripreso a scendere.
50 minuti di step e tante tante macchine stanno portando risultati e pian piano anche i muscoli si stanno delineando.
Ho ancora disagio a scrivere il mio peso, ma presto, se continua così prometto che lo scrivo.
Unica nota dolente? Il ciclo sta arrivando, tra oggi e domani sarò bella gonfia e cosa peggiore la palestra chiude dal 3 al 26 agosto, io parto per le vacanze il 24 e torno il 30,31, quindi... un mese intero senza palestra.
Non sono una patita di allenamenti in casa, ma ce la metterò tutta per sforzarmi, non posso buttare via tutto questo lavoro, grazie all'aiuto di G, sono riuscita a prendere l'allenamento come un piacere, quando saltiamo un giorno mi manca andarci e ogni giorno è una sfida nuova e quasi mezzo chilo in meno!!
Quindi userò la mia bicicletta ellittica, i pesi, e tutto ciò che serve.
A correre è davvero difficile che vado XD
Allenatevi ragazze, se volete dimagrire è il modo migliore.
Se posso perdere peso io che non funziono, possono tutti.
Rox

mercoledì 17 luglio 2013

MO' BASTA

Finalmente il peso è sceso in maniera significativa, sto lottando con le unghie e con i denti per non cedere a nessuna tentazione.
Ieri sera per esempio sono andata in un pub dove vado spesso con il mio ragazzo, girano profumi di patatine fritte o al forno, mega panini e soprattutto il mio punto debole, deliziose coppe gelato
  nonostante fossi tentatissima di prendermi una bella coppa, mi sono trattenuta è ho optato per un elisir melone, kiwi e ananas.
Stamattina ho toccato per la prima volta un peso nuovo da non so quanto tempo.
Continuo a sfondarmi quotidianamente in palestra, con 50 minuti di intenso stap e un lavoro completo sulle macchine.
Il lunedì e il mercoledì, sono comunque giorni faticosi, perchè mi alzo verso le 8,00 faccio colazione, poi metto a posto la camera, cazzeggio alle 10,00 torno a letto alle 11,30 circa comincio a preparare le cose per andare in palestra. G arriva da lavoro all'una, potrei pranzare a mezzogiorno, ma non riesco ad allenarmi a pancia piena, cosi non mangio niente e quando torno sono affamatissima. Infatti capitano sempre le abbuffate. Ma questa settimana non è successo.
Oggi in palestra ho bruciato quasi 600 calorie, e considerando che a parte un bicchiere di latte e due fette biscottate, non ho mangiato altro, forse il mio peso scenderà ancora.
In genere al mare cedo, e mi abbuffo, non so perchè ma il mare mi mette fame, nonostante io sia in costume con la ciccia tutta in mostra, mi viene da mangiare. Questo finesettimana mi salvo, non ci sono soldi e io ho il ciclo, quindi sarò a casa, dove non c'è assolutamente nulla che mi tenta.
Oggi sono successe altre follie...
Mio fratello M, quello che non vuol mai mettere un euro in casa per fare la spesa o pagare le bollette, come se lui non mangiasse o non usasse luce e gas, ha pensato bene di pagare il mare a V, quella troietta di cui vi ho parlato che tanto non gliela darà mai e il cibo sia a lei che a mia sorella.
Gli stavo dando gentilmente un consiglio per farlo risparmiare e mi ha risposto in malomodo - i soldi sono miei e ci faccio quello che voglio -.
Ma come? Prima ti lamenti che non hai soldi e poi li spendi per due che ti usano come uno schiavo? Bah ...
Poi se ne esce mio padre - Ma no la roba gliela prendo io, volevo farli mangiare bene - .
E con che soldi la prendi? E poi, quando ci andiamo io G ed R non ti preoccupi di farci mangiare bene?
Funziona tutto al contrario.
Ma io sono vendicativa.
Siccome non faccio il taxi di nessuno, M da ora in poi la domenica a lavoro ci va in bici mentre io ed R, i tassisti ce ne stiamo a dormire anzi che alzarci, come facciamo da un anno per lui, alle cinque del mattino.
Al mare, visto che è confuso tra che non ha soldi, ma che vuol essere comunque premuroso con le sue donne, ci va in treno, e non in macchina con me e riki come deciso prima.
Perchè a lui non interessa venirci con noi, gli interessa andarci comodo.
Si attacca.
Lo stesso vale per mio padre, avevo avuto la gentilezza fessacchiotta di pensare che mio padre non vede il mare da due anni, e che sarebbe stato carino portarcelo, ma penso che questa premura ce la deve avere la sua figlioletta del cuore.
Io non sono più disponibile.
ROX

lunedì 15 luglio 2013

giovedì 11 luglio 2013

leggete, è confortante

Qualche tempo fa, all'entrata di una palestra, si poteva vedere un cartello con la foto di una ragazza dal fisico spettacolare con su scritto: "Quest'estate, preferite essere una sirena o una balena?"

Si racconta che una donna, della quale non conosciamo l'aspetto fisico, rispose a questa domanda nel seguente modo:

"Egregi signori, le balene sono sempre circondate di amici (delfini, foche, uomini curiosi), conducono una vita sessuale molto attiva e accudiscono i propri piccoli con molto affetto. Si divertono come matte con i delfini e mangiano gamberi fino a strafogarsi. Nuotano tutto il giorno e viaggiano verso luoghi fantastici come la Patagonia, il mare di Barens o le barriere coralline della Polinesia. Cantano magnificamente e in alcuni casi incidono dei CD. Sono animali impressionanti e molto amati, difesi e ammirati in tutto il mondo. Le sirene non esistono, ma se esistessero, farebbero la fila nello studio di un psicologo, in seguito ad un problema di sdoppiamento della personalità: donna o pesce? Non avrebbero alcuna vita sessuale né potrebbero avere figli. Sarebbero affascinanti, certo, ma solitarie e tristi. E inoltre, chi vorrebbe accanto una ragazza che odori di pesce? Senza dubbio, preferisco essere una balena!"

pazzi, sono tutti pazzi

Che bello, finalmente il peso sta andando giù, ma non posso godermi questa felicità, sono un fascio di nervi e ho bisogno di sfogo.
In questa casa sono tutti pazzi. Io, mio fratello G e il mio ragazzo ci guardiamo intorno sconvolti.
Credo che per spiegarmi bene devo fare un po' di ordine, mi esprimerò per soggetti.
So che questo non c'entra con il peso, la dieta, l'anoressia, ma ho proprio bisogno di esplodere.
MIO FRATELLO MAGGIORE M:
E' un bambino egoista, uno stronzo, uno che pensa che tutto gli sia dovuto, un parassita, vive a spese altrui.
Lavora ogni domenica da cinque anni, guadagna poco, ma è sempre meglio di niente, poi per uno che non fa shopping e che quando esce non prende mai da bere se non i chupito da 1 euro, i soldi che prende non sono nemmeno così pochi, eppure se c'è una bolletta se ne frega, se il frigo è vuoto anche.
In casa non fa nulla, non si lava i vestiti, tanto poi lo fa mio padre che è il solito fesso, non si lava mai un cazzo di piatto, anche se la regola qui sarebbe uno cucina l'altro lava.
Si è fatto l'abbonamento di premium per le partite, paga quello, ma quella è una cosa solo sua, è come se io non collaborassi in casa perchè devo comprarmi le sigarette. La luce la usciamo tutti, internet anche, e comunque l'unico che ne è totalmente dipendente è lui, tanto che tra un po' si faceva l'abbonamento sul cellulare per averlo anche fuori casa, ma se non esci mai a che cazzo ti serve?
E' cotto di una ragazza da circa due anni, lei non solo gli ha detto chiaramente che non è interessata, ma lo tratta anche di merda, infatti ogni volta che escono, dovrebbero vedersi a mezzanotte e lei si presenta alle due. E' una che pensa che il mondo gira tutto intorno a lei. Ha un'altro amico che esce con loro due, anche questo cotto, cosi tanto da essere stupido e lei se ne approfitta, si fa portare nei posti e si fa venire a prendere, se vanno da qualche parte e lui non ha i soldi per entrare in disco o per esempio in una sala giochi, lui deve aspettarla fuori finchè lei non ha finito, cretino lui che lo fa, stronza lei che glielo fa fare senza problemi. Ho sempre detto a mio fratello che se tratta così un'amico che conosce da quasi dieci anni, figuriamoci che rispetto può avere per lui che lo conosce da molto meno.
Lui mi ha detto - Ho imparato a prenderla - .
Io nella mia testa ho pensato - Si hai imparato a prenderla nel culo - ma ho semplicemente risposto - hai imparato a sottometterti al suo volere -.
Io avevo cercato di andare oltre i miei pregiudizi, ho provato a conoscerla meglio, anche perchè mi serviva una modella per il trucco, è brutta, ma le piace fare le foto, quindi mi andava bene, ma poi lei si comportava sempre male, arrivava sempre in ritardo, non invitava mai quando usciva ecc..
Ho detto a M , visto che dobbiamo andare in vacanza che lei con noi non poteva venire, intanto perchè viaggiare 13 ore in macchina in 5 in piena estate con armi e bagagli era impensabile, ma poi perchè alla fine sapevamo che lui si sarebbe appartato con lei tutto il tempo e che invece noi non l'avremmo cagata, perchè ci sta sul cazzo.
Lui mi ha detto - Se non viene lei io non vengo -. Poi però gli è arrivata un'offerta di lavoro per il mese di agosto e per non andare a lavorare ha preferito venire in vacanza con noi.
Lo facciamo venire solo perchè in quattro costa meno, perchè in realtà io, R e G ci troviamo meglio quando siamo solo noi tre, e poi portarsi uno che in realtà non ha nessuna voglia di stare con noi, che ci ha coinvolti solo per viaggiare in macchina anzi che in treno non è entusiasmante.
Poi succede che si organizza un sabato al mare, toccata e fuggi, lui va a dire a questa troia di venire con noi, io dico a M di no, e lui di nuovo, allora io non vengo.
Gli ho risposto - Fai come vuoi -.
Poi ha provato  con le buone - Dai magari andiamo al mare, cosi poi li vi parlate e vi chiarite -.
Gli ho risposto - Non c'è niente da chiarire, lei pensava di venire al mare con noi e non mi ha nemmeno mai scritto un grazie su fb, a me non piace e io sto favore di farla star comoda non glielo faccio, non ci siamo mai rivolte la parola, non siamo mai uscite insieme, che senso ha portarsela dietro? -.
Ha capito e ha lasciato stare.
Poi io ho scritto a lei e le ho detto tutto papale papale, mi ha eliminata dagli amici e mi sono tagliata le vene, ahahha poi il suo servo ha fatto lo stesso così a gratis ahahah
Cmq anche M è il suo servo, infatti dopo aver fatto una finta pace con il pazzotico B, il fidanzato di  mia sorella, da che non doveva vederlo mai a che sono usciti tutti e 4 insieme perchè la troia voleva vedere mia sorella. Altro caso paradossale, visto che mia sorella la riteneva una troia e che io lo avevo anche raccontato alla troia.
Quella sera, M doveva uscire con me, il mio ragazzo R e il suo migliore amico A. Il pazzotico vuole picchiare A senza una ragione ancora compresa, da mesi e M che fa, non avvisa A che quella sera ci sarebbe stato il criminale. Per fortuna glielo abbiamo detto io ed R, così giustamente lui non è voluto andare, non solo con M almeno, perchè si sarebbe trovato nel gruppo dei falsi psicotici. E M cosa gli ha detto? Di attaccarsi al cazzo.
Sono stata molto felice il mattino dopo di scoprire che quella sera come al solito era successo un casino, durante lo schiuma party qualcuno ha rubato una catenina d'oro al pazzo e lui ovviamente è impazzito, la troia è scoppiata in lacrime e quel cretino di mio fratello anzi che lasciare che B facesse casino e si mettesse nei guai, lo ha placato. Non ho parole....
MIO PADRE
Mio padre dopo che B gli aveva quasi alzato le mani e dopo che mia sorella gli aveva fatto passare tre giorni senza mangiare e senza dormire, perchè era troppo occupato a trovare il modo di rinchiuderla in un posto sicuro, e poi lei non aveva denunciato ed era tornata da B aveva detto - Basta adesso se si mette nei guai, io non vado, se vuole scappare va in strada e chiede aiuto, io la vedrò solo fuori da quella casa -.
Invece poi ha cominciato ad andarci a casa, ma solo quando B non c'era e poi ha stretto di nuovo legami con lui visto che si è anche fatto prestare la macchina, ancora una volta senza parole.
Ieri è arrivata l'ennesima telefonata di mio padre - Chiara sono qui da A, vuole andare via, lui sta venendo ad accoltellarci, ho chiamato i carabinieri ma mi hanno detto che finchè lui non c'è non ci possono fare niente, chiamali tu -.
- Ma andate via da li - dico io.
- No, A non vuole -.
AH! MIA SORELLA VUOLE ASPETTARE CHE VIENE AD AMMAZZARVI? E TU NON FAI NIENTE? VA BENE COSI? POI SE VOLEVA ANDARE VIA PERCHè LO HA AVVISATO IL PAZZO, è LA CENTESIMA VOLTA CHE TE NE VAI, DOVRESTI AVER IMPARATO CHE SE LO AVVISI VIENE LI A FARE IL MATTO.
MIO PADRE NON DOVEVA STARNE FUORI? NON AVEVA DETTO - SE LE SUCCEDE QUALCOSA IO NON VADO, SI METTE IN STRADA E GRIDA AIUTO, IO NON CORRO PIù - e poi era li.
Il padre del pazzo ha pure convinto mio fratello grande a dire a B, il pazzo, che non c'erano rancori, in questo modo secondo lui lo avrebbero convinto a ricoverarsi in un centro psichiatrico obbligatorio, ma poi l'unica cosa ottenuta e che mio fratello è uscito con loro.
Chiamo i carabinieri e riesco a mandarli da loro.
Vado in palestra con mio fratello e quando torno trovo mia sorella che mangia.
Chiedo subito - Lei che cavolo ci fa qua? E' venuta a portar guai? -.
E sento un'altra sfilza di minchiate.
Mentre ero in palestra mio fratello M aveva raggiunto mio padre e mia sorella, poi era arrivato anche il pazzo che aveva sfondato la porta. Ma prima che arrivasse, mio padre per precauzione si era messo un coltello in tasca, mia sorella gli aveva detto - No papà, dallo a me - e lui cretino glielo da.
Poi quando sono arrivati i carabinieri lei cretina lo tira fuori e dice - Questo ce l'aveva mio padre???? - ma è proprio idiota.
Poi quando erano da me, scopro che una vigilessa ha detto a mia sorella che se lui veniva sotto casa nostra a far casino lo arrestavano.
B telefona e mio padre anzi di dirgli che A è da noi, gli dice che è in ospedale. Ma perchè? era meglio che venisse così faceva casino e lo mettevano dentro.
Poi dico a quella cretina di andare a denunciare, mi risponde che sta chiamando il telefono rosa, ma che cazzo fai cretina, gli dico - Si, cosi ti rinchiudi al sicuro e a noi ci lasci nella merda, vai a denunciare subito -.
Farfuglia e resta seduta. Poi mi dice che stava arrivando la troia, che dovevano andare a fare una passeggiata. Cioè sta succedendo un casino e tu pensi alla passeggiata con una che fino a ieri dicevi che era una troia?
Alla fine vanno a denunciare.
Poi di sera lui viene sotto casa nostra, e anzi che fargli far casino mio padre lo placa, ma che cazzo di senso ha??
Dico a mia sorella - Scendi, cosi fa casino -. E quella niente.
E come se non bastasse mi trovo la troia a casa, a cena.
Che prigione questa casa.
Non ho il potere di decidere niente, io non voglio mia sorella qui, nè quell'altra troia, ne voglio trovarmi il pazzo sotto casa, quindi deve fare le cose fatte bene. Se va di nuovo a nascondersi e non completa la denuncia, che ieri è rimasta a metà, io dico al pazzo dove si trova e se la vedono loro.
Lei si è messa in questi guai, lei gli fa le carezzine mentre dorme e poi mi dice - Ma lo faccio per fargli credere cose, per calmarlo -. Ma se sta dormendo che cazzo c'è da placare?
Sono stufa, io da qui me ne voglio andare, avrò un'indirizzo che sapremo solo io R e G che ci abiteremo  e nessun'altro.
Noi tre siamo quelli che manteniamo la casa, io la pulisco, R e G la pagano eppure non abbiamo nessun valore, e allora volteremo le spalle anche noi.
Scusate il lungo sfogo.
Rox